Tack för att du valt att resa med SJ. Välkommen åter.

Pfft. Skit på er.

Högaktningsfullt,

J

dålig vana goes public

Fröken J är ute på shoppingrunda.
Går på trottoaren.
Fokuserad för att inte halka.
Går förbi en affär.
Affärens dörrar glider upp och ger ifrån sig ett litet, litet, litet gnällande ljud.

Nu till dagens fråga:

Vad gör Fröken J ?

1 . hoppar en halvmeter upp i luften?
2. Avger ett falsettskrik á la 11årig flickscout?
3. Slänger upp armarna i skyddsposition*
4. All of the above.


Ja?
Vaddådå?
Fullt rimligt.


* Vad skulle en skyddsposition representera om man snackar om anfallande skjutdörrar i ett shoppingstråk, you ask?
Rakt upp ovan för huvudet, lätt böjda bakåt.
Givetvis.
Böj gärna ner huvudet mot magen för bästa effekt.

japp.... det är helt klart ett nytt lågvattenmärke.


Ni som brukar skicka mailen typ: "Du är inte så skoj längre." "Kan du inte skriva lite roligare?"

----> knock yourselves out.

oh the excitement...

Det roliga med mitt hår* är att jag ibland kan hitta saker i det.

Inte alls ovanligt att jag yttrar följande repliker:

- Åh titta en hårnål.

- Nejmen! En penna! Vad gör den där?

- Shit! En sportbag!! Var det där jag la den! Åhh… Typiskt!

Imorse hittade jag två hårnålar iallafall…

I mitt liv är varje dag ett äventyr.

* Nya läsare: Tänk Clownen Manne möter Einstein. Fast mindre rött … och vitt..

mail me

Jag vill också vara med i en maillista.
Det verkar kul.

Jag är bra på att skvallra.
Och skriva trams.

Fan.
Varför är det ingen som tvångsvärvar mig?

eller ger mig gratisprodukter för att jag ska namedroppa dem när jag skriver...

... och var är mina goddamn VIP-kort??

Hm?


skandal, I say.

eww..

Sa jag att jag skrev ett kärleksbrev på alla hjärtans dag?

Jag parfymerade det.

Och gjorde ett läppstiftsavtryck.



och jag skrev... och skrev....

Jag vågade inte läsa igenom det när jag var klar,
så den officiella versionen som jag kräver att ni alla ska anta är följande:

Jag skrev ett sofistikerat, humoristiskt, distanserat, charmigt, avslappnat och framförallt coolt brev till Pv1.



... som hade ett kyssavtryck och parfym....



Gud.

.

Himmel vad uttråkad jag är.

Roa mig!


Och eftersom jag faller för det starka grupptrycket av tre (eller nåt) av er så har jag beslutat att P6 no longer shall be refered to as P6.
Eftersom P står för prospekt.
Och prospekt var han i november och december.
Nu är han uppgraderad. P6.1 liksom. Fast inte.
Jajasaksammavembryrsigegentligen.... men P6 heter nu Pv1.

Fast ignorera det faktum att det finns ett ordningsnummer med.
Självklart ska det inte ske någon uppräkning.
Nejnej.. ingen alls.
Eller... fast... öh..... om det där lät för klängigt så menar jag egentligen öh.... äh....
Bah. Never mind.

Tiga är guld.

ja. Vad ska man säga....?

Jag är väl helt enkelt nöjd och lycklig dårå....

Hold that thought...

Backa långsamt bort ifrån hästen...

Niice and easy....

Öppet brev till släkting.

Kära Kusin L,

Hur mår du? Jag mår bra. Hoppas resan gick bra, familjen mår fint, karln där hemma sköter sig mm. mm.

Jag skriver mest för att kontrollera att min mind-control över ditt minne fungerat.
Att du läser detta just nu är ett klart tecken på att det inte gjort det.

Vänligen läs då nedanstående om och om igen samtidigt som du svingar en pendel framför dina ögon. Det är också en fördel om du intagit någon form av svamp, ört eller rot innan.


Lilla kusin J skriver inte en blogg.

Lilla kusin J skriver inte en blogg.

Skötsamma kusin J har inte benämnts som sexbloggare.

Löpsedeln oskuldsfulla kusin J visade dig i måndags finns inte egentligen, utan är enbart ett fantasifoster.

Rara kusin J är egentligen en fin flicka som aldrig hittar på något osedligt.
Aldrig. Någonsin.

Du borde förresten inte låta oskyldiga kusin J dricka en massa glas vin och sedan tillåta henne att prata. Inget gott kan komma ur det.

Ärbara kusin J är egentligen en gudfruktig ung kvinna som aldrig skulle häda i skrift. Eller i tal. Eller i kroppspråk.


.. Äh fan. jag glömde;
- you're getting sleeeepy....


Kram,
Kusin J

Det var ju faktiskt på tiden att jag kom mig för att slänga upp en länk till KEI.
Särskilt efter det här kickrumpinlägget.

rugrats

Fikade med kompisen med tillhörande avkommor idag.

Flicka 1:
- Fröken J ? Du ska ha alla killar i heeela världen.
*fnitterexplosion*

Gode Gud;
Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt.

Flicka 2:
- Fröken J? Kan inte du berätta något ifrån din ungdom?

Kom hit med dig, unge....!
Jag ÄR i min ungdom.
Fanimej.

Flicka 1 och 2 betraktandes mamma och Fröken J när de tar på sig ytterkläder:
- Varför har alla tanter halsduk?

Inte gråta offentligt. Inte gråta offentligt.
Inte slå barn. Inte slå barn.
Memorera pinsamma historier att berätta för flickornas pojkvänner när de blir femton.
Moahahaha... And I shall have my vengeance, in this life or the next.

Minst 50 centimeter, damn it!

Vi har en amerikanska på besök på jobbet.
När jag säger "vi" menar jag naturligtvis inte jag. Jag har tur om jag får besök av fruktkorgsfolket lite då och då...
Hursomhelst så hade vi inte pratat nån gång.
Förrän idag.

När hon stannade vid min plats,
la sin hand på min hand,

lutade sig så hon var 3 centimeter från mitt ansikte och sa:

You are so beautiful.


Eh. Va?


Min privata sfär....


MIN PRIVATA SFÄR, I say!!

.. men...

men vem bryr sig om det egentligen....

..... för jag fick blommor av min pojkvän.

Gråtmild. Ilsken. Överlycklig. Rörd. Romantisk. Sorgsen. Glad. Ledsen. Sur. Fnittrig.

Ahaaaa….. PMS.

P6... igen....

Han tittar på mina 364 olika flaskor, burkar, tuber och övriga behållare som står uppradade i badrummet.

Han håller upp en flaska, skakar uppgivet på huvudet och säger:

- Tjejgrejer.

Jag ler skamset och gissar att han har hittat min body lotion som glittrar och luktar cocos.

Jag kikar över hans axel och läser:

- D u s c h c r e m e.


öh.. jahaja...

Dålig vana gone…. worse.

Jag har en dålig vana.

Varje gång jag blir skrämd* så skriker jag som en flicka.

Ja… big deal säger ni. Du är ju en flicka.

Och där har ni onekligen en poäng.

Men nu menar jag verkligen flicka.

Vi snackar 11 år, vi snackar pojkband, vi snackar J_HJÄRTA_N_4EVER, vi snackar minmammaärsåååååhimlapinsam, vi snackar Jaglängtartillsjagfårmens** och vi snackar framförallt pip-röst.

Jag låter alltså :

- iiiih!

Låt mig på tal om detta berätta en liten historia.

Det var en gång P6, jag och dvd-film.

Filmen var okej. Men vi fokuserade oss mer på att pussas och kramas.

Filmen tog slut och huvudmenyn dök upp.

En irriterande musikslinga gick igen, igen, igen och igen.

Efter att ha kämpat en kvart eller så med att försöka blocka ut det erkänner jag mig besegrad.

Jag utarbetar snabbt en plan för att få tyst på det distraherande ljudet som är snäppet från att göra mig galen.

Jag ska luta mig lite sexigt sådär över honom medans vi pussas, fånga upp fjärrkontrollen, klicka av dvd:n utan att släppa honom och sen back to the hångel.

Följande händer:

1. Fröken J sträcker sig över P6. Inte så sexigt. Men hon trillar i alla fall inte av soffan, vilket måste räknas som ett delvis uppfyllt mål

2. Fröken J får tag på fjärrkontrollen till DVD:n och lokaliserar stand-by knappen.
Tidsåtgång? 3 sekunder.
Framgångsfaktor? Förvånande hög.
Delmål uppnått.

3. Fröken J trycker på stand-by knappen.

4. Dvd:n slås av.
TV:n går igång.

5. HÖGTLJUDSOMOMHELVETETHADEROCKKONSERT börjar skråla **** .

6.
P6 tittar förvånat upp.

Fröken J ger upp ett falsetthögt : iiiiiiiiih!

Fröken J kastar i ren skräck ifrån sig fjärrkontrollen ***** som, inte helt ljudlöst, landar i en vägg.

Fröken Js kropp dras instinktivt ihop till fosterställning.
P å P6.

7. P6 kiknar av ett skratt som har misstänkta inslag av hån i sig.

Så säg mig, hur hämtar man upp en situation där man tjutit som en 11årig flicka, kastat elektronik och nu ligger i fosterställning på sitt prospekts mage?

Förslag någon…?

*Så där otippat-skrämd. Som i någonförbannadskitungehopparframochskrikerBUU.
Inte som i växthuseffektenkommertadödpåvårabarnbarn.

** Naiva satar.

*** Här representerar”relativt” ett förmildrande ord som jag använder som gardering om min mamma någon gång skulle läsa det här och inse att jag kanske inte alls bara håller pojkars händer.
Fast det gör jag mamma. Bara handhållning. Men först på femte dejten eller så. Lovar.

**** Här bör det nämnas att tv:ns volymnivå ligger en sisådär tre gånger högre än dvd:ns

***** Låt oss nu inte debattera logiken i det där.

oh baby.

P6 läser alltså bloggen.

Det är illa nog.

Men inte nog med det.
Tror ni inte den rackarn har läst bloggen från början till slut?
F l e r a gånger?

För er som är nytillkomna läsare och kanske inte inser den exakta vidden av hur ofördelaktigt det är för mig…:

… Berättade jag om Aftonbladets löp ....?

Är inte det något man vill ta med hem till mamma så säg….?

Nå.
Med det som bakgrund:

Vi pratade om musik och jag berättade att jag var på U2 konserten i somras. Men, sa jag, det har du kanske läst om i bloggen..?

Nja, sa han, jag lade bara såna saker på minnet som kunde hjälpa mig att få dig i säng.

As.

Snälla vill ni fixa min biblioteks bok?

I stan finns ett företag som heter Data akuten.
Data akuten.
Data. Akuten.

Ord kan inte beskriva hur många piskrapp dessa människor borde ha.

Det kör runt bilar med "Data akuten" på. Det finns skyltar. Reklam. Allt.

Med Data akuten.


Spöstraff.

Lucky me. Bitterfri version.

Den talangfulla och vackra K e i har gett mig uppgiften att lista anledningar till att jag är lyckligt lottad.
På riktigt den här gången och inte surt och bittert som senaste inlägget.

Det tar emot lite.
Men.
Jag kan vara positiv också. Det kan jag.

Jag är lyckligt lottad för:

• De självklara sakerna; bostad, mat, kläder, värme.
• Mina underbara, fantastiska och ovärderliga vänner.
• I strid med vad vissa tycker, så är jag inte så himla korkad. Alls.
  Räknar vi bara IQ så står jag mig fint i konkurrens.
• Jag är frisk och hel.
• att jag lyckats (och lyckas) lära mig och växa där det räknas som mest.
• Mina små skitungar
• att min lägenhet är bara minminminmin och ingen kan köra ut mig härifrån.
• att jag blir jätteglad för yttepyttesaker.. (low maintenance?)
• jag får ha en blogg som har läsare som säger snälla saker. Världens bästa läsare.
• Jag har, trots att jag gnäller lite om det, ett riktigt grymt jobb.
• att jag har P6 förstås... *claimar, claimar, claimar*
  

okej. Det var elva. Men jag tog mig lite friheter.

Låt mig nu bara avsluta med att säga:

taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ
taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ
taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ
taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ

ååhh...

Och jag som var så förbaskat nära att äntligen skriva ett helt inlägg utan min försökermittbästaförattvaracool-engelska.

och så sabbar jag det i sista meningen.....


... och titeln då. Of course.

Lucky me.

Det bästa med att vara tjej på en mansdominerad arbetsplats är att man får så många fördelar till skillnad från männen.

Folk (män) håller ofta upp dörren åt dig.
Medan de säger: "Varsågod lilla damen", plirar lite käckt ovanför glasögonen och omtänksamt försöker se om dina bröstvårtor fryser eller inte.

Folk (män) gillar att prata med dig.
Så pass mycket att när du vill säga något så gör de konstant ljud av typen: "Hm, hm, hm.. mmhmm.. aahaa.. mmm. hm. mm. mm. humhum." tills du slutar prata.*

Du får möjlighet att lära dig att prata riktigt, riktigt fort.
På så vis hinner du nämligen få sagt ditt, och slipper bli avbruten av folk (män).

Du får möjlighet att lära dig om företagets kultur på en helt annan nivå än dina manliga kollegor.
Vid förhandlingar får du ofta höra saker som
"Här är det ett givande och tagande. Gå tidigare var tredje fredag om du har ... ett tupperware-party eller så. Men då kan vi inte heller ge dig högre lön. "
eller
"Vi har en öppen och personlig miljö här. Därför kan vi inte ge dig högre lön."
eller
"Företaget har det lite svårt nu och vi måste ha råd med alla nyanställningar. Och därför kan vi inte ge dig högre lön."
eller
"Men vi ser generöst på mammaledighet"

Du blir vänad om.
Folk (män) säger gärna saker som:
"Men, såå mycket ansvar? Är inte det jobbigt för dig? Orkar du verkligen det?"
eller
"Du tror inte den där uppgiften är lite för... teknisk... för dig?"



Jag är lyckligt lottad.


* Come to think of it. En sån dejt har jag haft.

jag tycker för övrigt att jag borde få bli rik...

Jag skulle passa jättebra som rik.

Köpa kristallkrona och silverbestick. Donera till välgörenhet. Beställa in helrör och champagne på krogen....


... please..?

Helg

Minns ni min dejtmetodik?
.. och flasköppningsteknik?

Nå. Man är ju inte dummare än att man lär av sina (många, många, många) misstag.
Jag hade visserligen vit topp. Och vi skulle visserligen dricka rött vin.
MEN. Jag delegerade taktiskt öppnandet till P6 som skötte det så galant och skvättfritt att jag blev tårögd.
Allt väl.

Men ni känner ju mig.

Ni vet ju vad som är på väg, eller hur?

Vad kan det ha vara, undrar ni?
Lossade bottnen på flaskan så att 5,4* liter vin landade i knät på Fröken J ?
Halkade hon och trillade med vita tröjan före i en gyttjepöl/potatisgratäng/såsskål?
Food fight?

Nej, nej.
Ingetdera.

Vi hade den bästa dejten ever. Långa samtal. Djupt i ögontittande. Komplimanger.
Attraktionsnivån var hög. Jag kände mig fin, elegant, kvinnlig och ljuv**.
Vad kunde gå fel?

Hmm… Har ni någon gång fått oxfiléfläckar?
Jag menar:
N å g o n s i n …?

Själva händelseförloppet är lite suddigt..
Men har ni sett Ice Age?
Minns ni när Sid the Sloth(?) fångar vattenmelonen, gör en liten dans och sen

SMASH!!!

.. kastar den i backen..?

Nå. Typ så.

Det blev 8*** stycken rödbruna fläckar, av ansenlig storlek, över den vita toppen ., samtliga lokaliserade i brösthöjd.

Damn vad jag är klassig..


* Vindunk…?.
** Nu är ju konceptet jag/Fröken J per definition väldigt oljuvt. Men as ljuvt as it gets liksom.
*** Exakt. Jag räknade.

det påstås...

... att jag har hymlat lite med P6.

Bah. Nonsens, I say.

En ren säkerhetsåtgärd.

P6 är en fin, fin, fin, fin, fin, fin * ung man.
…… som läser bloggen.
Vilket kan göra den mest oblyga lite restriktiv.
Och jag är, som ni ju vet**, en blyg och lite småpryd flicka.

Men jag kan säga så här mycket:

Vi gillar honom. Vi gillar honom jättemycket.
Uppriktigt sagt: Vi kan vara lite kära i honom, even.
Och framtida män i fröken J’s liv:
- Lägg ner. Ribban är lagd så högt att ni är chanslösa från start.




* Fin, fin, fin, fin, fin, fin.
** Jooo! det vet ni.

fler saker jag inte kan... alls del 3

långdistanslöpning

Ge mig hellre ett timlångt spöstraff.
Tristessen är total.
Vaderna hotar att rymma från sina fästen.
Och meningslösheten i det... oh god, the meningslöshet....!
Löpning uppfanns för att fylla två funktioner:
För jakt och för flykt.

Det, inbillar jag mig, gjordes i kraftfulla ruscher..
inte joggning...

Kan ni föreställa er följande? :

Homo sapien 1: ööuuhhhgghh... Mammut! Uuuhhh..

Homo sapien 2: auuoiöjhhh... Ja. Mammut. uuhh!

Homo sapien 1: gnööörrghh.. Jag spjut. uuuuaaaahhh...

Homo sapien 2: yyaggggg.. Jag slunga. ..gggggggghhhh

Homo sapien 1 *vänder/vältrar sig bakåt*: aahhhuuuhh.... Mamma jaga nu! Uuughh..
Håll rötter varma, man! ... guuuaagggg...

Homo sapien 2: huuööööhh! Kom! Vi småjoggar! ggoouiuuuurrggg



Nej, precis. Tänkte väl det.

Det är onaturligt.

Öppet brev till Andreas Ekström - updaterad

Hej Andreas,

Fick igår höra att det är det är du som är Hemliga pappan.
Vad roligt.
Jätteskoj.

Men du.
Nu tänker jag osökt på gången du ringde mig och skämtande inledde med:
- Hej Fröken J, det är P4. *
för att sedan presentera dig som Andreas Ekström från Sydsvenskan och ville ha den där intervjun..?

Minns du när att du frågade om vilka andra bloggar jag läser?
Jag sa nog Sniff med flera eller nåt..

När du berättade om de bloggar du läste så sa du bland annat Hemliga pappan.
Det var ju bara jättetaskigt.

För nu tänker jag och tänker och tänker.... Vad. Sa. Jag. Då.??

Ett litet minne poppar upp och talar om för mig att jag berättade för dig/honom att Hemliga pappan/du minsann hade mailat med mig ett tag.
Det låter som något jag kunnat säga...
Det måste ha roat dig.**

Jag kunde sagt: Ja, han är bra.
Men det ringer inga klockor.... så jag sa förmodligen nåt annat.

Om jag sa: Nej, usch.. han är helkass. blä.
medan jag gjorde kräkningsljud.....?
Vänligen skjut mig.

Man kan ju tycka att jag borde fattat, när vi (Andreas-du) pratade om bloggteknik...
Då sa du exakt samma saker som jag sett i en artikel att Hemliga pappan (du) sa.
Vad lustigt, tänkte jag.
Men till mitt försvar är jag bara 60% smart.

Men anyhow.
Grattis till out:ningen om den var frivillig.
Och beklagar, om den var ofrivillig.

Sluta stressa osv, osv.

Vänliga hälsningar

Fröken J
- the dumbass


*Komiker.

** Bastard.

// Fröken J:s kommentar:
Alltså.
Stackars Andreas är då INTE P4.
Andreas/hemliga pappan - bra.
P4 - son of satan.

.. och det här var ett vänligt sinnat brev skrivet med lite humor*** och lite salt och peppar.
Inte nån utskällning. Alls.
Just so you know.

*** okej. Min humor. Men hej, ni läser ju så ni får ta det...

Fler saker jag inte kan.... alls.. del 2

crawla

Senaste personen som försökte sig på att lära mig skrattade sig till en kallsup medan det flämtades något om en drunknande väderkvarn i orkanväder.

Själv var jag mest lite besviken.
Efter allt tjat om hur effektivt det ska vara ... och så är det inte designat så att man kommer framåt ens.....

Fatta vilken rip-off....

Överreklamerat om ni frågar mig.

se på f-n

Skratta eller gråta, det är frågan.