Det här med stress är kul.
För med sig en hel del spännande effekter.
Ständigt dåligt samvete, till exempel.
För vad?
Tja. Allt. I stort sett.
Just för sekunden;
måstefåivägdetdärblogginlägget
måstesorteratvätt
måsteplaneraförlöneförhandling
måstebesökamammasyster
måsteringavänner
måsteläsautbok
måstepluggapåsenastekursen
osvosvosv
I fredags besökte jag toaletten hos vår kund.
-> dåligt samvete för att papperskorgen inte var tömd.
måstebortdärifrån
2006-04-02
2006-04-01
J
Nej, även om det är nära till hands att tro det så står inte J för Jesus..
Eller Jättesnygg*.
Eller Johan.**
Eller Jag.
Inte heller är det första bokstaven på ett efternamn..***
Närmast sanningen kom rediga edit som gissade på Jenny.
Nu heter jag ju inte Jenny. Alls faktiskt.
Men konceptet är ju rätt eftersom J är ett förnamn.
* Men ååh ett sånt rart förslag..
** Tack hörru… pfft..
*** Om vi ska vara petiga så är J säkert första bokstaven på många efternamn.. Dock inte mitt.
Eller Jättesnygg*.
Eller Johan.**
Eller Jag.
Inte heller är det första bokstaven på ett efternamn..***
Närmast sanningen kom rediga edit som gissade på Jenny.
Nu heter jag ju inte Jenny. Alls faktiskt.
Men konceptet är ju rätt eftersom J är ett förnamn.
* Men ååh ett sånt rart förslag..
** Tack hörru… pfft..
*** Om vi ska vara petiga så är J säkert första bokstaven på många efternamn.. Dock inte mitt.
2006-03-30
Det är synd om människorna
Det är nu, när mitt projekt går in i fas; "damage control" som jag inser att jag tappat vikt, hår, förstånd, skrivlust men däremot återfått mitt trogna magsår.
Säg igen varför jag inte är strandstolsuthyrare i Spanien?
Säg igen varför jag inte är strandstolsuthyrare i Spanien?
2006-03-29
Ur dagens mailskörd
Förlåt gumman att jag gör mig lite lustig över objektet för dina ... öhm ... lustar...
Men herregud.
Och framför allt;
AAHAHhahahahahahahaaahaaaaa!
Nä... sorry..... jag känner inte riktigt att den här bilden ger mig någonting...
Inte min kopp thé helt enkelt....
Okej att han vill framhäva lite muskler (.... och bröstvårtor... ) och han verkar också insistera på att han har en snopp...
Men.
Var. Är. Hans. Dator ?
Det undrar jag nu.
2006-03-28
surprise..
Ni börjar fatta att det inte är någon sexblogg det här, va?
Inget snusk....
Inga skandaler på stan...
Inga smaskiga detaljer...
Bara mensprat.... och jobbfeminism.... och kärleken.....
Men damn vad jag sitter på en massa skvaller....
Inget snusk....
Inga skandaler på stan...
Inga smaskiga detaljer...
Bara mensprat.... och jobbfeminism.... och kärleken.....
Men damn vad jag sitter på en massa skvaller....
2006-03-27
det sa bara klick...
Ljud som kan höras när jag har Pv1 på besök;
- AJ!
- Va fan! Det där är min fot du trampar på!
- Men ta ut din tå ur mitt öga, already!
- jaja… min tå i ditt öga. Min häl mot din näsrot… tjat, tjat…
- Armbåge!! Smärta!! TA BORT!
- Men oj!? Har du gjort illa dig?
- Ja.
- Var?
- Där. *pek*
- Här? *pet*
- AAAJ! JA! Uppenbarligen!!
- Men älskling! Det där är blåmärksprovocering, inte kittling! Geni.
- Aj som f… skägg mot tinning/öga/kind; mothårs -> Hur behagligt tror du att det är egentligen??
- Men fan. Du slåss ju som mike tyson, ju! Och jag som bara skämtade lite med dig! *Pv1 till mig, kan tilläggas*
- Pffft…. Du är så känslig.
- Fjolla.
- Fjant.
- Ska vi pussas?
- Ok
coolt.. jag vet.
Har jag sagt att jag känner en av tjejerna i Sunblock* ?
… vi lekte ihop när vi var små… (hon var liten, jag var större… fast liten. )…
Min mamma tycker det är helfestligt att tjejen på gatan är strippa.
- Men mamma, sa jag. Hon är inte strippa, ju. Hon dansar bara. I videor.
- Åhå… jag trodde det var samma sak.
- Nejnej mamma. Miiiiiilsvid skillnad.
Ja. Ni får ta på mig om ni vill.
*Eller de som är med i videosarna till Sunblocklåtarna… eller… äh… whatever;
Nya baywatch-tjejerna.
… vi lekte ihop när vi var små… (hon var liten, jag var större… fast liten. )…
Min mamma tycker det är helfestligt att tjejen på gatan är strippa.
- Men mamma, sa jag. Hon är inte strippa, ju. Hon dansar bara. I videor.
- Åhå… jag trodde det var samma sak.
- Nejnej mamma. Miiiiiilsvid skillnad.
Ja. Ni får ta på mig om ni vill.
*Eller de som är med i videosarna till Sunblocklåtarna… eller… äh… whatever;
Nya baywatch-tjejerna.
2006-03-26
FYI
.. så vad gjorde ni igår?
.. åt ni nåt särskilt?
Jag och min Pv1 åt ett kilo havskräftor med lämpliga tillbehör och drack vin....
.. åt ni nåt särskilt?
Jag och min Pv1 åt ett kilo havskräftor med lämpliga tillbehör och drack vin....
2006-03-24
Whatever lets you sleep at night..
Skummar igenom den här artikeln i expressen, som handlar om att posten kommer att dela ut valmaterial för nationaldemokraterna.
Ja. Det är väl något värt en artikel, antar jag.
I kommentarerna* till artikeln hittar man några som insisterar på att nationaldemokraterna inte är rasistiska. Invandrarkritiska, bara.
De har till och med skrivit in i sina stadgar att alla folkgrupper har rätt till existens...
Åh. Phew. Dåså.
Och det finns ingen rasism i Sverige, nej.
Den största samhällslögnen av alla.
*vilket förövrigt var ett strålande drag av Expressen, och GP också för den delen
Ja. Det är väl något värt en artikel, antar jag.
I kommentarerna* till artikeln hittar man några som insisterar på att nationaldemokraterna inte är rasistiska. Invandrarkritiska, bara.
De har till och med skrivit in i sina stadgar att alla folkgrupper har rätt till existens...
Åh. Phew. Dåså.
Och det finns ingen rasism i Sverige, nej.
Den största samhällslögnen av alla.
*vilket förövrigt var ett strålande drag av Expressen, och GP också för den delen
Ett djur är ett djur är ett djur ?
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=361&a=266287
Nu är det beslutat att det är djurplågeri att agna med levande fisk…
..
Tja. Varför inte?
Skulle man agna med levande hundvalpar och fiska haj skulle det ju ta hus i helvete.
Djur som djur, kanske.
Djurplågerilagen(?) kanske inte bara gäller för djur med päls som ser söta ut och gör gulliga ljud.. ?
Bara de inte börjar räkna in krukväxter. Då åker jag fetdit.
tygsmitta
Inga ostbågar. Ingen choklad. Inga fiskbullar*.
Jag städade vinden istället. Jättemycket.
Vi har tydligen fått pälsängrar(eller nåt) här.
Pälsängrar gillar textilier.
Alla textilier skulle skakas, borstas, dammsugas, tvättas, gnuggas i saltsyra osv. osv. annars betraktades hela förrådet som en smitthärd, hette det. **
Fröken J samlar på tyger.
.. och sjalar..
.. och förvarar en massa kläder på vinden..
Fröken J är slarvig.
Fröken J har fått jobba hårt, hårt i flera dagar.
(Fröken J har visst börjat referera till sig själv i tredjeperson igen)
Det är mycket synd om Fröken J.
* Go fiskbullar !! woohoo!! Hummersås, wöö- öö, hummersås!
** eeey! *förnärmad*
Jag städade vinden istället. Jättemycket.
Vi har tydligen fått pälsängrar(eller nåt) här.
Pälsängrar gillar textilier.
Alla textilier skulle skakas, borstas, dammsugas, tvättas, gnuggas i saltsyra osv. osv. annars betraktades hela förrådet som en smitthärd, hette det. **
Fröken J samlar på tyger.
.. och sjalar..
.. och förvarar en massa kläder på vinden..
Fröken J är slarvig.
Fröken J har fått jobba hårt, hårt i flera dagar.
(Fröken J har visst börjat referera till sig själv i tredjeperson igen)
Det är mycket synd om Fröken J.
* Go fiskbullar !! woohoo!! Hummersås, wöö- öö, hummersås!
** eeey! *förnärmad*
2006-03-23
Plåga!
Must. Have. Ostbågar.
Hur kunde jag rata ostbågar till förmån för knäckebröd i affären tidigare..?! HUR?!
Är det ens lagligt?
Jag menstruerar för fan. Jag har behov.
Kanske man kan äta lite kakao?
Eller ... eh..... snabbsockerbitar?
... fiskbullar..?
Hur kunde jag rata ostbågar till förmån för knäckebröd i affären tidigare..?! HUR?!
Är det ens lagligt?
Jag menstruerar för fan. Jag har behov.
Kanske man kan äta lite kakao?
Eller ... eh..... snabbsockerbitar?
... fiskbullar..?
det står bra nu..
Hur långt har man egentligen sjunkit ner i det korporativa träsket när man med nöje dricker automatkaffe?
Eller när man klär sig efter modet på den egna avdelningen bestående av fem personer?
Eller när man mailar vänner signerat; Med vänlig hälsning, J Jsson ?
Eller när man upplever det som en stor variation att stå upp vid skrivbordet?
Eller när man klär sig efter modet på den egna avdelningen bestående av fem personer?
Eller när man mailar vänner signerat; Med vänlig hälsning, J Jsson ?
Eller när man upplever det som en stor variation att stå upp vid skrivbordet?
2006-03-22
karlar...
Snacka om jobbkonflikt.
Björn Persson har visst sagt att Martin Timell är elak, stargazing, okunnig, distanslös och värdelös.
Oj då.
Men det är utrett nu, ser ni.
Japp.
De ska visst inte prata om det nåt mer...
haha..
Det låter som en plan.
Lycka till på teamövningarna.
Björn Persson har visst sagt att Martin Timell är elak, stargazing, okunnig, distanslös och värdelös.
Oj då.
Men det är utrett nu, ser ni.
Japp.
" -Det där har jag och Björn rett ut. Vi har bestämt att inte prata om det
mer, det tar bara fokus från programmet, säger Martin Timell.
Björn Persson: -Martin och jag jobbar ihop och något mer finns
inte att säga."
De ska visst inte prata om det nåt mer...
haha..
Det låter som en plan.
Lycka till på teamövningarna.
amv.se?
- Whatever! utbrister jag och viftar irriterat med handen i luften.
…… till min projektledare.
Nån som söker nytt folk?
Jag är ambitiös, lojal och dekorativ.
…… till min projektledare.
Nån som söker nytt folk?
Jag är ambitiös, lojal och dekorativ.
2006-03-21
i brist på inspiration;
--------------
Paris, the god damn satmara, har snott min bil. Fan vad jag hatar när det händer.
--------------
--------------
--------------
--------------
2006-03-20
Låvar du?
Nedan presenterar jag ett utdrag ur en konversation.
Men för att få ut maximalt med behållning från att läsa den krävs vissa grundkunskaper.
Och i min roll som:
- ert ljus i mörkret
- er korkskruv i baren
- er kaffetermos i skogen
- er fickplunta på tupperware partyt
- er fungerande telefonväxel på Melodifestivalen
- er kondom på Valand*
- ert motgift i bushen
- er stimorol på dejten
så ska jag härmed presentera nyckelfakta i sammanhanget.
Fakta nr1:
Jag och Pv1 är båda två obeskrivligt coola.
.. och världsvana.
Fakta nr2:
Vem som smittade vem ska jag låta vara osagt, men faktum är att vi båda pratar en del svengelska sådär...
För att... öh... vi ... eh.... hmm..... tycker... hrrm... att det är roligt.....
Kom ihåg nu; No judgement!
Den som är utan synd kastar första grisen, som ni vet.
Fakta nr3:
Det är inte alltid varken Pv1 eller jag tänker igenom saker och ting vi säger högt.
Lite vad som helst kan dyka upp faktiskt.
Fakta nr4:
Vi... eller iallafall jag... har en sensationell fallenhet för att få hybris titt som tätt.
Fakta nr 5:
Vi engelskar ibland till svenska ord. Fast utan att egentligen översätta ordet. Uttalar det lite engelskt bara.
Fakta nr6:
Är det något vi inte är, så är det töntiga.
Det säger jag bara.
Konversationen då alltså:
*diverse irrelevant diskussion om någonting som slutar i att Pv1 vill övertyga mig om att något är sant*
Pv1 : *mummel* ... I låv you. **
Jag (skriker): VA!!?!?!?!?!??!!??!!? VAD SA DU!??!!?!?
Pv1 (väser stressat men oerhört kvickt) : Eh. Jag LOVAR. Sa jag.
*ansträngd tystnad från båda parter*
tätt följt av
*framtvingad gäspning*: Nämensåatteh..litetrött..läggamig..guuudvadjagärtrött. Sovanu. Hörsochsyns. Pusskramsovgottpårej.
* Kräver viss lokalkännedom. Kontakta närmaste 20 till 50:åriga göteborgare för mer information.
** För den som inte har hängt med kommer här en översättning; Jag lovar dig. I promise. En korsning liksom. Fast töntigare... eh.. jag menar coolare.
Men för att få ut maximalt med behållning från att läsa den krävs vissa grundkunskaper.
Och i min roll som:
- ert ljus i mörkret
- er korkskruv i baren
- er kaffetermos i skogen
- er fickplunta på tupperware partyt
- er fungerande telefonväxel på Melodifestivalen
- er kondom på Valand*
- ert motgift i bushen
- er stimorol på dejten
så ska jag härmed presentera nyckelfakta i sammanhanget.
Fakta nr1:
Jag och Pv1 är båda två obeskrivligt coola.
.. och världsvana.
Fakta nr2:
Vem som smittade vem ska jag låta vara osagt, men faktum är att vi båda pratar en del svengelska sådär...
För att... öh... vi ... eh.... hmm..... tycker... hrrm... att det är roligt.....
Kom ihåg nu; No judgement!
Den som är utan synd kastar första grisen, som ni vet.
Fakta nr3:
Det är inte alltid varken Pv1 eller jag tänker igenom saker och ting vi säger högt.
Lite vad som helst kan dyka upp faktiskt.
Fakta nr4:
Vi... eller iallafall jag... har en sensationell fallenhet för att få hybris titt som tätt.
Fakta nr 5:
Vi engelskar ibland till svenska ord. Fast utan att egentligen översätta ordet. Uttalar det lite engelskt bara.
Fakta nr6:
Är det något vi inte är, så är det töntiga.
Det säger jag bara.
Konversationen då alltså:
*diverse irrelevant diskussion om någonting som slutar i att Pv1 vill övertyga mig om att något är sant*
Pv1 : *mummel* ... I låv you. **
Jag (skriker): VA!!?!?!?!?!??!!??!!? VAD SA DU!??!!?!?
Pv1 (väser stressat men oerhört kvickt) : Eh. Jag LOVAR. Sa jag.
*ansträngd tystnad från båda parter*
tätt följt av
*framtvingad gäspning*: Nämensåatteh..litetrött..läggamig..guuudvadjagärtrött. Sovanu. Hörsochsyns. Pusskramsovgottpårej.
* Kräver viss lokalkännedom. Kontakta närmaste 20 till 50:åriga göteborgare för mer information.
** För den som inte har hängt med kommer här en översättning; Jag lovar dig. I promise. En korsning liksom. Fast töntigare... eh.. jag menar coolare.
mittinatten reflektioner
Tänkte skriva en blogg om bloggandet..
.. sen ändrade jag mig och ville skriva en blogg om bloggande om bloggandet ..
Men sen kom jag på att det kanske är läge att odla lite självdistans... så istället:
Jag tycker om Pv1 av en miljon anledningar. Förstås. Who wouldn't?
Men framförallt är han bra för mig..
I mitt förra förhållande, which shall not be named, så hade vi lite av ett maktbalansproblem.
... När jag säger "lite" så rycker det tvångsmässigt i mina ögonbryn som desperat vill forma ett sarkastiskt ansiktsuttryck...
Först sex månader in i förhållandet, så klarade han av att säga ett "Nej" till mig. Minns inte vad det gällde, men tippar på att det hade att göra med filmval eller dylikt.
När jag höjde rösten så duckade han som om jag var på väg att slå honom.
Han höll mig aldrig, aldrig, aldrig bakom nacken. Varför? För maktutövande, tyckte han.
Men han är en bra kille.
För någon.
Katastrofal för mig.
Pv1 däremot.
Vi går i klinch titt som tätt.
Och han kan fan säga nej.
Men han har min rygg, liksom...
.. sen ändrade jag mig och ville skriva en blogg om bloggande om bloggandet ..
Men sen kom jag på att det kanske är läge att odla lite självdistans... så istället:
Jag tycker om Pv1 av en miljon anledningar. Förstås. Who wouldn't?
Men framförallt är han bra för mig..
I mitt förra förhållande, which shall not be named, så hade vi lite av ett maktbalansproblem.
... När jag säger "lite" så rycker det tvångsmässigt i mina ögonbryn som desperat vill forma ett sarkastiskt ansiktsuttryck...
Först sex månader in i förhållandet, så klarade han av att säga ett "Nej" till mig. Minns inte vad det gällde, men tippar på att det hade att göra med filmval eller dylikt.
När jag höjde rösten så duckade han som om jag var på väg att slå honom.
Han höll mig aldrig, aldrig, aldrig bakom nacken. Varför? För maktutövande, tyckte han.
Men han är en bra kille.
För någon.
Katastrofal för mig.
Pv1 däremot.
Vi går i klinch titt som tätt.
Och han kan fan säga nej.
Men han har min rygg, liksom...
2006-03-16
Saker jag gör när jag gillar någon...
En konsekvens av att kalla sig vuxen innebär att man inte får slå någon i huvudet med en spade eller trampa på deras sandslott längre.
Jag har därför utvecklat en annan metodik för att uttrycka gillande:
Jag har därför utvecklat en annan metodik för att uttrycka gillande:
- Peta honom i näsan.
Hur i hela världen då, undrar ni... ?
Jajoja.. det är inte så svårt.. lite fumlighet blandat med närhet blandat med avståndsbedömningssvårigheter bara.... no problem... - Ge honom en rosslande och öronbedövande hostning rakt i hans öra.
Det gillar de... - Uttala kärleksfulla ord typ jättejättejättejättetidigt....
Ignorera sedan de reflexryckningar som tar plats i hans ben, det är bara en motionsövning...
... och den irrande blicken är ett flerriktat brytningsfel. Inget annat. - Dra alla dålig skämt in the book. Och några till.
Dörrvaktsillrar? Goriller, of course..! - Prata mycket om din blogg, andras bloggar, andra bloggare...
Va?va?va? Vem gör sånt...!? Hur nödvändigt är det egentligen..!? - .. och om det inte funkar brukar jag ägna lite tid åt att diskutera mina ex....
2006-03-15
saker ni inte visste om mig... nr 2
Jag ser ung ut.
Jätteung.
När jag var inne på mitt tjugofemte år så kom en ung man fram till mig och frågade:
- Jag och min kompis ..
*viftande mot vad som verkade vara en annan manlig varelse, men omöjligt att egentligen avgöra vad som dolde sig bakom 3678 finnar och truckerkeps*
.. har funderat på hur gammal du kan vara.
Jag gissade på 16.
Han gissade på 14.
Jepp.. Så är det. Man är ett vuxet småglin.
Inte konstigt egentligen att Pv1 tycker att han har scorat sig lite lammkött.
Jätteung.
När jag var inne på mitt tjugofemte år så kom en ung man fram till mig och frågade:
- Jag och min kompis ..
*viftande mot vad som verkade vara en annan manlig varelse, men omöjligt att egentligen avgöra vad som dolde sig bakom 3678 finnar och truckerkeps*
.. har funderat på hur gammal du kan vara.
Jag gissade på 16.
Han gissade på 14.
Jepp.. Så är det. Man är ett vuxet småglin.
Inte konstigt egentligen att Pv1 tycker att han har scorat sig lite lammkött.
2006-03-14
2006-03-13
Hört den om den där..?
Har ni hört om den där personen som var omtyckt av alla?
Inte?
Nej, inte jag heller.
Naivt att tro att man skulle vara den första.
Naivare att man trott det i tjugotre år.
Borde fattat vinken vid det här laget egentligen.
Men. Jag försöker.
Och jag får nog grepp om det till slut.
Vilket decennium som helst nu.
Inte?
Nej, inte jag heller.
Naivt att tro att man skulle vara den första.
Naivare att man trott det i tjugotre år.
Borde fattat vinken vid det här laget egentligen.
Men. Jag försöker.
Och jag får nog grepp om det till slut.
Vilket decennium som helst nu.
Peka med hela handen
inte så att jag vill byta ämne....
men jäklar: vad höga chefer är ett släkte för sig.
och när jag säger höga, så menar jag; HÖGA.
Eller tja.
Det låter så på dem iallafall.
Som om du är deras förrätt..
eller nej...
.. du är tandpetaren de använder efter förrätt..
. om ens...
Och det är ju väl.
Om de har rätt...
men om du vet att du har rätt... och de har fel.
uh-oh.... då kan du lika gärna kasta dig in i lejongropen invirad fläskkotletter medan du springer runt din egen axel och skriker: Jag är svagaste gnun i flocken! Jag är svagaste gnun i flocken!
shit. Känns som jag blivit överkörd av ett godståg.
men jäklar: vad höga chefer är ett släkte för sig.
och när jag säger höga, så menar jag; HÖGA.
Eller tja.
Det låter så på dem iallafall.
Som om du är deras förrätt..
eller nej...
.. du är tandpetaren de använder efter förrätt..
. om ens...
Och det är ju väl.
Om de har rätt...
men om du vet att du har rätt... och de har fel.
uh-oh.... då kan du lika gärna kasta dig in i lejongropen invirad fläskkotletter medan du springer runt din egen axel och skriker: Jag är svagaste gnun i flocken! Jag är svagaste gnun i flocken!
shit. Känns som jag blivit överkörd av ett godståg.
2006-03-12
2006-03-10
Oj förlåt... stör jag?
Anonymous said...Från att ha varit en toppblogg som man längtat till varje dag så har detta blivit en mycket trist företeelse... Och allt pga en man!
Det är ungefär som att inte ha tid med sina vänner längre för att man skaffat pojkvän!
Skärpning!!!
...
Men allvarligt:
Kul kommentar.
Jag skrattade länge.
Nä-ä!
Det där var sista droppen som fick måttet att rågas och därmed basta.
Här sitter jag i min morgonsurfningsrutin.
Går in på nyligen.se för att se om det finns något intressant.
Ser en lovande titel... (Som hette... mummel mummel affektiv mummel mummel fotoblog mummel)
Går in på bloggen.
Och så har människan lagt en spindel i loggan!
En spindel !?
Min dag är förstörd.
Det där var sista droppen som fick måttet att rågas och därmed basta.
Här sitter jag i min morgonsurfningsrutin.
Går in på nyligen.se för att se om det finns något intressant.
Ser en lovande titel... (Som hette... mummel mummel affektiv mummel mummel fotoblog mummel)
Går in på bloggen.
Och så har människan lagt en spindel i loggan!
En spindel !?
Min dag är förstörd.
2006-03-09
saker ni inte visste om mig..
Jag är mörkrädd.
Som fan.
Och inte för rimliga vara-rädd-för orsaker heller..
Typ att det kan komma in inbrottstjuvar/våldtäktsmän/Jehovas vittnen...
nehejnej.
Jag är rädd för monster/spöken/varulvar/vampyrer.
Jag bor högt. Men jag har hört att vampyrer kan flyga.
Och varulvar... De brukar yla utanför mitt fönster...
Så mycket att de lämnar däckspår i asfalten, när jag tittar på morgonen efter.
Jag såg The Ring en gång.
Det var ju jävligt bright.
Förstörde mitt psyke permanent, det där.
På min att-göra lista finns det en konstant punkt som heter: - Odla ryggrad.
Som fan.
Och inte för rimliga vara-rädd-för orsaker heller..
Typ att det kan komma in inbrottstjuvar/våldtäktsmän/Jehovas vittnen...
nehejnej.
Jag är rädd för monster/spöken/varulvar/vampyrer.
Jag bor högt. Men jag har hört att vampyrer kan flyga.
Och varulvar... De brukar yla utanför mitt fönster...
Så mycket att de lämnar däckspår i asfalten, när jag tittar på morgonen efter.
Jag såg The Ring en gång.
Det var ju jävligt bright.
Förstörde mitt psyke permanent, det där.
På min att-göra lista finns det en konstant punkt som heter: - Odla ryggrad.
2006-03-08
It's a jam for the ladies and the superstars
Internationella kvinnodagen har det varit idag.
Bara så ni vet.
Jag har firat det som en tok.
Började med lite diskreta nickningar åt förbipasserande som jag bedömde vara kvinnor.
Sedan gick jag över till att vinka och ge glada tillrop av typen:
- You go girl!
- R.E.S.P.E.C.T, baby! (uttalas: Ar Ii Ess Pii Ii Sii Tii)
Uppgraderade sedan mina hälsningsfraser till:
- Tjejerna är bäst! Killarna är pest!
- Hejjjja tanter!! uööh-uööh-uöh-uöh- uöööh!
för att till slut avsluta med en dask på stjärten och ett kraftfullt:
- Vaginal power!
- Mammograf this, darling!
- Ropen skalla! Äggstockar åt alla!
nu överväger jag om jag gjorde en miss.
Kanske skulle tryckt upp de där banderollerna ändå.
Bara så ni vet.
Jag har firat det som en tok.
Började med lite diskreta nickningar åt förbipasserande som jag bedömde vara kvinnor.
Sedan gick jag över till att vinka och ge glada tillrop av typen:
- You go girl!
- R.E.S.P.E.C.T, baby! (uttalas: Ar Ii Ess Pii Ii Sii Tii)
Uppgraderade sedan mina hälsningsfraser till:
- Tjejerna är bäst! Killarna är pest!
- Hejjjja tanter!! uööh-uööh-uöh-uöh- uöööh!
för att till slut avsluta med en dask på stjärten och ett kraftfullt:
- Vaginal power!
- Mammograf this, darling!
- Ropen skalla! Äggstockar åt alla!
nu överväger jag om jag gjorde en miss.
Kanske skulle tryckt upp de där banderollerna ändå.
2006-03-07
Igår sa jag till mig själv att:
- En dag skulle jag vilja komma till jobbet utan långa istappar i håret.
Idag var jag hos frisören och klippte ner håret*.
Efter en promenad hem, har jag korta istappar i håret.
Kom igen, Silverfisk:
Din replik.
*Säger man det om hår...? Eller bara om gräsmattor... hmm... nå. I mitt fall** är det ju hugget som stucket, liksom.
** fall! hahaha...! Fattar ni!? Fall! .. ehum...
okej.... Jag sätter ner vinet.
- En dag skulle jag vilja komma till jobbet utan långa istappar i håret.
Idag var jag hos frisören och klippte ner håret*.
Efter en promenad hem, har jag korta istappar i håret.
Kom igen, Silverfisk:
Din replik.
*Säger man det om hår...? Eller bara om gräsmattor... hmm... nå. I mitt fall** är det ju hugget som stucket, liksom.
** fall! hahaha...! Fattar ni!? Fall! .. ehum...
okej.... Jag sätter ner vinet.
2006-03-06
Muntliga avtal är bindande..
Ni kanske har lagt märke till hur sporadiskt det har blivit här det senaste...?
... och bitvis lite halvhjärtat...
Du där. Du som precis tänkte skriva en kommentar om hur jag är så mycket tristare nu än förr...! Får jag bara be dig att visualisera hur det skulle kännas med en fet vandrarkänga upp i ändtarmen...
Seså... varsågod.... Jag väntar.
Tänk nu att det där var förspel...
Så. Nu kan du posta kommentaren.
Men kom ihåg att Gud ser dig.
Iallafall.
Anledningen till det är att mitt hjärta bor någon annanstanns nu.
Åhå, tänker ni. -> C'est le Pv1:ö.
Mais non, mes petites chou-chou*.
Hon är töntigare än så.
Och ärligt talat blir jag lite besviken att ni inte känner mig bättre...
Men det får komma lite senare.
Min poäng är iallafall:
Om jag flyttar på mig...; hänger ni på?
*Vänligen föreställ er en pluralform som funkar för er.
... och bitvis lite halvhjärtat...
Du där. Du som precis tänkte skriva en kommentar om hur jag är så mycket tristare nu än förr...! Får jag bara be dig att visualisera hur det skulle kännas med en fet vandrarkänga upp i ändtarmen...
Seså... varsågod.... Jag väntar.
Tänk nu att det där var förspel...
Så. Nu kan du posta kommentaren.
Men kom ihåg att Gud ser dig.
Iallafall.
Anledningen till det är att mitt hjärta bor någon annanstanns nu.
Åhå, tänker ni. -> C'est le Pv1:ö.
Mais non, mes petites chou-chou*.
Hon är töntigare än så.
Och ärligt talat blir jag lite besviken att ni inte känner mig bättre...
Men det får komma lite senare.
Min poäng är iallafall:
Om jag flyttar på mig...; hänger ni på?
*Vänligen föreställ er en pluralform som funkar för er.
vy-vidgande
Du från Jönköping som sökte på Dygd - etik och kom hit….
Hehehe…
hrrm.
Pfffaahahahaha…
hohrrrm..AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAA…
men vet du vad...
läs på du… det är okej.
Drick mycket vatten under tiden bara...
Och se till att du har god syretillförsel där du sitter...
Men vill du vara så rar och täcka över ditt kors när du sitter där framför skärmen… för.. aajaaajjjj…det…. svider… en aning….
2006-03-02
Hiphop: en ingående studie.
Jag lyssnar ofta på hiphop och Rnb.
Det är bra.
Rytmiskt.
Energiskt..
Enda hindret som dyker upp ibland... är språket.
Eller språkförståelsen, rättare sagt...
... för jag förstår orden... men innebörden sjunker inte alltid in.
Därför tänker jag ta upp några ord, uttryck, meningar och/eller lösryckta citat ifrån hiphop/Rnb och titta lite närmare på.
Först ut har vi:
"humhum ... on it."
Här representerar humhum verben: Be, Get eller Check.
Vara på det?
Gå på det?
Bli på det?
Titta (uppe)på det?
Ja. Tolkningsmöjligheterna är oändliga.
Mitt förslag är följande:
"Check on it" : Förstudiefasen.
Här går intressenterna in med syftet att utvärdera nuvarande situation och fastställa vilken målbild som är lämplig för fortsatt samarbete med varandra.
Kan intressenternas kravställning tillfredställas av motparten?
Uppfyller motparten grundkraven?
Detta är frågor som bör besvaras i detta steg.
"Get on it": Uppstartsfasen.
Intressenterna har tagit beslut om att inleda någon typ av samverkan.
Ett samarbete? En entreprenör/beställar-sits? Ett utbyte?
Möjligheterna är många.
Det är i det här steg som de praktiska frågorna dyker upp.
Vem har vilken uppgift?
Hur kan intressenterna strukturera sin arbetsgång för att båda ska få nytta av det?
Vem ska finansiera vad?
Vem ska bidra med vilket råmaterial?
Och vilka investeringar behöver göras?
"Be on it": Implementeringsfasen.
Intressenterna är nu överrens om vart de vill och har i grova drag skissat upp vad som krävs för att komma dit.
I denna fas är det dags för själva införandet av den beslutade lösningen i praktiken.
Vissa svårigheter kan förstås uppkomma. Speciellt om föregående fas ej genomgåtts grundligt.
En öppen kommunikationstunnel mellan intressenterna rekommenderas, för att underlätta en smidig och smärtfri väg genom projektet mot ett gemensamt, och för båda tillfredsställande, mål.
Deal?
Jag tycker vi fastställer här och nu:
Inga mer jämnåriga/yngre flickor går och blir med barn.
Lägg genast av med det!
Och om ni nu tvunget känner att ni vill yngla av er och av någon outgrundlig anledning inte tycker att my saying so är skäl nog att låta bli, vänligen säkerställ då att ni inte är en bekant, en bekants bekant eller en bekants bekants bekant till mig.
Deal?
Inga mer jämnåriga/yngre flickor går och blir med barn.
Lägg genast av med det!
Och om ni nu tvunget känner att ni vill yngla av er och av någon outgrundlig anledning inte tycker att my saying so är skäl nog att låta bli, vänligen säkerställ då att ni inte är en bekant, en bekants bekant eller en bekants bekants bekant till mig.
Deal?
2006-03-01
Don't drink and download
Nej! Are you kidding me!?
Hur dum är jag inte?! Jag bara undrar…..
Sitter vid min dator… pillar lite på nya projektet….
Letar igenom mina installerade program efter någon typ av ftp-klient.
Medan jag bläddrar stöter jag på ikonen för DC.
Oj, tänker Fröken J. Den har jag ju bestämt mig för att inte använda nåt mer.
Nejmen då avinstallerar jag väl den dårå..
Det kan ju inte skada i alla fall..
Åh titta. En ”Avinstallera” –knapp*.
Så praktiskt.
Då klickar jag väl där då.
Någon typ av varningsdialogruta hinner dyka upp under en mikrosekund, men rutinerad som jag är så klickar jag bort den snabbare än Kicki Danielsson kan säga ”Ge mig en falukorv”.
Fyra timmar senare sitter jag återigen vid datorn och försöker hitta nåt trevligt att lyssna på.
När jag inser att jag, mitt slarviga stycke, lagt hälften (Ja. Hälften. På riktigt.) av all min musik i en undermapp till DC.
Som jag då avinstallerade.
Hej då musik.
Och tack för det, upphovsrättskarma.
Point taken.
Men, *hård och sammanbiten inandning* det är ju alltid bra att frigöra sju (7) jävla gig på sin disk.
*Okej. Inte riktigt en knapp. Mer av ett menyval. Men ”menyval” är ett dåligt ord att få in i en mening, så knapp it is.
2006-02-28
dålig vana goes public
Fröken J är ute på shoppingrunda.
Går på trottoaren.
Fokuserad för att inte halka.
Går förbi en affär.
Affärens dörrar glider upp och ger ifrån sig ett litet, litet, litet gnällande ljud.
Nu till dagens fråga:
Vad gör Fröken J ?
1 . hoppar en halvmeter upp i luften?
2. Avger ett falsettskrik á la 11årig flickscout?
3. Slänger upp armarna i skyddsposition*
4. All of the above.
Ja?
Vaddådå?
Fullt rimligt.
* Vad skulle en skyddsposition representera om man snackar om anfallande skjutdörrar i ett shoppingstråk, you ask?
Rakt upp ovan för huvudet, lätt böjda bakåt.
Givetvis.
Böj gärna ner huvudet mot magen för bästa effekt.
Går på trottoaren.
Fokuserad för att inte halka.
Går förbi en affär.
Affärens dörrar glider upp och ger ifrån sig ett litet, litet, litet gnällande ljud.
Nu till dagens fråga:
Vad gör Fröken J ?
1 . hoppar en halvmeter upp i luften?
2. Avger ett falsettskrik á la 11årig flickscout?
3. Slänger upp armarna i skyddsposition*
4. All of the above.
Ja?
Vaddådå?
Fullt rimligt.
* Vad skulle en skyddsposition representera om man snackar om anfallande skjutdörrar i ett shoppingstråk, you ask?
Rakt upp ovan för huvudet, lätt böjda bakåt.
Givetvis.
Böj gärna ner huvudet mot magen för bästa effekt.
2006-02-27
2006-02-24
oh the excitement...
Det roliga med mitt hår* är att jag ibland kan hitta saker i det.
Inte alls ovanligt att jag yttrar följande repliker:
- Åh titta en hårnål.
- Nejmen! En penna! Vad gör den där?
- Shit! En sportbag!! Var det där jag la den! Åhh… Typiskt!
Imorse hittade jag två hårnålar iallafall…
I mitt liv är varje dag ett äventyr.
* Nya läsare: Tänk Clownen Manne möter Einstein. Fast mindre rött … och vitt..
2006-02-23
mail me
Jag vill också vara med i en maillista.
Det verkar kul.
Jag är bra på att skvallra.
Och skriva trams.
Fan.
Varför är det ingen som tvångsvärvar mig?
eller ger mig gratisprodukter för att jag ska namedroppa dem när jag skriver...
... och var är mina goddamn VIP-kort??
Hm?
skandal, I say.
Det verkar kul.
Jag är bra på att skvallra.
Och skriva trams.
Fan.
Varför är det ingen som tvångsvärvar mig?
eller ger mig gratisprodukter för att jag ska namedroppa dem när jag skriver...
... och var är mina goddamn VIP-kort??
Hm?
skandal, I say.
2006-02-22
eww..
Sa jag att jag skrev ett kärleksbrev på alla hjärtans dag?
Jag parfymerade det.
Och gjorde ett läppstiftsavtryck.
och jag skrev... och skrev....
Jag vågade inte läsa igenom det när jag var klar,
så den officiella versionen som jag kräver att ni alla ska anta är följande:
Jag skrev ett sofistikerat, humoristiskt, distanserat, charmigt, avslappnat och framförallt coolt brev till Pv1.
... som hade ett kyssavtryck och parfym....
Gud.
Jag parfymerade det.
Och gjorde ett läppstiftsavtryck.
och jag skrev... och skrev....
Jag vågade inte läsa igenom det när jag var klar,
så den officiella versionen som jag kräver att ni alla ska anta är följande:
Jag skrev ett sofistikerat, humoristiskt, distanserat, charmigt, avslappnat och framförallt coolt brev till Pv1.
... som hade ett kyssavtryck och parfym....
Gud.
2006-02-21
.
Himmel vad uttråkad jag är.
Roa mig!
Och eftersom jag faller för det starka grupptrycket av tre (eller nåt) av er så har jag beslutat att P6 no longer shall be refered to as P6.
Eftersom P står för prospekt.
Och prospekt var han i november och december.
Nu är han uppgraderad. P6.1 liksom. Fast inte.
Jajasaksammavembryrsigegentligen.... men P6 heter nu Pv1.
Fast ignorera det faktum att det finns ett ordningsnummer med.
Självklart ska det inte ske någon uppräkning.
Nejnej.. ingen alls.
Eller... fast... öh..... om det där lät för klängigt så menar jag egentligen öh.... äh....
Bah. Never mind.
Tiga är guld.
Roa mig!
Och eftersom jag faller för det starka grupptrycket av tre (eller nåt) av er så har jag beslutat att P6 no longer shall be refered to as P6.
Eftersom P står för prospekt.
Och prospekt var han i november och december.
Nu är han uppgraderad. P6.1 liksom. Fast inte.
Jajasaksammavembryrsigegentligen.... men P6 heter nu Pv1.
Fast ignorera det faktum att det finns ett ordningsnummer med.
Självklart ska det inte ske någon uppräkning.
Nejnej.. ingen alls.
Eller... fast... öh..... om det där lät för klängigt så menar jag egentligen öh.... äh....
Bah. Never mind.
Tiga är guld.
2006-02-20
2006-02-19
Öppet brev till släkting.
Kära Kusin L,
Hur mår du? Jag mår bra. Hoppas resan gick bra, familjen mår fint, karln där hemma sköter sig mm. mm.
Jag skriver mest för att kontrollera att min mind-control över ditt minne fungerat.
Att du läser detta just nu är ett klart tecken på att det inte gjort det.
Vänligen läs då nedanstående om och om igen samtidigt som du svingar en pendel framför dina ögon. Det är också en fördel om du intagit någon form av svamp, ört eller rot innan.
Lilla kusin J skriver inte en blogg.
Lilla kusin J skriver inte en blogg.
Skötsamma kusin J har inte benämnts som sexbloggare.
Löpsedeln oskuldsfulla kusin J visade dig i måndags finns inte egentligen, utan är enbart ett fantasifoster.
Rara kusin J är egentligen en fin flicka som aldrig hittar på något osedligt.
Aldrig. Någonsin.
Du borde förresten inte låta oskyldiga kusin J dricka en massa glas vin och sedan tillåta henne att prata. Inget gott kan komma ur det.
Ärbara kusin J är egentligen en gudfruktig ung kvinna som aldrig skulle häda i skrift. Eller i tal. Eller i kroppspråk.
.. Äh fan. jag glömde;
- you're getting sleeeepy....
Kram,
Kusin J
Hur mår du? Jag mår bra. Hoppas resan gick bra, familjen mår fint, karln där hemma sköter sig mm. mm.
Jag skriver mest för att kontrollera att min mind-control över ditt minne fungerat.
Att du läser detta just nu är ett klart tecken på att det inte gjort det.
Vänligen läs då nedanstående om och om igen samtidigt som du svingar en pendel framför dina ögon. Det är också en fördel om du intagit någon form av svamp, ört eller rot innan.
Lilla kusin J skriver inte en blogg.
Lilla kusin J skriver inte en blogg.
Skötsamma kusin J har inte benämnts som sexbloggare.
Löpsedeln oskuldsfulla kusin J visade dig i måndags finns inte egentligen, utan är enbart ett fantasifoster.
Rara kusin J är egentligen en fin flicka som aldrig hittar på något osedligt.
Aldrig. Någonsin.
Du borde förresten inte låta oskyldiga kusin J dricka en massa glas vin och sedan tillåta henne att prata. Inget gott kan komma ur det.
Ärbara kusin J är egentligen en gudfruktig ung kvinna som aldrig skulle häda i skrift. Eller i tal. Eller i kroppspråk.
.. Äh fan. jag glömde;
- you're getting sleeeepy....
Kram,
Kusin J
2006-02-17
Det var ju faktiskt på tiden att jag kom mig för att slänga upp en länk till KEI.
Särskilt efter det här kickrumpinlägget.
Särskilt efter det här kickrumpinlägget.
2006-02-16
rugrats
Fikade med kompisen med tillhörande avkommor idag.
Flicka 1:
- Fröken J ? Du ska ha alla killar i heeela världen.
*fnitterexplosion*
Gode Gud;
Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt.
Flicka 2:
- Fröken J? Kan inte du berätta något ifrån din ungdom?
Kom hit med dig, unge....!
Jag ÄR i min ungdom.
Fanimej.
Flicka 1 och 2 betraktandes mamma och Fröken J när de tar på sig ytterkläder:
- Varför har alla tanter halsduk?
Inte gråta offentligt. Inte gråta offentligt.
Inte slå barn. Inte slå barn.
Memorera pinsamma historier att berätta för flickornas pojkvänner när de blir femton.
Moahahaha... And I shall have my vengeance, in this life or the next.
Flicka 1:
- Fröken J ? Du ska ha alla killar i heeela världen.
*fnitterexplosion*
Gode Gud;
Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt. Låt inte barnet vara synskt.
Flicka 2:
- Fröken J? Kan inte du berätta något ifrån din ungdom?
Kom hit med dig, unge....!
Jag ÄR i min ungdom.
Fanimej.
Flicka 1 och 2 betraktandes mamma och Fröken J när de tar på sig ytterkläder:
- Varför har alla tanter halsduk?
Inte gråta offentligt. Inte gråta offentligt.
Inte slå barn. Inte slå barn.
Memorera pinsamma historier att berätta för flickornas pojkvänner när de blir femton.
Moahahaha... And I shall have my vengeance, in this life or the next.
2006-02-15
Minst 50 centimeter, damn it!
Vi har en amerikanska på besök på jobbet.
När jag säger "vi" menar jag naturligtvis inte jag. Jag har tur om jag får besök av fruktkorgsfolket lite då och då...
Hursomhelst så hade vi inte pratat nån gång.
Förrän idag.
När hon stannade vid min plats,
la sin hand på min hand,
lutade sig så hon var 3 centimeter från mitt ansikte och sa:
You are so beautiful.
Eh. Va?
Min privata sfär....
MIN PRIVATA SFÄR, I say!!
När jag säger "vi" menar jag naturligtvis inte jag. Jag har tur om jag får besök av fruktkorgsfolket lite då och då...
Hursomhelst så hade vi inte pratat nån gång.
Förrän idag.
När hon stannade vid min plats,
la sin hand på min hand,
lutade sig så hon var 3 centimeter från mitt ansikte och sa:
You are so beautiful.
Eh. Va?
Min privata sfär....
MIN PRIVATA SFÄR, I say!!
2006-02-14
2006-02-13
P6...
igen....
Han tittar på mina 364 olika flaskor, burkar, tuber och övriga behållare som står uppradade i badrummet.
Han håller upp en flaska, skakar uppgivet på huvudet och säger:
- Tjejgrejer.
Jag ler skamset och gissar att han har hittat min body lotion som glittrar och luktar cocos.
Jag kikar över hans axel och läser:
- D u s c h c r e m e.
öh.. jahaja...
Han håller upp en flaska, skakar uppgivet på huvudet och säger:
- Tjejgrejer.
Jag ler skamset och gissar att han har hittat min body lotion som glittrar och luktar cocos.
Jag kikar över hans axel och läser:
- D u s c h c r e m e.
öh.. jahaja...
2006-02-12
Dålig vana gone…. worse.
Jag har en dålig vana.
Varje gång jag blir skrämd* så skriker jag som en flicka.
Ja… big deal säger ni. Du är ju en flicka.
Och där har ni onekligen en poäng.
Men nu menar jag verkligen flicka.
Vi snackar 11 år, vi snackar pojkband, vi snackar J_HJÄRTA_N_4EVER, vi snackar minmammaärsåååååhimlapinsam, vi snackar Jaglängtartillsjagfårmens** och vi snackar framförallt pip-röst.
Jag låter alltså :
- iiiih!
Låt mig på tal om detta berätta en liten historia.
Det var en gång P6, jag och dvd-film.
Filmen var okej. Men vi fokuserade oss mer på att pussas och kramas.
Filmen tog slut och huvudmenyn dök upp.
En irriterande musikslinga gick igen, igen, igen och igen.
Efter att ha kämpat en kvart eller så med att försöka blocka ut det erkänner jag mig besegrad.
Jag utarbetar snabbt en plan för att få tyst på det distraherande ljudet som är snäppet från att göra mig galen.
Jag ska luta mig lite sexigt sådär över honom medans vi pussas, fånga upp fjärrkontrollen, klicka av dvd:n utan att släppa honom och sen back to the hångel.
Följande händer:
1. Fröken J sträcker sig över P6. Inte så sexigt. Men hon trillar i alla fall inte av soffan, vilket måste räknas som ett delvis uppfyllt mål
2. Fröken J får tag på fjärrkontrollen till DVD:n och lokaliserar stand-by knappen.
Tidsåtgång? 3 sekunder.
Framgångsfaktor? Förvånande hög.
Delmål uppnått.
3. Fröken J trycker på stand-by knappen.
4. Dvd:n slås av.
TV:n går igång.
5. HÖGTLJUDSOMOMHELVETETHADEROCKKONSERT börjar skråla **** .
6.
P6 tittar förvånat upp.
Fröken J ger upp ett falsetthögt : iiiiiiiiih!
Fröken J kastar i ren skräck ifrån sig fjärrkontrollen ***** som, inte helt ljudlöst, landar i en vägg.
Fröken Js kropp dras instinktivt ihop till fosterställning.
P å P6.
7. P6 kiknar av ett skratt som har misstänkta inslag av hån i sig.
Så säg mig, hur hämtar man upp en situation där man tjutit som en 11årig flicka, kastat elektronik och nu ligger i fosterställning på sitt prospekts mage?
Förslag någon…?
*Så där otippat-skrämd. Som i någonförbannadskitungehopparframochskrikerBUU.
Inte som i växthuseffektenkommertadödpåvårabarnbarn.
** Naiva satar.
*** Här representerar”relativt” ett förmildrande ord som jag använder som gardering om min mamma någon gång skulle läsa det här och inse att jag kanske inte alls bara håller pojkars händer.
Fast det gör jag mamma. Bara handhållning. Men först på femte dejten eller så. Lovar.
**** Här bör det nämnas att tv:ns volymnivå ligger en sisådär tre gånger högre än dvd:ns
2006-02-09
oh baby.
P6 läser alltså bloggen.
Det är illa nog.
Men inte nog med det.
Tror ni inte den rackarn har läst bloggen från början till slut?
F l e r a gånger?
För er som är nytillkomna läsare och kanske inte inser den exakta vidden av hur ofördelaktigt det är för mig…:
… Berättade jag om Aftonbladets löp ....?
Är inte det något man vill ta med hem till mamma så säg….?
Nå.
Med det som bakgrund:
Vi pratade om musik och jag berättade att jag var på U2 konserten i somras. Men, sa jag, det har du kanske läst om i bloggen..?
Nja, sa han, jag lade bara såna saker på minnet som kunde hjälpa mig att få dig i säng.
As.
2006-02-08
Snälla vill ni fixa min biblioteks bok?
I stan finns ett företag som heter Data akuten.
Data akuten.
Data. Akuten.
Ord kan inte beskriva hur många piskrapp dessa människor borde ha.
Det kör runt bilar med "Data akuten" på. Det finns skyltar. Reklam. Allt.
Med Data akuten.
Spöstraff.
Data akuten.
Data. Akuten.
Ord kan inte beskriva hur många piskrapp dessa människor borde ha.
Det kör runt bilar med "Data akuten" på. Det finns skyltar. Reklam. Allt.
Med Data akuten.
Spöstraff.
Lucky me. Bitterfri version.
Den talangfulla och vackra K e i har gett mig uppgiften att lista anledningar till att jag är lyckligt lottad.
På riktigt den här gången och inte surt och bittert som senaste inlägget.
Det tar emot lite.
Men.
Jag kan vara positiv också. Det kan jag.
Jag är lyckligt lottad för:
På riktigt den här gången och inte surt och bittert som senaste inlägget.
Det tar emot lite.
Men.
Jag kan vara positiv också. Det kan jag.
Jag är lyckligt lottad för:
- De självklara sakerna; bostad, mat, kläder, värme.
- Mina underbara, fantastiska och ovärderliga vänner.
- I strid med vad vissa tycker, så är jag inte så himla korkad. Alls.
Räknar vi bara IQ så står jag mig fint i konkurrens. - Jag är frisk och hel.
- att jag lyckats (och lyckas) lära mig och växa där det räknas som mest.
- Mina små skitungar
- att min lägenhet är bara minminminmin och ingen kan köra ut mig härifrån.
- att jag blir jätteglad för yttepyttesaker.. (low maintenance?)
- jag får ha en blogg som har läsare som säger snälla saker. Världens bästa läsare.
- Jag har, trots att jag gnäller lite om det, ett riktigt grymt jobb.
- att jag har P6 förstås... *claimar, claimar, claimar*
okej. Det var elva. Men jag tog mig lite friheter.
Låt mig nu bara avsluta med att säga:
taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ
taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ
taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ
taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ
ååhh...
Och jag som var så förbaskat nära att äntligen skriva ett helt inlägg utan min försökermittbästaförattvaracool-engelska.
och så sabbar jag det i sista meningen.....
... och titeln då. Of course.
och så sabbar jag det i sista meningen.....
... och titeln då. Of course.
2006-02-07
Lucky me.
Det bästa med att vara tjej på en mansdominerad arbetsplats är att man får så många fördelar till skillnad från männen.
Folk (män) håller ofta upp dörren åt dig.
Medan de säger: "Varsågod lilla damen", plirar lite käckt ovanför glasögonen och omtänksamt försöker se om dina bröstvårtor fryser eller inte.
Folk (män) gillar att prata med dig.
Så pass mycket att när du vill säga något så gör de konstant ljud av typen: "Hm, hm, hm.. mmhmm.. aahaa.. mmm. hm. mm. mm. humhum." tills du slutar prata.*
Du får möjlighet att lära dig att prata riktigt, riktigt fort.
På så vis hinner du nämligen få sagt ditt, och slipper bli avbruten av folk (män).
Folk (män) säger gärna saker som:
"Men, såå mycket ansvar? Är inte det jobbigt för dig? Orkar du verkligen det?"
eller
"Du tror inte den där uppgiften är lite för... teknisk... för dig?"
Jag är lyckligt lottad.
* Come to think of it. En sån dejt har jag haft.
Folk (män) håller ofta upp dörren åt dig.
Medan de säger: "Varsågod lilla damen", plirar lite käckt ovanför glasögonen och omtänksamt försöker se om dina bröstvårtor fryser eller inte.
Folk (män) gillar att prata med dig.
Så pass mycket att när du vill säga något så gör de konstant ljud av typen: "Hm, hm, hm.. mmhmm.. aahaa.. mmm. hm. mm. mm. humhum." tills du slutar prata.*
Du får möjlighet att lära dig att prata riktigt, riktigt fort.
På så vis hinner du nämligen få sagt ditt, och slipper bli avbruten av folk (män).
Du får möjlighet att lära dig om företagets kultur på en helt annan nivå än dina manliga kollegor.
Vid förhandlingar får du ofta höra saker som
"Här är det ett givande och tagande. Gå tidigare var tredje fredag om du har ... ett tupperware-party eller så. Men då kan vi inte heller ge dig högre lön. "
eller
"Vi har en öppen och personlig miljö här. Därför kan vi inte ge dig högre lön."
eller
"Företaget har det lite svårt nu och vi måste ha råd med alla nyanställningar. Och därför kan vi inte ge dig högre lön."
eller
"Men vi ser generöst på mammaledighet"
Folk (män) säger gärna saker som:
"Men, såå mycket ansvar? Är inte det jobbigt för dig? Orkar du verkligen det?"
eller
"Du tror inte den där uppgiften är lite för... teknisk... för dig?"
Jag är lyckligt lottad.
* Come to think of it. En sån dejt har jag haft.
2006-02-06
Helg
Minns ni min dejtmetodik?
.. och flasköppningsteknik?
Nå. Man är ju inte dummare än att man lär av sina (många, många, många) misstag.
Jag hade visserligen vit topp. Och vi skulle visserligen dricka rött vin.
MEN. Jag delegerade taktiskt öppnandet till P6 som skötte det så galant och skvättfritt att jag blev tårögd.
Allt väl.
Men ni känner ju mig.
Ni vet ju vad som är på väg, eller hur?
Vad kan det ha vara, undrar ni?
Lossade bottnen på flaskan så att 5,4* liter vin landade i knät på Fröken J ?
Halkade hon och trillade med vita tröjan före i en gyttjepöl/potatisgratäng/såsskål?
Food fight?
Nej, nej.
Ingetdera.
Vi hade den bästa dejten ever. Långa samtal. Djupt i ögontittande. Komplimanger.
Attraktionsnivån var hög. Jag kände mig fin, elegant, kvinnlig och ljuv**.
Vad kunde gå fel?
Hmm… Har ni någon gång fått oxfiléfläckar?
Jag menar:
N å g o n s i n …?
Själva händelseförloppet är lite suddigt..
Men har ni sett Ice Age?
Minns ni när Sid the Sloth(?) fångar vattenmelonen, gör en liten dans och sen
SMASH!!!
.. kastar den i backen..?
Nå. Typ så.
Det blev 8*** stycken rödbruna fläckar, av ansenlig storlek, över den vita toppen ., samtliga lokaliserade i brösthöjd.
Damn vad jag är klassig..
* Vindunk…?.
** Nu är ju konceptet jag/Fröken J per definition väldigt oljuvt. Men as ljuvt as it gets liksom.
*** Exakt. Jag räknade.
.. och flasköppningsteknik?
Nå. Man är ju inte dummare än att man lär av sina (många, många, många) misstag.
Jag hade visserligen vit topp. Och vi skulle visserligen dricka rött vin.
MEN. Jag delegerade taktiskt öppnandet till P6 som skötte det så galant och skvättfritt att jag blev tårögd.
Allt väl.
Men ni känner ju mig.
Ni vet ju vad som är på väg, eller hur?
Vad kan det ha vara, undrar ni?
Lossade bottnen på flaskan så att 5,4* liter vin landade i knät på Fröken J ?
Halkade hon och trillade med vita tröjan före i en gyttjepöl/potatisgratäng/såsskål?
Food fight?
Nej, nej.
Ingetdera.
Vi hade den bästa dejten ever. Långa samtal. Djupt i ögontittande. Komplimanger.
Attraktionsnivån var hög. Jag kände mig fin, elegant, kvinnlig och ljuv**.
Vad kunde gå fel?
Hmm… Har ni någon gång fått oxfiléfläckar?
Jag menar:
N å g o n s i n …?
Själva händelseförloppet är lite suddigt..
Men har ni sett Ice Age?
Minns ni när Sid the Sloth(?) fångar vattenmelonen, gör en liten dans och sen
SMASH!!!
.. kastar den i backen..?
Nå. Typ så.
Det blev 8*** stycken rödbruna fläckar, av ansenlig storlek, över den vita toppen ., samtliga lokaliserade i brösthöjd.
Damn vad jag är klassig..
* Vindunk…?.
** Nu är ju konceptet jag/Fröken J per definition väldigt oljuvt. Men as ljuvt as it gets liksom.
*** Exakt. Jag räknade.
det påstås...
... att jag har hymlat lite med P6.
Bah. Nonsens, I say.
En ren säkerhetsåtgärd.
P6 är en fin, fin, fin, fin, fin, fin * ung man.
…… som läser bloggen.
Vilket kan göra den mest oblyga lite restriktiv.
Och jag är, som ni ju vet**, en blyg och lite småpryd flicka.
Men jag kan säga så här mycket:
Vi gillar honom. Vi gillar honom jättemycket.
Uppriktigt sagt: Vi kan vara lite kära i honom, even.
Och framtida män i fröken J’s liv:
- Lägg ner. Ribban är lagd så högt att ni är chanslösa från start.
* Fin, fin, fin, fin, fin, fin.
** Jooo! det vet ni.
Bah. Nonsens, I say.
En ren säkerhetsåtgärd.
P6 är en fin, fin, fin, fin, fin, fin * ung man.
…… som läser bloggen.
Vilket kan göra den mest oblyga lite restriktiv.
Och jag är, som ni ju vet**, en blyg och lite småpryd flicka.
Men jag kan säga så här mycket:
Vi gillar honom. Vi gillar honom jättemycket.
Uppriktigt sagt: Vi kan vara lite kära i honom, even.
Och framtida män i fröken J’s liv:
- Lägg ner. Ribban är lagd så högt att ni är chanslösa från start.
* Fin, fin, fin, fin, fin, fin.
** Jooo! det vet ni.
2006-02-02
fler saker jag inte kan... alls del 3
långdistanslöpning
Ge mig hellre ett timlångt spöstraff.
Tristessen är total.
Vaderna hotar att rymma från sina fästen.
Och meningslösheten i det... oh god, the meningslöshet....!
Löpning uppfanns för att fylla två funktioner:
För jakt och för flykt.
Det, inbillar jag mig, gjordes i kraftfulla ruscher..
inte joggning...
Kan ni föreställa er följande? :
Homo sapien 1: ööuuhhhgghh... Mammut! Uuuhhh..
Homo sapien 2: auuoiöjhhh... Ja. Mammut. uuhh!
Homo sapien 1: gnööörrghh.. Jag spjut. uuuuaaaahhh...
Homo sapien 2: yyaggggg.. Jag slunga. ..gggggggghhhh
Homo sapien 1 *vänder/vältrar sig bakåt*: aahhhuuuhh.... Mamma jaga nu! Uuughh..
Håll rötter varma, man! ... guuuaagggg...
Homo sapien 2: huuööööhh! Kom! Vi småjoggar! ggoouiuuuurrggg
Nej, precis. Tänkte väl det.
Det är onaturligt.
Ge mig hellre ett timlångt spöstraff.
Tristessen är total.
Vaderna hotar att rymma från sina fästen.
Och meningslösheten i det... oh god, the meningslöshet....!
Löpning uppfanns för att fylla två funktioner:
För jakt och för flykt.
Det, inbillar jag mig, gjordes i kraftfulla ruscher..
inte joggning...
Kan ni föreställa er följande? :
Homo sapien 1: ööuuhhhgghh... Mammut! Uuuhhh..
Homo sapien 2: auuoiöjhhh... Ja. Mammut. uuhh!
Homo sapien 1: gnööörrghh.. Jag spjut. uuuuaaaahhh...
Homo sapien 2: yyaggggg.. Jag slunga. ..gggggggghhhh
Homo sapien 1 *vänder/vältrar sig bakåt*: aahhhuuuhh.... Mamma jaga nu! Uuughh..
Håll rötter varma, man! ... guuuaagggg...
Homo sapien 2: huuööööhh! Kom! Vi småjoggar! ggoouiuuuurrggg
Nej, precis. Tänkte väl det.
Det är onaturligt.
Öppet brev till Andreas Ekström - updaterad
Hej Andreas,
Fick igår höra att det är det är du som är Hemliga pappan.
Vad roligt.
Jätteskoj.
Men du.
Nu tänker jag osökt på gången du ringde mig och skämtande inledde med:
- Hej Fröken J, det är P4. *
för att sedan presentera dig som Andreas Ekström från Sydsvenskan och ville ha den där intervjun..?
Minns du när att du frågade om vilka andra bloggar jag läser?
Jag sa nog Sniff med flera eller nåt..
När du berättade om de bloggar du läste så sa du bland annat Hemliga pappan.
Det var ju bara jättetaskigt.
För nu tänker jag och tänker och tänker.... Vad. Sa. Jag. Då.??
Ett litet minne poppar upp och talar om för mig att jag berättade för dig/honom att Hemliga pappan/du minsann hade mailat med mig ett tag.
Det låter som något jag kunnat säga...
Det måste ha roat dig.**
Jag kunde sagt: Ja, han är bra.
Men det ringer inga klockor.... så jag sa förmodligen nåt annat.
Om jag sa: Nej, usch.. han är helkass. blä.
medan jag gjorde kräkningsljud.....?
Vänligen skjut mig.
Man kan ju tycka att jag borde fattat, när vi (Andreas-du) pratade om bloggteknik...
Då sa du exakt samma saker som jag sett i en artikel att Hemliga pappan (du) sa.
Vad lustigt, tänkte jag.
Men till mitt försvar är jag bara 60% smart.
Men anyhow.
Grattis till out:ningen om den var frivillig.
Och beklagar, om den var ofrivillig.
Sluta stressa osv, osv.
Vänliga hälsningar
Fröken J
- the dumbass
*Komiker.
** Bastard.
// Fröken J:s kommentar:
Alltså.
Stackars Andreas är då INTE P4.
Andreas/hemliga pappan - bra.
P4 - son of satan.
.. och det här var ett vänligt sinnat brev skrivet med lite humor*** och lite salt och peppar.
Inte nån utskällning. Alls.
Just so you know.
*** okej. Min humor. Men hej, ni läser ju så ni får ta det...
Fick igår höra att det är det är du som är Hemliga pappan.
Vad roligt.
Jätteskoj.
Men du.
Nu tänker jag osökt på gången du ringde mig och skämtande inledde med:
- Hej Fröken J, det är P4. *
för att sedan presentera dig som Andreas Ekström från Sydsvenskan och ville ha den där intervjun..?
Minns du när att du frågade om vilka andra bloggar jag läser?
Jag sa nog Sniff med flera eller nåt..
När du berättade om de bloggar du läste så sa du bland annat Hemliga pappan.
Det var ju bara jättetaskigt.
För nu tänker jag och tänker och tänker.... Vad. Sa. Jag. Då.??
Ett litet minne poppar upp och talar om för mig att jag berättade för dig/honom att Hemliga pappan/du minsann hade mailat med mig ett tag.
Det låter som något jag kunnat säga...
Det måste ha roat dig.**
Jag kunde sagt: Ja, han är bra.
Men det ringer inga klockor.... så jag sa förmodligen nåt annat.
Om jag sa: Nej, usch.. han är helkass. blä.
medan jag gjorde kräkningsljud.....?
Vänligen skjut mig.
Man kan ju tycka att jag borde fattat, när vi (Andreas-du) pratade om bloggteknik...
Då sa du exakt samma saker som jag sett i en artikel att Hemliga pappan (du) sa.
Vad lustigt, tänkte jag.
Men till mitt försvar är jag bara 60% smart.
Men anyhow.
Grattis till out:ningen om den var frivillig.
Och beklagar, om den var ofrivillig.
Sluta stressa osv, osv.
Vänliga hälsningar
Fröken J
- the dumbass
*Komiker.
** Bastard.
// Fröken J:s kommentar:
Alltså.
Stackars Andreas är då INTE P4.
Andreas/hemliga pappan - bra.
P4 - son of satan.
.. och det här var ett vänligt sinnat brev skrivet med lite humor*** och lite salt och peppar.
Inte nån utskällning. Alls.
Just so you know.
*** okej. Min humor. Men hej, ni läser ju så ni får ta det...
2006-02-01
Fler saker jag inte kan.... alls.. del 2
crawla
Senaste personen som försökte sig på att lära mig skrattade sig till en kallsup medan det flämtades något om en drunknande väderkvarn i orkanväder.
Själv var jag mest lite besviken.
Efter allt tjat om hur effektivt det ska vara ... och så är det inte designat så att man kommer framåt ens.....
Fatta vilken rip-off....
Överreklamerat om ni frågar mig.
Senaste personen som försökte sig på att lära mig skrattade sig till en kallsup medan det flämtades något om en drunknande väderkvarn i orkanväder.
Själv var jag mest lite besviken.
Efter allt tjat om hur effektivt det ska vara ... och så är det inte designat så att man kommer framåt ens.....
Fatta vilken rip-off....
Överreklamerat om ni frågar mig.
2006-01-31
Utmaning ska jag göra...
..... säger Karin ..
Så då gör jag väl det då.
Fem ovanor/egenheter jag har?
Så.
Fem nya personer som jag utmanar?
Öh..?
Passar väl på att skicka en liten hälsning till några av de vackra själar som länkar hit
(Tacktacktacktacktacktack alla!):
http://ithora.blogspot.com/
http://staringstars.blogspot.com/
http://www.cityboyzgbg.blogspot.com/
http://brasved.blogspot.com/
http://tjosanhoppsan.blogspot.com/
Ni har säkert redan fått den... men, men..
Så då gör jag väl det då.
Fem ovanor/egenheter jag har?
- Gestikulerar, mimar, grimaserar, ler och skrattar ibland till mina tankar.
Har aldrig satt mig i några knepiga situationer. Nånsin.
Jag kommer bli damen i grannskapet som alla barn är rädda för. Klädd i hucklen, matandes duvor, pratandes för sig själv.
- Har ingen som helst hand med pengar.
Alls.
Jag kan tycka det är okej att shoppa loss om jag bara inte tittar på mitt banksaldo först.
ehum.
- Varje gång jag ska hålla en presentation av något slag så övar jag alltid in den, naken framför spegeln.
Faktiskt jättebra.
- Kan utveckla rädslor för i stortsett vad som helst.
Trappor, sjögräs, igelkottar.... you name it.
- Jag dagdrömmer ofta om saker som har hänt mig, borde hända mig eller verkligen inte får hända mig. Kombinera det med första punkten och du har ett tvättäkta nötjobb.
Så.
Fem nya personer som jag utmanar?
Öh..?
Passar väl på att skicka en liten hälsning till några av de vackra själar som länkar hit
(Tacktacktacktacktacktack alla!):
http://ithora.blogspot.com/
http://staringstars.blogspot.com/
http://www.cityboyzgbg.blogspot.com/
http://brasved.blogspot.com/
http://tjosanhoppsan.blogspot.com/
Ni har säkert redan fått den... men, men..
2006-01-30
Fler saker jag inte kan... alls..
sjunga
Då och då säger folk välmenande:
så, så... aaaallla kan sjunga.
Bah.
Alla kan i n t e sjunga.
Vissa av oss är faktiskt fysiskt inkapabla till annat än kraa---aaa- aaaa-- iiiiiiiiaahaöööö*
... ..
och det där var då Fröken Js tolkning på Den blomstertid nu kommer som fram tills denna dag framkallar en bottenlös ångest.
Först för kanske tre år sedan slutade jag mima i "Ja må hon/han/den/det/de leva".
Inte så att jag helt plötsligt lärde mig sjunga den, utanför att jag tvingade mig att sluta skämmas och numera ignorerar jag tappert de blickar som på två sekunder låses fast vid mig när jag börjar sjunga.
Vuxen, juh...
* Ska alltså föreställa en ton som inte kan hållas och spricker upp i ett ofrivilligt och helt öronovänligt wailande.
Då och då säger folk välmenande:
så, så... aaaallla kan sjunga.
Bah.
Alla kan i n t e sjunga.
Vissa av oss är faktiskt fysiskt inkapabla till annat än kraa---aaa- aaaa-- iiiiiiiiaahaöööö*
... ..
och det där var då Fröken Js tolkning på Den blomstertid nu kommer som fram tills denna dag framkallar en bottenlös ångest.
Först för kanske tre år sedan slutade jag mima i "Ja må hon/han/den/det/de leva".
Inte så att jag helt plötsligt lärde mig sjunga den, utanför att jag tvingade mig att sluta skämmas och numera ignorerar jag tappert de blickar som på två sekunder låses fast vid mig när jag börjar sjunga.
Vuxen, juh...
* Ska alltså föreställa en ton som inte kan hållas och spricker upp i ett ofrivilligt och helt öronovänligt wailande.
2006-01-29
saker jag måste lära mig..
- Spotta.
Det är ju fasen pinsamt.
Jag kan typ dreggla.
Eller liksom slunga iväg det med hjälp av kraftiga huvudrörelser.
Men that's it. - Lägga mig i tid.
- Inte prata när man är i gränslandet mellan sömn och vakenhet. Inte.
Nej, kära Fröken J: Späckhuggare andas inte genom munnen bara för att de är en korsning mellan fisk och val.
åh.. så dumt... - Lägga mig i tid utan att plocka med datorn.
- ... somna..
uh...
Big brother börjar visst idag.
Jag har hittills noterat:
Replikskiftet:
Kille: Hej. Fina läppar du har.
Tjej: ..va?
Kille: Fina läppar. Är de äkta?
Tjej: Ja.
Kille: Aha.
Tjej: .... fast asså.... inte riktigt äkta...
En man (läs: märklig varelse med visst inslag av testosteron) i cowboyskjorta med glitter.
5 blonda kvinnor av 6.
Fem.....
utav sex....
Förbannat märkligt det där..
Så. Nu behöver jag inte se det i år heller...
Jag har hittills noterat:
Replikskiftet:
Kille: Hej. Fina läppar du har.
Tjej: ..va?
Kille: Fina läppar. Är de äkta?
Tjej: Ja.
Kille: Aha.
Tjej: .... fast asså.... inte riktigt äkta...
En man (läs: märklig varelse med visst inslag av testosteron) i cowboyskjorta med glitter.
5 blonda kvinnor av 6.
Fem.....
utav sex....
Förbannat märkligt det där..
Så. Nu behöver jag inte se det i år heller...
2006-01-27
.. med all respekt..
… det sägs att folk, i vissa städer utanför Göteborg, high-five:ar varandra…
Vuxna människor.
High-five:ar.
Hhohrrmm… Ursäkta mig en sekund:
HAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!
2006-01-25
.. om jag vore gud
Saker/Företeelser/Individer som borde ha en seriös omgång ass whopping:
Mariah Carey
bara för att du kan ta 350 toner, innebär inte det att du måste göra det hela tiden i varje jäkla låt…
Iiiiii-- ööööö--- iiiiiii--- iiiihhiiiiii…
Ja, jesus.
Bodies without organs
Har ni hört dem? Ett sånt himla bjäbbande.
Ditt liv kommer aldrig bli detsamma sen du såg en brud på tunnelbanan… ?
Men va fa-an. Vem lurar du..?
Ah, sånt dravel.
Good bye my lover. I know you well, I know your smell…
Good bye my lover. I know you well, I know your smell…
uuuuääääh… Skjut mig.
Westlife, westlife, westlife
hur kan de ha klarat sig levande så länge?
Hade jag bara haft en spärr mindre .......
Hade jag bara haft en spärr mindre .......
Kudos ändå till att ni har den enda pojkbandsmedlemmen som kommit ut. As if han är den enda, liksom…
Per Gessle
*djup och frustrerad suck*
Ssssssccchhuuusshhhhhh på dig.
No more nödrim.
No more substanslösa texter från helvetet.
Bara.. Ssschhh… tyyyst…
Såå ja… fiiin hallänning, lugn och fiiin
2006-01-23
Dejtmetodik
Om jag nu, rent hypotetiskt givetvis, skulle varit på en dejt i helgen.... vad hade då varit lämpligt att lämna hemma?
- Ett kvinnligt skratt och ett ljuvt leende.
- Välvårdat hår som ligger/böljar/faller vackert som en vårdag.
- Fröken J:s egenutvecklade öppna-vinflaskor-metodik.
Jag har aldrig fattat hur man får till ett ljuvt leende medan man frustar fram höga läten och, let's face it, vätska genom näsan medan halsen ger ifrån sig grisliknande grymtande.
Ska öva på det.
Följaktligen lämnade jag alternativ 1 hemma.
Hur söt han än tycker att jag är mitt helt omöjliga hår* så raderar det inte det faktum att frisyren för dagen inspirerade till, den om än väldigt skämtsamt uttryckta, repliken:
- Du ser ut lite som ett sånt troll man kan sätta på en penna.**
Så nej. Alternativ 2 fick inte heller följa med på dejt, as it seems.
Då har drar vi snabbt slutsatsen att kanske, kanske är det Fröken J:s empiriskt ogrundade men personligt framtagna öppna-vinflaskor-metodik som borde stannat hemma.
Men givetvis inte gjorde det.
Metoden i korthet:
- Ta en flaska med rött vin.
Märket är av underordnad betydelse men om etiketten glittrar är det ett otvivelaktigt plus i kanten. - Tag en korkskruvsmojäng.
Här är det viktigt att den inte är för modern.
Varianter som innefattar nån typ av anordning att lägga om vinflaskans hals är strängeligen förbjuden och all sådan användning beivras.
Det viktigaste är att själva frihandsinsiktningsmomentet finns med. - Börja skruva.
Detta görs med fördel så nära korkens ände och glaset början som möjligt.
Om du har andra preferenser så går det precis lika bra att utgå från mittområdet och sikta rakt ner.
Och då menar jag rakt ner som i: 45 gradig vinkling utåt från mittaxeln.
Vilket i lekmannatermer kan översättas till: Snettsomfan. - Skruva i till hälften.
Det räcker.
Alla vet att en korkskruv är alldeles för lång, för vad ändamålet kräver.
Vi tror att det har någonting med fallossymbolik att göra, men vi är inte säkra. - Dra.
Här är det viktigt att ta i beräkning vinkeln som kraftmomentet riktas åt.
Riktar du rakt upp gör du jättefel.
Optimalt är att göra kraftiga ryck i slumpmässiga riktningar.
Vid det här specifika tillfället så felade den annars fullständigt vattentäta metodiken en smula.
En yttepyttig smula.
Min fina och väldigt vita sesötochsexigutsamtidigt-tröja fick fler prickar på sig än Cruella De Ville.
Självfallet läckte det även in till mitt fina och väldigt vita seenbartsexigut-linne.
Ljuv och vän, som jag ju är, bröt jag ut i en kakafoni av svordomar och detaljerade beskrivningar över var korkskruven kunde stoppa sig själv.
Very attraktivt. Very attraktivt, indeed.
Fick givetvis också ställa mig och handtvätta upp tröjorna för att försöka rädda dem.
Och jobbade därmed ner det hetsiga svordomshumöret till några enstaka muttranden.
Jag tror jag gjorde ett ganska elegant intryck faktiskt.
Ladylike, liksom.
Ehum..
* Jaaaa. jag veeet. Nu kommer ni alla säga: Ja-a. Jag vet vad hon menar. Mitt hår är också helt tokigt.
Men tro mig. Ni är inte i närheten ens.
Om erat hår är... säg.... KristiBrud-tokigt, så är mitt presidentMugabe-galet.
** Den av er som kommer med vidare liknelser på temat kommer jag utfärda rikslarm på.
En myt, I'm sure...
När jag skriver så börjar jag på det ord jag först kommer att tänka på...
Trycker ner lite slumpmässiga punkter och en salig mängd enterslag tills jag tycker att det blir fint.
Jag tippar att fördelningen i tid mellan att faktiskt skriva text och att placera enterslag, antal punkter* och .. ehum... *-referenser** ligger på sådär 70/30.
Men det som främst representerar mitt sätt att skriva är att när jag väl är klar med en mening och satt punkt, så går jag aldrig tillbaka och editerar.
Nå. Nån gång går jag säkert tillbaka... aldrig är ett lite väl starkt ord.
Men eftersom punkten var satt i ovanstående mening så....
Nu har jag förstått att det här inte är universiell lag...
Det finns tydligen de som skriver eftertänksamt, korrekturläser och editerar i efterhand..?
... och varför går jag inte bara och lägger mig.....
* Nu menar jag då inte punktuation som koncept, utan punkter som i: .......
** .... Just making a point.....
Trycker ner lite slumpmässiga punkter och en salig mängd enterslag tills jag tycker att det blir fint.
Jag tippar att fördelningen i tid mellan att faktiskt skriva text och att placera enterslag, antal punkter* och .. ehum... *-referenser** ligger på sådär 70/30.
Men det som främst representerar mitt sätt att skriva är att när jag väl är klar med en mening och satt punkt, så går jag aldrig tillbaka och editerar.
Nå. Nån gång går jag säkert tillbaka... aldrig är ett lite väl starkt ord.
Men eftersom punkten var satt i ovanstående mening så....
Nu har jag förstått att det här inte är universiell lag...
Det finns tydligen de som skriver eftertänksamt, korrekturläser och editerar i efterhand..?
... och varför går jag inte bara och lägger mig.....
* Nu menar jag då inte punktuation som koncept, utan punkter som i: .......
** .... Just making a point.....
2006-01-20
Everybody:
Ja må hon leva!
Ja må hon leva!
JA må hon leva uti hundrade år!
Javisst ska hon leva!
Javisst ska hon leva!
Javisst ska hon leva uti hundrade år!
Ett fyrfaldigt leve för lillan som blir stor idag!
Hurra!
Hurra!
Hurra!
HURRAA!!!
Ja må hon leva!
JA må hon leva uti hundrade år!
Javisst ska hon leva!
Javisst ska hon leva!
Javisst ska hon leva uti hundrade år!
Ett fyrfaldigt leve för lillan som blir stor idag!
Hurra!
Hurra!
Hurra!
HURRAA!!!
2006-01-19
motvilligt..
... får jag väl bekänna färg då.
Jo. Det finns då ett prospekt nummer sex.
Jag hade ställt in mig så fint på att vara singel sen P5-eländet och de, ärligt talat, mindre nödvändiga A och B historierna..
Men så dök en herre upp och trots att jag skulle vara så avhållsam och fin så vaknade stalkern i mig på två röda.
Jag höll emot. Boy, did I ever.
Iiiiiinte upprätta kontakt. ... ---> *douh*
Iiiiiinte msn-stalka honom varje gång han kommer online.... ---> *douh*
Iiiiiiinte be om att få träffas när jag råkade vara i närheten..... ---> *douh*
Iiiiiiinte sms:a mer än 3 gånger på en dag.... ---> *douh*
(Ja.. ni fattar ju nivån.... det är ju bedrövligt)
Iiiiinte maila fler gånger än Einstein kan räkna till på en dag.... ---> *douh*
En treåring i en godisaffär har förmodligen högre självdisciplin än jag.
Jo. Det finns då ett prospekt nummer sex.
Jag hade ställt in mig så fint på att vara singel sen P5-eländet och de, ärligt talat, mindre nödvändiga A och B historierna..
Men så dök en herre upp och trots att jag skulle vara så avhållsam och fin så vaknade stalkern i mig på två röda.
Jag höll emot. Boy, did I ever.
Iiiiiinte upprätta kontakt. ... ---> *douh*
Iiiiiinte msn-stalka honom varje gång han kommer online.... ---> *douh*
Iiiiiiinte be om att få träffas när jag råkade vara i närheten..... ---> *douh*
Iiiiiiinte sms:a mer än 3 gånger på en dag.... ---> *douh*
(Ja.. ni fattar ju nivån.... det är ju bedrövligt)
Iiiiinte maila fler gånger än Einstein kan räkna till på en dag.... ---> *douh*
En treåring i en godisaffär har förmodligen högre självdisciplin än jag.
2006-01-18
2006-01-17
Gästblogg:
Jane Doe bekänner
Ok, det är lika bra att ta tjuren vid hornen, direkt, på en gång och helt obarmhärtigt. Det är helt enkelt lite confession-time på gång samt like snusk-prat. Känsliga ögon undanbedes vänligen...!
Jag fejkar.
Oh ja, och inte dåligt heller. Det vill säga att jag har blivit jävligt bra på det den sista tiden. (Läs: Post-Obviously.not.mr.right.guy, M.a.o dom senaste typ 7 månaderna. Oh dear god, jag börjar bli en nucka.) Nog om det. Men jag fejkar... Jag kan inte precis skryta med att jag är den enklaste flicka att få det att gå för. Om man säger så. På ren svenska. Förjävligt, eller hur? Det krävs typ lagom-hårt-tryck-i-vissa-kontrollerade-rörelser-ett-långt-jävla-tag för att det skall visas några fyverkerier på bästa sändningstid. Eller oral-sex. Att föredra. Kan innebära vissa oangelägenheter för den stackars killen, som oftast visar sig som kramp i tungan. I bästa fall. Om det ens går då...
Hur som helst. Jag har haft en del sängvärmare hemma under den senaste tiden. Sexiga, heta karlar som verkar veta vad dom vill och vad en tjej vill ha. Dom är charmiga, vältaliga och antagligen äckligt erfarna (i en negativ bemärkelse). Men med detta i bagaget borde dom kunna få mig till högre höjder utan större problem. Nej. Inte åh-herrejävlar-kan-man-göra-så, utan nej. Väldigt stort nej. Jag behöver nog inte säga mer utan hänvisar till min 'rubrik'. Jag fejkar. Jävlar i gatan vad jag fejkar. Gick det fram? Annars kan jag säga det en gång till. Men det behövs nog inte...
Vad har nu detta för intresse kan nog ni undra vid det här laget? Helt förståerligt. Min poäng är vad som följer: Mr..nice.guy stannade över efter att vi käkade lite mat i går. Totalt nupp-fritt. Om man inte räknar med lite oral-nuppande.... Det var bra. Det var sjukt bra.
Jag måste nog gifta mig med honom.
Säkert ett gott hjärta
Men vill inte någon se till att medieträna stackarn:
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=360&a=253322
Jag kan till och med ge ett litet råd här och nu:
Tänk först.
Prata sen.
Repetera nu:
Tänk. Prata.
Tänk. Prata.
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=360&a=253322
Jag kan till och med ge ett litet råd här och nu:
Tänk först.
Prata sen.
Repetera nu:
Tänk. Prata.
Tänk. Prata.
2006-01-16
Husmor J, my ass
Så helgens bjudning gick ju smärtfritt.
javisst... Eller hur...
Lördagsmorgon.
Fröken J går upp i okristlig tid.*
Börjar förbereda alla gurkor, tomater, lökar, köttbitar**, champinjoner*** som behöver förberedas.
Och jäklar vad god tid jag är ute i.
Sen slår det mig...
hmm.... var kvällens bjudning (och därmed även jag) beroende av en nyckel..
jooo.. just det.. Men. Var är den?
Jag skulle fått den igår.
nehejnej.. det fick jag inte... Jaja... Jag ringer damen ifråga idag istället.
På tre olika nummer.
Men svara inte då, din ... din.... nyckelkidnappare och opålitligapersonsomverkligenintebordehanåt- någonsomhelsttypavansvarspost.
Buuuuuuuuuu.....
Nåja. sammanlagt 4 samtal och 3 dörrknackningar senare så har jag min nyckel...
And there gick the tidsplan.
Diverse preppningar senare är det dags för matlagning.****
Ah... jag rockar på mat.
Verkligen.
Det går aldrig, aldrig fel.
Aldrig.
Ever.
Eller ja. Oftast inte.
eller ja... då och då går det inte fel.... typ.
Det här händer:
* Marinad hamnar på golv, ena väggen, kakel och mig.
* Jag smälter sönder min enda stekspade.
* En (1) liter sås skär sig med alla mina ingredienser i.
* Jag blir arg.
Väljer att ta ut min ilska genom att skiva citroner på aggressivt maner.
Bra idé.
En fingertoppsförlust senare...
Har inga förband hemma. Plåster räcker inte.
Fan.
Fanfanfanfanfan.
Ringer vän. Harduförbandkompressellerwhatever? Nehejnej. snällasnällasnällaspringochköp!
* Springer runt med handen över huvudet, inlindad***** i 400 gram toalettpapper...
puh......
Men kvällen..?
Helt lovely!!
Kom tillbaka snart!
* 7.30, men who's counting..
** Nejmen titta! Så fint marinerade de var!
*** Championer, Champijoner (eh.. nej), champignoner (haha), schampijoner (nej.. nu är jag bara fånig..),... äh....
Svamp.
****Dukande, handlande, städande and so on and so on.
***** Kan vara visst åsyftningsfel där. Handen är alltså inlindad. Inte huvudet.
javisst... Eller hur...
Lördagsmorgon.
Fröken J går upp i okristlig tid.*
Börjar förbereda alla gurkor, tomater, lökar, köttbitar**, champinjoner*** som behöver förberedas.
Och jäklar vad god tid jag är ute i.
Sen slår det mig...
hmm.... var kvällens bjudning (och därmed även jag) beroende av en nyckel..
jooo.. just det.. Men. Var är den?
Jag skulle fått den igår.
nehejnej.. det fick jag inte... Jaja... Jag ringer damen ifråga idag istället.
På tre olika nummer.
Men svara inte då, din ... din.... nyckelkidnappare och opålitligapersonsomverkligenintebordehanåt- någonsomhelsttypavansvarspost.
Buuuuuuuuuu.....
Nåja. sammanlagt 4 samtal och 3 dörrknackningar senare så har jag min nyckel...
And there gick the tidsplan.
Diverse preppningar senare är det dags för matlagning.****
Ah... jag rockar på mat.
Verkligen.
Det går aldrig, aldrig fel.
Aldrig.
Ever.
Eller ja. Oftast inte.
eller ja... då och då går det inte fel.... typ.
Det här händer:
* Marinad hamnar på golv, ena väggen, kakel och mig.
* Jag smälter sönder min enda stekspade.
* En (1) liter sås skär sig med alla mina ingredienser i.
* Jag blir arg.
Väljer att ta ut min ilska genom att skiva citroner på aggressivt maner.
Bra idé.
En fingertoppsförlust senare...
Har inga förband hemma. Plåster räcker inte.
Fan.
Fanfanfanfanfan.
Ringer vän. Harduförbandkompressellerwhatever? Nehejnej. snällasnällasnällaspringochköp!
* Springer runt med handen över huvudet, inlindad***** i 400 gram toalettpapper...
puh......
Men kvällen..?
Helt lovely!!
Kom tillbaka snart!
* 7.30, men who's counting..
** Nejmen titta! Så fint marinerade de var!
*** Championer, Champijoner (eh.. nej), champignoner (haha), schampijoner (nej.. nu är jag bara fånig..),... äh....
Svamp.
****Dukande, handlande, städande and so on and so on.
***** Kan vara visst åsyftningsfel där. Handen är alltså inlindad. Inte huvudet.
2006-01-15
dagens sökning
Stripor och tuttar...
Det är ju urkul.
Bäst är googles vänliga hjälp på traven:
Menade du: strippor och tuttar
Det är ju urkul.
Bäst är googles vänliga hjälp på traven:
Menade du: strippor och tuttar
2006-01-13
Husmor J
Ska vara vuxen och bjuda till... eh.... bjudning.
Mat ska de ju ha då.. de jävlarna*.
Så då står man här... kvällen innan.
... och marinerar kött i soppåsar**...
... bråkar med ondsinta lökar...
... häller rödvin över sista ofläckade vita toppen....
... och hur stor skillnad är det egentligen på portvin och balsamicovinäger..?
Flaskorna var ju så himlans lika...
Men jag är iallafall grundlig med att testa ut vilka drinkar jag ska bjuda på.
Jajjemän. Man kan inte vara för noggrann när det gäller efterforskning och förberedelser..
nååoosöörrriii. Det kan man inte.
Och I am a very grundlig woman minsann.
* Ehum... Fast de sötaste, raraste, gulligaste, mysigaste jävlarna i hela världen.. *intensivt blinkande* ... Love you!!
** Ja,.. vaddåå!?? Det var ju Oanvända soppåsar...
Mat ska de ju ha då.. de jävlarna*.
Så då står man här... kvällen innan.
... och marinerar kött i soppåsar**...
... bråkar med ondsinta lökar...
... häller rödvin över sista ofläckade vita toppen....
... och hur stor skillnad är det egentligen på portvin och balsamicovinäger..?
Flaskorna var ju så himlans lika...
Men jag är iallafall grundlig med att testa ut vilka drinkar jag ska bjuda på.
Jajjemän. Man kan inte vara för noggrann när det gäller efterforskning och förberedelser..
nååoosöörrriii. Det kan man inte.
Och I am a very grundlig woman minsann.
* Ehum... Fast de sötaste, raraste, gulligaste, mysigaste jävlarna i hela världen.. *intensivt blinkande* ... Love you!!
** Ja,.. vaddåå!?? Det var ju Oanvända soppåsar...
Diverse märkligheter. Del 3
När vi ändå är inne på P4...
Han var rolig, han.
Men bara för att rädda min ära här...
Vi hade alltså en (1) helg ihop.
Inga dejter före eller efter.
En helg.
Därför tycker jag att jag förtjänar att slippa benämna honom som ett ex...
Visst gör jag?
Komigen... säg ja.
Hela min värdighet beror av det..!
P4, var det iallafall.
6-av-10 - grabben.
Han kläckte också följande:
- Du.
*romantiskt pillande i håret. Mitt hår, that is. Inte hans eget. Det vore märkligt. Och inte så romantiskt.*
- Nu när vi är tillsammans (det här var dag 1,3 av de totalt 2,5 som vi spenderade ihop. Jag vill bara förtydliga galenskapen hos den unge herrn.) , så kan man ju börja förändra*.
*Mer romantiskt pill i håret och låg sensuell stämma*
- Så jag tycker du borde ha mycket längre hår.
* Det objekt som saknas i denna mening är då jag.
För tydlighetens skull, vänligen se nedanstående ekvation:
P4 + Förändrande = Uppgradering+Fröken J.
Han var rolig, han.
Men bara för att rädda min ära här...
Vi hade alltså en (1) helg ihop.
Inga dejter före eller efter.
En helg.
Därför tycker jag att jag förtjänar att slippa benämna honom som ett ex...
Visst gör jag?
Komigen... säg ja.
Hela min värdighet beror av det..!
P4, var det iallafall.
6-av-10 - grabben.
Han kläckte också följande:
- Du.
*romantiskt pillande i håret. Mitt hår, that is. Inte hans eget. Det vore märkligt. Och inte så romantiskt.*
- Nu när vi är tillsammans (det här var dag 1,3 av de totalt 2,5 som vi spenderade ihop. Jag vill bara förtydliga galenskapen hos den unge herrn.) , så kan man ju börja förändra*.
*Mer romantiskt pill i håret och låg sensuell stämma*
- Så jag tycker du borde ha mycket längre hår.
* Det objekt som saknas i denna mening är då jag.
För tydlighetens skull, vänligen se nedanstående ekvation:
P4 + Förändrande = Uppgradering+Fröken J.
2006-01-12
Diverse märkligheter del 2
En gång när jag stod framför min helfigursspegel kom P4* upp bakom mig, lade händerna på min mage, drog den bakåt och sa:
- Åh, wow! Så här skulle du se ut! GRrrrr..!
Vi skulle fått ett så fint liv tillsammans, jag och han.
*För nytillkomna läsare: P syftar på Prospekt som i : ProspektTillPojkvänOmDuInteVisarDigVaraKomplettGalenDuOckså.
4 är ett ordningsnummer… Byråkratfili är faktiskt en sjukdom...
- Åh, wow! Så här skulle du se ut! GRrrrr..!
Vi skulle fått ett så fint liv tillsammans, jag och han.
*För nytillkomna läsare: P syftar på Prospekt som i : ProspektTillPojkvänOmDuInteVisarDigVaraKomplettGalenDuOckså.
4 är ett ordningsnummer… Byråkratfili är faktiskt en sjukdom...
2006-01-11
diverse märkligheter
P5 sa en gång:
- Alla mina föredetta flickvänner har haft stora bröst.
Jag svarade med ett förstående:
- Jaharu. Det var ju... kul.
- Alla mina föredetta flickvänner har haft stora bröst.
Jag svarade med ett förstående:
- Jaharu. Det var ju... kul.
legalize it
Kanske är det jag, men..
Har inte Sean Paul en jäkligt fjantig röst..?
Jag menar… hallå!?
Är det inte skrämmande likt Percy Nilegård, så säg...
Har inte Sean Paul en jäkligt fjantig röst..?
Jag menar… hallå!?
Är det inte skrämmande likt Percy Nilegård, så säg...
2006-01-09
lite sen årssammanfattning
Ett galet år.
Vad har jag gjort?
Jo. Dejtat. Som en vetvilling.
Alltifrån underbara män.... eh... hm... okej.... nej.. det blev fel...
Alltifrån nån enstaka underbar man till såna som var... tja.... speciella.
Jag har haft dejterna där jag suttit och gjort mitt yttersta för att se till att avståndet mellan mig och honom aldrig, aldrig, aldrig understiger 1,37 meter.
Jag har haft dejter som egentligen inte var dejter men som var dejter ändå... fast konstigare.
Jag har haft dejter med pojkar som läser bloggen.
Jag har haft dejter med en skådespelare, en jurist, ett par tekniker, en chef, en kock, en hovmästare, en.. ja... livsnjutare...
2 har varit medicinerade. 1 hade precis kommit ur sitt drogavvänjningsprogram. 1 berättade om sin attraktion till andra män. 3 stycken var tvär-narcissister.
Om ni undrade varför jag pausat ifrån killar sen P5 så.... well... there you have it.
Jag är en märklighets-magnet.
Visst är det väl min tur nu..?
Vad har jag gjort?
Jo. Dejtat. Som en vetvilling.
Alltifrån underbara män.... eh... hm... okej.... nej.. det blev fel...
Alltifrån nån enstaka underbar man till såna som var... tja.... speciella.
Jag har haft dejterna där jag suttit och gjort mitt yttersta för att se till att avståndet mellan mig och honom aldrig, aldrig, aldrig understiger 1,37 meter.
Jag har haft dejter som egentligen inte var dejter men som var dejter ändå... fast konstigare.
Jag har haft dejter med pojkar som läser bloggen.
Jag har haft dejter med en skådespelare, en jurist, ett par tekniker, en chef, en kock, en hovmästare, en.. ja... livsnjutare...
2 har varit medicinerade. 1 hade precis kommit ur sitt drogavvänjningsprogram. 1 berättade om sin attraktion till andra män. 3 stycken var tvär-narcissister.
Om ni undrade varför jag pausat ifrån killar sen P5 så.... well... there you have it.
Jag är en märklighets-magnet.
Visst är det väl min tur nu..?
2006-01-08
om fröken J får en dotter..
Little girl: I'm tired of thinking about ponies! Now it's time to kill!
från www.overheardinnewyork.com
från www.overheardinnewyork.com
2006-01-06
bränn, bränn, bränn
men nejnejnejnejnejnejneeeej.
Jag skulle vara sparsam, ju!
Jag var sparsam hela december.
Och läs då ordet sparsam som dumsnål
.. och sen ska jag bara ut med väninnan och bjuda henne på yttepyttelite champagne för att ära dagen då hon föddes...
och...!? och...!?
Så kommer jag hem tusen spänn fattigare!??!?
Jag spenderar aldrig så mycket ute...
helt enkelt eftersom jag inte fixar att få i mig alkohol, motsvarande den siffran...
.... men damn vad skoj (och bubbligt) vi hade....
Nu ska jag sova och drömma luddiga små drömmar med rosa elefanter, skuttande handväskor och nakna präster.
Amen.
Jag skulle vara sparsam, ju!
Jag var sparsam hela december.
Och läs då ordet sparsam som dumsnål
.. och sen ska jag bara ut med väninnan och bjuda henne på yttepyttelite champagne för att ära dagen då hon föddes...
och...!? och...!?
Så kommer jag hem tusen spänn fattigare!??!?
Jag spenderar aldrig så mycket ute...
helt enkelt eftersom jag inte fixar att få i mig alkohol, motsvarande den siffran...
.... men damn vad skoj (och bubbligt) vi hade....
Nu ska jag sova och drömma luddiga små drömmar med rosa elefanter, skuttande handväskor och nakna präster.
Amen.
2006-01-05
moving on...
.. ehum....
ja, det kan gå....
Man har ju hört värre.
Günther and the sunshine girls, till exempel..
.. eller nja... det vet i fan egentligen..
ja, det kan gå....
Man har ju hört värre.
Günther and the sunshine girls, till exempel..
.. eller nja... det vet i fan egentligen..
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
