Hej mina vänner!
Nu är jag julledig.
Skulle det vara så att jag lyckas hålla mig borta från bloggen veckan ut så; God Jul på er!
Om ni behöver material till nästa intresseklubbsmöte kan jag informera om att min jul kommer tillsammans med min kärlek och hans familj.
.. som på given signal har nu min hals svullnat upp, så nu ska jag bege mig och införskaffa citroner, kan-janger(?) , honungar, alvedonar och jaegermeisterar.
kramar och platoniska kindpussar,
Er tillgivna J
2006-12-22
2006-12-19
Berättade jag den om klänningen ..?
Jo.
Det var fredag och jag hade någon timme att spendera innan mitt stockholmståg skulle gå.
Jag promenerade i all oskyldighet omkring i Haga och kikade i skyltfönster, när jag får syn på den vackraste klänningen någonsin i en vintageaffär (Charlston).
Kvinnan bakom disken hämtade klänningen och sa att hon aldrig sett den på någon och bad mig visa efter jag fått på mig den.
- Absolut, svarade jag, och gick in för att prova.
Den var lite marilyn monroe-inspirerad, i djupblå färg och skirt tyg.
Jättefin.
Förutom att jag inte kunde stänga den över bysten.
Oh well, tänkte jag.
Visade plikttroget upp mig för expediten och alla i affären och gick tillbaka till provrummet för att ta av mig klänningen.
Men det gick icke.
Inte alls.
Inte ens lite.
Den satt tvärfast.
Hade jag varit på HM hade jag slitit den i bitar, men nu var jag inte det. Man mördar inte så fina ting. Och definitivt inte när affären är så liten att alla skulle hört det.
Så jag åmade mig och krånglade och böjde och bände och krökte.
Ingenting hände.
Efter fem minuters jobbande så lyckades jag få upp klänning en liten bit. Men sen fastnade den.
Med en söm rakt över bysten.
Jag har då en hård, hård linningssöm som skär igenom mina flickor och får dem att se ut som två B :n.
Jag kommer då på årets idé: "BH:n tar plats. JAg tar av den."
Begåvat.
Jag lyckas ta av mig Bh:n. Men nu är jag istället nästan naken och sitter precis lika mycket fast.
Med skam som inte kan beskrivas i ord, så ropar jag på expediten.
Jag - Hej. Jo. Eh.. jag.. hmm... eh... har fastnat.
Hon - Åh herregud.
Jag - eh.. ja.
Hon - ...
Jag - Så....
Hon - ...
Jag *otroligt tyst*
- ... du kan inte tänka dig att hjälpa mig..?
Vid det här laget hade min stolthet självdött.
De följande tio minuterna spenderade vi med att expediten drog i klänningen och jag försökte desperat att trycka mina stackars flickor förbi den onda, onda sömmen.
Glöm nu inte att jag var naken också.
Fantastiskt.
Ingenting händer.
Min stolthet tittade ner på mig från sitt moln i integritets-himmelen och hånskrattade sig blå i ansiktet.
Till slut var expediten redo att sprätta upp en söm. Hon satte sig på knä vid mig (oh the obehag), och sa de hemskaste orden i världshistorien:
- Ja men! Du har ju inte dragit ner dragkedjan ordentligt.
Det var fredag och jag hade någon timme att spendera innan mitt stockholmståg skulle gå.
Jag promenerade i all oskyldighet omkring i Haga och kikade i skyltfönster, när jag får syn på den vackraste klänningen någonsin i en vintageaffär (Charlston).
Kvinnan bakom disken hämtade klänningen och sa att hon aldrig sett den på någon och bad mig visa efter jag fått på mig den.
- Absolut, svarade jag, och gick in för att prova.
Den var lite marilyn monroe-inspirerad, i djupblå färg och skirt tyg.
Jättefin.
Förutom att jag inte kunde stänga den över bysten.
Oh well, tänkte jag.
Visade plikttroget upp mig för expediten och alla i affären och gick tillbaka till provrummet för att ta av mig klänningen.
Men det gick icke.
Inte alls.
Inte ens lite.
Den satt tvärfast.
Hade jag varit på HM hade jag slitit den i bitar, men nu var jag inte det. Man mördar inte så fina ting. Och definitivt inte när affären är så liten att alla skulle hört det.
Så jag åmade mig och krånglade och böjde och bände och krökte.
Ingenting hände.
Efter fem minuters jobbande så lyckades jag få upp klänning en liten bit. Men sen fastnade den.
Med en söm rakt över bysten.
Jag har då en hård, hård linningssöm som skär igenom mina flickor och får dem att se ut som två B :n.
Jag kommer då på årets idé: "BH:n tar plats. JAg tar av den."
Begåvat.
Jag lyckas ta av mig Bh:n. Men nu är jag istället nästan naken och sitter precis lika mycket fast.
Med skam som inte kan beskrivas i ord, så ropar jag på expediten.
Jag - Hej. Jo. Eh.. jag.. hmm... eh... har fastnat.
Hon - Åh herregud.
Jag - eh.. ja.
Hon - ...
Jag - Så....
Hon - ...
Jag *otroligt tyst*
- ... du kan inte tänka dig att hjälpa mig..?
Vid det här laget hade min stolthet självdött.
De följande tio minuterna spenderade vi med att expediten drog i klänningen och jag försökte desperat att trycka mina stackars flickor förbi den onda, onda sömmen.
Glöm nu inte att jag var naken också.
Fantastiskt.
Ingenting händer.
Min stolthet tittade ner på mig från sitt moln i integritets-himmelen och hånskrattade sig blå i ansiktet.
Till slut var expediten redo att sprätta upp en söm. Hon satte sig på knä vid mig (oh the obehag), och sa de hemskaste orden i världshistorien:
- Ja men! Du har ju inte dragit ner dragkedjan ordentligt.
värsta läskiga, ju
Inatt drömde jag att någon kom in i mitt hem och stod och tittade på mig.
Det var en jättetydlig dröm.
Och ovanlig. Eftersom mina drömmar normalt brukar vara fyllda av nakenspringande, seglande, fallande och ett och annat rosa mumintroll.
Imorse visade det sig att jag glömt låsa dörren....
.
.
.
*ryys*
Det var en jättetydlig dröm.
Och ovanlig. Eftersom mina drömmar normalt brukar vara fyllda av nakenspringande, seglande, fallande och ett och annat rosa mumintroll.
Imorse visade det sig att jag glömt låsa dörren....
.
.
.
*ryys*
2006-12-18
2006-12-17
Det finns de som kallar mig för hippie.
Jag tycker det är en rätt cool sak att bli kallad för, så jag försöker uppmuntra det när jag kan.
Man behöver liksom ett komplement till datanördskapet.
Som jag å andra sidan också tycker är en rätt schysst benämning. Vittnar om kompetens, liksom.
Kompetens och själsdjup. Nice kombo.
Men vad jag däremot vägrar acceptera är påståendet att jag skulle vara konservativ till utseende och klädsel.
KONSERVATIV!?
Oh hell no.
Just därför var jag extra nöjd när jag fick tillfället att tala om för min mamma som envist hävdade att tjejer som använde lösa, lågt sittande jeans är med i gäng, att jag minsann var en av dem.
The gäng-brud, liksom.
Respekt.
Jag tycker det är en rätt cool sak att bli kallad för, så jag försöker uppmuntra det när jag kan.
Man behöver liksom ett komplement till datanördskapet.
Som jag å andra sidan också tycker är en rätt schysst benämning. Vittnar om kompetens, liksom.
Kompetens och själsdjup. Nice kombo.
Men vad jag däremot vägrar acceptera är påståendet att jag skulle vara konservativ till utseende och klädsel.
KONSERVATIV!?
Oh hell no.
Just därför var jag extra nöjd när jag fick tillfället att tala om för min mamma som envist hävdade att tjejer som använde lösa, lågt sittande jeans är med i gäng, att jag minsann var en av dem.
The gäng-brud, liksom.
Respekt.
2006-12-07
kontorslandskapssåpopera
Jag har lite av en situation på jobbet.
Det senaste har jag samarbetat en del tillsammans en fyrtio-or-so man som vi för diskussionens skull kan kalla August.
August och jag har kommit bra överrens; vi kunde bolla idéer konstruktivt, vi lyssnade på varandras problemställningar och vi förstod varandras humor.
En rätt schysst typ tänkte jag.
Och en schysst typ tänkte jag att han tänkte.
Sen började det bli konstigt.
Jag la lite jobb på honom (fullt normalt på ett kontor, ju) och han svarade med att ropa;
- Ah men puss, då.
Jag log lite obekvämt och glömde det i nästa sekund.
Jag drog ett skämt om att göra vad som helst för att slippa en viss uppgift och han svarade med;
- Vaaadsomhelst..? höhöhöhö..
Jag tystnade och vägrade nappa. Och glömde det nästa dag.
Han går förbi mig i korridoren.
Jag hälsar och han hälsar.
Och han lägger sin hand på min skuldra och klappar mig 20 centimeter längs med ryggen.
Det är ungefär här jag börjar ana att något är skumt.
Så där gör nämligen inte männen med varandra.
Jag har kollat.
Vi sitter på ett möte med många andra.
Jag presenterar mitt perspektiv på ett problem.
Han svarar med att göra en luftkyss.
En l u f t k y s s.
Ett stort, högljutt smackande mitt i en nick.
När han hälsar på håll så håller han upp handen och vinkar. Vad är konstigt med det, undrar ni?
Han vinkar med lösa fingrarna.
Inte en hel hand. Inte fingrarna ihop. Utan på ett sånt sätt att alla fingrar åker upp och ner jättefort helt oberoende av varandra.
Män gör inte så.
Jag har kollat.
Så ... det är sådär läget är just nu.
Det senaste har jag samarbetat en del tillsammans en fyrtio-or-so man som vi för diskussionens skull kan kalla August.
August och jag har kommit bra överrens; vi kunde bolla idéer konstruktivt, vi lyssnade på varandras problemställningar och vi förstod varandras humor.
En rätt schysst typ tänkte jag.
Och en schysst typ tänkte jag att han tänkte.
Sen började det bli konstigt.
Jag la lite jobb på honom (fullt normalt på ett kontor, ju) och han svarade med att ropa;
- Ah men puss, då.
Jag log lite obekvämt och glömde det i nästa sekund.
Jag drog ett skämt om att göra vad som helst för att slippa en viss uppgift och han svarade med;
- Vaaadsomhelst..? höhöhöhö..
Jag tystnade och vägrade nappa. Och glömde det nästa dag.
Han går förbi mig i korridoren.
Jag hälsar och han hälsar.
Och han lägger sin hand på min skuldra och klappar mig 20 centimeter längs med ryggen.
Det är ungefär här jag börjar ana att något är skumt.
Så där gör nämligen inte männen med varandra.
Jag har kollat.
Vi sitter på ett möte med många andra.
Jag presenterar mitt perspektiv på ett problem.
Han svarar med att göra en luftkyss.
En l u f t k y s s.
Ett stort, högljutt smackande mitt i en nick.
När han hälsar på håll så håller han upp handen och vinkar. Vad är konstigt med det, undrar ni?
Han vinkar med lösa fingrarna.
Inte en hel hand. Inte fingrarna ihop. Utan på ett sånt sätt att alla fingrar åker upp och ner jättefort helt oberoende av varandra.
Män gör inte så.
Jag har kollat.
Så ... det är sådär läget är just nu.
grammatisk karma..?
Jag fick en kommentar.
Men den var så cool att den förtjänar ett fullblown inlägg:
*förlåt*
Jag försökte verkligen hålla mig, men jag kan inte. Jag lovar att jag fortfarande tycker att du skriver bra och roligt men världen behöver veta detta: (pga den stora förvirring som verkar finnas)
Att sätta -o på slutet av ett verb gör det inte arkaiskt och högtidligt. Det lilla -oet ska bara användas när verbet syftar till ett plural - tex "VI äro förlorade lamm." "Vi voro alla förfärligt sugna på pilsner". Det finns dessutom en massa andra regler och böjningsformer - men det som oftast dyker upp är just att folk använder äro i singular.
Gör inte det är du snäll - det gör så ont, och det sprider en missuppfattning, småtjejer läser din blogg och tror att du är en auktoritet, bruket sprider sig och blir allmänt,snart är det omöjligt att övertyga folk om att de ägnar sig åt historieförfalskning när de låter sina historiska fiktiva personer säga "Jag äro sugen på en Orangina". Läsbarheten av äldre texter blir än mer försvårad, historien faller i glömska, svenskarna blir historielösa och röstar in högerextrema partier, först i kommuner och sen i riksdag. Den svenska demokratin faller samman och snart har vi ingen nordpol, ingen demokrati och en svensk Führer som gör ett misslyckat försök att invadera Norge, varpå USA släpper stora elaka atombomber på oss och utplånar, medräknat colateral dammage, såväl Sverige som Finland, Norge, Danmark, norra Tyskland, Storbrittanien och västra Ryssland. Hela nordeuropa, utom Island, utplånas i ett svep vilket kastar hela världen i en gigantisk lågkonjunktur i vilken 80% av kvarvarande befolkning svälter ihjäl eller dör i onödiga inbördeskrig. De kvarvarande 20% består av fullblodspsykopater, eftersom bara psykopater och kackerlackor överlever en sån dystopi, och de i sin tur upprättar en starkt decimerad men fullständigt psykopatisk, ny mänsklig ras som raskt spränger resten i luften i ett försök att utrota alla utom dem själva. Jorden imploderar och dess försvinnande ur solens omloppsbana skapar obalans i närliggande planeter som kastas ur sin bana och orsakar kollaps i ett flertal solsystem.
Jag har faktiskt Tenacious D-biljetter på måndag och jag vill faktiskt inte missa dem pga interplanetär kollaps. Så var snäll att komma ihåg pluralregeln i fortsättningen när du vill vara lite gammaldags.
Med Utmärkt Högaktning,Din Stofil i Skymningen - wee1
Men den var så cool att den förtjänar ett fullblown inlägg:
*förlåt*
Jag försökte verkligen hålla mig, men jag kan inte. Jag lovar att jag fortfarande tycker att du skriver bra och roligt men världen behöver veta detta: (pga den stora förvirring som verkar finnas)
Att sätta -o på slutet av ett verb gör det inte arkaiskt och högtidligt. Det lilla -oet ska bara användas när verbet syftar till ett plural - tex "VI äro förlorade lamm." "Vi voro alla förfärligt sugna på pilsner". Det finns dessutom en massa andra regler och böjningsformer - men det som oftast dyker upp är just att folk använder äro i singular.
Gör inte det är du snäll - det gör så ont, och det sprider en missuppfattning, småtjejer läser din blogg och tror att du är en auktoritet, bruket sprider sig och blir allmänt,snart är det omöjligt att övertyga folk om att de ägnar sig åt historieförfalskning när de låter sina historiska fiktiva personer säga "Jag äro sugen på en Orangina". Läsbarheten av äldre texter blir än mer försvårad, historien faller i glömska, svenskarna blir historielösa och röstar in högerextrema partier, först i kommuner och sen i riksdag. Den svenska demokratin faller samman och snart har vi ingen nordpol, ingen demokrati och en svensk Führer som gör ett misslyckat försök att invadera Norge, varpå USA släpper stora elaka atombomber på oss och utplånar, medräknat colateral dammage, såväl Sverige som Finland, Norge, Danmark, norra Tyskland, Storbrittanien och västra Ryssland. Hela nordeuropa, utom Island, utplånas i ett svep vilket kastar hela världen i en gigantisk lågkonjunktur i vilken 80% av kvarvarande befolkning svälter ihjäl eller dör i onödiga inbördeskrig. De kvarvarande 20% består av fullblodspsykopater, eftersom bara psykopater och kackerlackor överlever en sån dystopi, och de i sin tur upprättar en starkt decimerad men fullständigt psykopatisk, ny mänsklig ras som raskt spränger resten i luften i ett försök att utrota alla utom dem själva. Jorden imploderar och dess försvinnande ur solens omloppsbana skapar obalans i närliggande planeter som kastas ur sin bana och orsakar kollaps i ett flertal solsystem.
Jag har faktiskt Tenacious D-biljetter på måndag och jag vill faktiskt inte missa dem pga interplanetär kollaps. Så var snäll att komma ihåg pluralregeln i fortsättningen när du vill vara lite gammaldags.
Med Utmärkt Högaktning,Din Stofil i Skymningen - wee1
2006-12-06
Mantra of the day.
Nästa vecka fyller jag år.
Idag tycker jag att du ska ställa dig frågan;
Vad kan jag ge till Jasmin i present..?
Idag tycker jag att du ska ställa dig frågan;
Vad kan jag ge till Jasmin i present..?
2006-12-04
och vad är uppe då..?
Så vad är nytt med er annars....?
Något jag har missat i bloggvärlden..?
Nån som gjort nåt dumt?
Nån som gjort nåt bra?
Nån som hånglat med någon..?
(Jag har en teori om vilka som blir nästa bloggpar, jag. Den är vattentät.)
Nå. Jag kan ge lite jag-nyheter dårå.
Jag ska flytta till Stockholm.
Ni kommer känna igen mig på skylten där det står;
Något jag har missat i bloggvärlden..?
Nån som gjort nåt dumt?
Nån som gjort nåt bra?
Nån som hånglat med någon..?
(Jag har en teori om vilka som blir nästa bloggpar, jag. Den är vattentät.)
Nå. Jag kan ge lite jag-nyheter dårå.
Jag ska flytta till Stockholm.
Ni kommer känna igen mig på skylten där det står;
Bli min kompis! Du får 500 spänn! Schyssta dårå!
Jo. Det här med People Sverige. Jag har en krönika med i det här numret. Min första.
Jag klarar inte av att läsa den ens. The Ångest. The Ångest!!
Men illustratören, Joanna Hellgren, är en stjärna och har gjort världens coolaste bild!
Jag klarar inte av att läsa den ens. The Ångest. The Ångest!!
Men illustratören, Joanna Hellgren, är en stjärna och har gjort världens coolaste bild!
make it stop
Jag vet att jag förmodligen går emot strömmen här ...
Men jag klarar inte av att se en sekund till av Filip och Fredrik.
Det är bara ett så hysteriskt gapande, skrikande, konstlat skrattande, påklistrad grabbighet... hela tiden.
Jag tar hellre Carolina Gynning. Alla dagar i veckan.
Men jag klarar inte av att se en sekund till av Filip och Fredrik.
Det är bara ett så hysteriskt gapande, skrikande, konstlat skrattande, påklistrad grabbighet... hela tiden.
Jag tar hellre Carolina Gynning. Alla dagar i veckan.
2006-12-01
sjukligt bra
Jag har sett nya Bond-filmen.
God. Damn.
Även om mitt hjärta är för evigt bortlovat till Viggo Mortensen* så måste jag nog få lov att ha Daniel Craig som min stand-by-älskare.
Herregud..
* och blablabla... pojkvän... blablabla.. pappan till mina framtida barn.. blabla...
God. Damn.
Även om mitt hjärta är för evigt bortlovat till Viggo Mortensen* så måste jag nog få lov att ha Daniel Craig som min stand-by-älskare.
Herregud..
* och blablabla... pojkvän... blablabla.. pappan till mina framtida barn.. blabla...
2006-11-28
... och så är den liten och söt också.
Det är bra tider, mina vänner.
Så jag hoppas ni förlåter att jag inte bloggar så ofta.
Men har ni hört att man ska läsa detta numret* av People Sverige?
Den är gratis.
Och i finns i lite butiker här och där. Typ Karltex.
*Alla nummer faktiskt. Det är en riktigt bra och bra-och-ha tidning.
Så jag hoppas ni förlåter att jag inte bloggar så ofta.
Men har ni hört att man ska läsa detta numret* av People Sverige?
Den är gratis.
Och i finns i lite butiker här och där. Typ Karltex.
*Alla nummer faktiskt. Det är en riktigt bra och bra-och-ha tidning.
2006-11-23
Gudrun, Jesusica och den heliga Anna
Nya forskningsrön visar att gud är en kvinna.
Beviset på detta sägs vara det faktum att det går att köpa osötad tranbärsjuice för sjutton kronor som är allt som behövs för att hålla sig fri från urinvägsinfektioner.
Halleluleja, ärad vare gudrun i höjden såsom ock på jorden.
Ps. ett litet pk-förlåt till alla som jag må ha åsamkat smärta genom ovanstående. Frid vare med er.
Och förlåt kusin Lena. Jag äro ett förlorat lamm.
Beviset på detta sägs vara det faktum att det går att köpa osötad tranbärsjuice för sjutton kronor som är allt som behövs för att hålla sig fri från urinvägsinfektioner.
Halleluleja, ärad vare gudrun i höjden såsom ock på jorden.
Ps. ett litet pk-förlåt till alla som jag må ha åsamkat smärta genom ovanstående. Frid vare med er.
Och förlåt kusin Lena. Jag äro ett förlorat lamm.
2006-11-21
puss
Det är en sorgens dag.
Min dator är sjuk.
Men eftersom jag har bäst vänner i hela världen så får lov att blogga lite snabbt ifrån deras datorer.
Iallafall.
Helgen var bra, tackar som frågar.
Pojkvännen var hos mig och vi hade det trevligt och mysigt och gick på lyxbio och så vidare och så vidare.
På söndagkvällen var det dags att säga hej då. På perrongen var det fullpackat med långdistanspar och hånglen, kramarna och de tårfyllda farvälen duggade tätt.
Min pojkvän tittade mig djupt in i ögonen, kysste mig och sa:
- Oj. Jag snorade lite på dig.. Hehe...
- ... eh...
- Ja. hehe. Vet du? Första gången vi sa hej då till varandra så råkade jag snora på dig också. Men jag maskerade det lite snyggt genom att klappa din kind och säga att jag skulle sakna dig...
Så nu ska jag skicka honom i charm-, romantik- och nödlögnsskola.
Min dator är sjuk.
Men eftersom jag har bäst vänner i hela världen så får lov att blogga lite snabbt ifrån deras datorer.
Iallafall.
Helgen var bra, tackar som frågar.
Pojkvännen var hos mig och vi hade det trevligt och mysigt och gick på lyxbio och så vidare och så vidare.
På söndagkvällen var det dags att säga hej då. På perrongen var det fullpackat med långdistanspar och hånglen, kramarna och de tårfyllda farvälen duggade tätt.
Min pojkvän tittade mig djupt in i ögonen, kysste mig och sa:
- Oj. Jag snorade lite på dig.. Hehe...
- ... eh...
- Ja. hehe. Vet du? Första gången vi sa hej då till varandra så råkade jag snora på dig också. Men jag maskerade det lite snyggt genom att klappa din kind och säga att jag skulle sakna dig...
Så nu ska jag skicka honom i charm-, romantik- och nödlögnsskola.
2006-11-17
I mitt eviga kämpande att övertyga någon om att jag är världens bästa flickvän så ska jag ta med honom till nya biografen Bergakungen i helgen. VIP-biljetter till och med.
Där finns det bar.
Och skinnfåtöljer.
Som är ställbara...
Popcorn, dricka, snacks ingår.
... och så finns det bar...
Det här måste köpa mig minst tre shoppingrundor.
Där finns det bar.
Och skinnfåtöljer.
Som är ställbara...
Popcorn, dricka, snacks ingår.
... och så finns det bar...
Det här måste köpa mig minst tre shoppingrundor.
2006-11-16
å och då drabbas jag av insikter som min stolthet vore bättre utan.
När man tänker eller säger;
"Det värsta jag vet är folk som är ..... "
"Jag hatar när folk .... "
"Jag tål bara inte när folk vill ..... "
.... då kan man ge sig fan på att man själv är "folk".
Damn it.
"Det värsta jag vet är folk som är ..... "
"Jag hatar när folk .... "
"Jag tål bara inte när folk vill ..... "
.... då kan man ge sig fan på att man själv är "folk".
Damn it.
2006-11-14
saker som suger
- Jag tror att jag behöver fördjupa min verksamhetskompetens, sa jag till min projektledare.
Ett studiebesök skulle vara perfekt.
- Jättebra idé, sa han. Jag tror dessutom du måste vara där några dagar också.
- Ja det kanske behövs, svarar jag medan jag gör mentala klacksparkar av lycka.
- Jag vet en site som har allting du behöver se. Du kan intervjua säljare, möta fabriksfolk, logistik mm. mm.
- Åh vad bra. Vilken site i heela Europa är det jag ska till då?
- ######### *
* ######### = Min förhatliga hemstad.
/Jasmin, den slightly bittra
Ett studiebesök skulle vara perfekt.
- Jättebra idé, sa han. Jag tror dessutom du måste vara där några dagar också.
- Ja det kanske behövs, svarar jag medan jag gör mentala klacksparkar av lycka.
- Jag vet en site som har allting du behöver se. Du kan intervjua säljare, möta fabriksfolk, logistik mm. mm.
- Åh vad bra. Vilken site i heela Europa är det jag ska till då?
- ######### *
* ######### = Min förhatliga hemstad.
/Jasmin, den slightly bittra
2006-11-08
vuxendom
När jag var en liten knort så brukade jag fantisera hur det skulle vara dagen man blev vuxen.
Och jag var helt säker på att en dag så skulle det smälla till, kanske gnistra lite, och sen skulle jag vara en vuxen kvinna.
Förmodligen skulle det inträffa någonstanns mellan 20 och 21. Kanske tidigare.
Man skulle iallafall verkligen ha skaffat barn innan 25. För, som jag och min kompis sa, man vill ju inte bli en gammal mamma...
Men jag börjar hursomhelst tro att min så tvärsäkra teori eventuellt har sina brister.
Antingen så blir man inte vuxen förrän man är 37 (mitt nya vuxental).
Eller, och det vore förfärligt, så blir man vuxen i smyg.
Otäcka tanke.
Och jag var helt säker på att en dag så skulle det smälla till, kanske gnistra lite, och sen skulle jag vara en vuxen kvinna.
Förmodligen skulle det inträffa någonstanns mellan 20 och 21. Kanske tidigare.
Man skulle iallafall verkligen ha skaffat barn innan 25. För, som jag och min kompis sa, man vill ju inte bli en gammal mamma...
Men jag börjar hursomhelst tro att min så tvärsäkra teori eventuellt har sina brister.
Antingen så blir man inte vuxen förrän man är 37 (mitt nya vuxental).
Eller, och det vore förfärligt, så blir man vuxen i smyg.
Otäcka tanke.
2006-11-07
Kluriga hörnan
Dagens gåta.
Vad är det som låter
"wooooooooooooooooooooooo....." *hostande* ".........................." ?
hmm?
Någon?
Det är en dammsugare som kämpar i ett rum fullt ( f u l l t ) av slipdamm.
Och som dör.
Dagens gåta nr. 2.
Vad är det som låter
"WoooooooooIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII" ?
hmm?
Någon?
Det är en dammsugare med hög effekt som kämpar i ett rum fullt av slipdamm.
Och som vägrar dö, men som istället går in i ett stadie av konstant överljud.
Varför två gåtor, you ask?
Ja, den första dog ju så jag var ju tvungen att köpa en ny.
Den klarade sig i, grovt räknat, 1,3 minuter. Sen började den tjuta. Jättejättejättehögt.
Jag tittade ut genom fönstret samtidigt som min pojkvän dammsög (alla feminister jubla: nu!) och såg en hund hoppa och studsa och bete sig helt galet. Galenhundens matte tittade upp och ville förmodligen inte ge mig en kram just då.
Men nu pratar vi inte om det.
Och vi pratar verkligen inte om i förrgår när jag skulle se om den funkade när dammet lagt sig igen och skrämde grannens ungar* till överljuds-ljud of their own...
*Förlåt: Barn. Jag menar självklart barn.
Vad är det som låter
"wooooooooooooooooooooooo....." *hostande* ".........................." ?
hmm?
Någon?
Det är en dammsugare som kämpar i ett rum fullt ( f u l l t ) av slipdamm.
Och som dör.
Dagens gåta nr. 2.
Vad är det som låter
"WoooooooooIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII" ?
hmm?
Någon?
Det är en dammsugare med hög effekt som kämpar i ett rum fullt av slipdamm.
Och som vägrar dö, men som istället går in i ett stadie av konstant överljud.
Varför två gåtor, you ask?
Ja, den första dog ju så jag var ju tvungen att köpa en ny.
Den klarade sig i, grovt räknat, 1,3 minuter. Sen började den tjuta. Jättejättejättehögt.
Jag tittade ut genom fönstret samtidigt som min pojkvän dammsög (alla feminister jubla: nu!) och såg en hund hoppa och studsa och bete sig helt galet. Galenhundens matte tittade upp och ville förmodligen inte ge mig en kram just då.
Men nu pratar vi inte om det.
Och vi pratar verkligen inte om i förrgår när jag skulle se om den funkade när dammet lagt sig igen och skrämde grannens ungar* till överljuds-ljud of their own...
*Förlåt: Barn. Jag menar självklart barn.
Aha !!
Britney*.
Hon kommer tillbaka. Märk mina ord.
* har ni hängt med ett tag så vet ni att jag är lite svag för allt britney-relaterat.
Och lindsay lohan. I nödfall.
Hon kommer tillbaka. Märk mina ord.
* har ni hängt med ett tag så vet ni att jag är lite svag för allt britney-relaterat.
Och lindsay lohan. I nödfall.
2006-11-03
2006-11-01
We've got a Siv down! I repeat: Siv down!
Alla som någon gång har halkat på en väckarklocka*, trillat omkull och sträckt rumpan Siv i processen, räcker upp en hand.
Seså. Var inte blyga nu.
.
Nähänä. Men var duktiga, icke-halkande medborgare dårå.
Men jag har ont i rumpan iallafall.
* Jaa... väckarklocka. Du läste rätt. Och tänk på att hånfullt flinande inte gör dig rättvisa.
Seså. Var inte blyga nu.
.
Nähänä. Men var duktiga, icke-halkande medborgare dårå.
Men jag har ont i rumpan iallafall.
* Jaa... väckarklocka. Du läste rätt. Och tänk på att hånfullt flinande inte gör dig rättvisa.
54(-ish) dagar kvar till julafton!
Snöööö!
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
SNÖÖÖÖÖÖ!!!
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
SNÖÖÖÖÖÖ!!!
2006-10-28
Som bekant så har jag ett distansförhållande.
och fördelen med det är att man får möjlighet att verkligen sakna varandra.
Men sliter inte så hårt på varande osv osv.
Nå. Det tröttnar man på jävligt fort.
Om vi av olika skäl inte kan träffas en helg så kommer vi gå tolv dagar utan att ses.
Kanske är jag klängig och needy, men jag vill inte vara utan min pojkvän i tolv dagar.
Hence -> Någon måste flytta.
och fördelen med det är att man får möjlighet att verkligen sakna varandra.
Men sliter inte så hårt på varande osv osv.
Nå. Det tröttnar man på jävligt fort.
Om vi av olika skäl inte kan träffas en helg så kommer vi gå tolv dagar utan att ses.
Kanske är jag klängig och needy, men jag vill inte vara utan min pojkvän i tolv dagar.
Hence -> Någon måste flytta.
2006-10-25
Inte alla får i hagen.
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/
story/0,2789,916943,00.html
Nedanstående är baserad på en sann historia:
Vår huvudrollsinnehavare heter Per Verth och är en frustrerad man i sina bästa år.
Huruvida han är gift eller inte förtäljer inte historien. Men han får alldeles för lite, alldeles för sällan och med alldeles för fel kvinna.
Per Verth har dagen till ära loggat in på en chattsida på nätet. Han känner sig lite ensam och vill att någon ska prata uppmuntrande till honom en stund.
Eller beskriva sina bröst.
Vilket som.
Per Verth: Hej alla snygga tjejer! Nån som vill...? ;)
Alla snygga tjejer : .....
Per Verth: nån som är sugen på att kramas lite....? .. hihi. ;) ;) ;)
Per Verths tankar: Alla tjejer gillar att kramas. Nu kommer de tro att jag är en kramgo kille och alla kommer rusa till mig. Och om de inte gillar att kramas så måste de ju se de tre smileysarna. ALLA gillar smileysar! Det är vattentätt! Brilliant Per, du är en sån hingst! Rrraooorrr.
Pamela A, 22: Hej snygging! ;))
Per verths tankar: Aha! Jag visste det! Vattentätt! Brudarna faller som FUROR för kramar. Och Pamela A !!. Hon måste ju bara va värsta assexig. Det fattar man ju.
Och så tycker hon att jag är snygg också! . I'm the MAN!
Nu ska jag bara smyga in nåt lite smidigt och sen är dealen sealad. Tvärsäkert.
Per Verth: *kram* Hur ser du ut? *kram**kram* Själv är jag lång, vältränad och har stoooora fötter. ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
Pamela A, 22: *fniss* Låter jättefint. Själv är jag 175, blond, smal, med jättestora bröst.
Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: VRÅÅÅÅÅÅÅÅÅL!!
Per Verth: ÄRU KÅT!?!?!?!?!
Pamela A, 22: *fniss* Ja. Och jag träffar dig gärna! You stud, you.
Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: VRÅÅÅÅÅÅÅÅÅL!!
Pamela A, 22: Det är bara den lilla grejen dårå att jag inte har några pengar just nu. Om du bara kunde hjälpa mig med det så kommer jag till dig direkt! !!
Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: AAAUUUUUUGGHHAAAA!! WOFF WOFF WOFFF!!!
Per Verth: Inga problem!
Pamela A, 22: .. om jag bara får ditt användar id och lösenord till din internetbank så löser jag allting. ..och så kommer jag till dig. Och oj vad vi kommer ha sex då! Jättejättejättemycket sex. *fniss*
Per Verths tankar: Fortfortfort fixa fram lösenordet till kontot med 100 000 på. Fortfortfortfort.
Per Verths undermedvetna: Men hallå, vänta lite nu. Hon vet ju inte ens var du bor. Kan du inte ta och tänka över det här beslutet en gång till bara... ? Schyssta...?
Per Verths tankar: Fortfortfortfortfortfortfort.
Per Verth: Okej!! Användarnamn: Sigge. Lösenord: Sigge. När kommer du?!?!?
Pamela A, 22: Jag är redan på väg, gubben.
Ta av dig naken och vänta på balkongen så länge.
*gone*
Per Verths tankar: Jiiipiiii !!!!
Per Verths undermedvetna: Dumbass.
story/0,2789,916943,00.html
Nedanstående är baserad på en sann historia:
Vår huvudrollsinnehavare heter Per Verth och är en frustrerad man i sina bästa år.
Huruvida han är gift eller inte förtäljer inte historien. Men han får alldeles för lite, alldeles för sällan och med alldeles för fel kvinna.
Per Verth har dagen till ära loggat in på en chattsida på nätet. Han känner sig lite ensam och vill att någon ska prata uppmuntrande till honom en stund.
Eller beskriva sina bröst.
Vilket som.
Per Verth: Hej alla snygga tjejer! Nån som vill...? ;)
Alla snygga tjejer : .....
Per Verth: nån som är sugen på att kramas lite....? .. hihi. ;) ;) ;)
Per Verths tankar: Alla tjejer gillar att kramas. Nu kommer de tro att jag är en kramgo kille och alla kommer rusa till mig. Och om de inte gillar att kramas så måste de ju se de tre smileysarna. ALLA gillar smileysar! Det är vattentätt! Brilliant Per, du är en sån hingst! Rrraooorrr.
Pamela A, 22: Hej snygging! ;))
Per verths tankar: Aha! Jag visste det! Vattentätt! Brudarna faller som FUROR för kramar. Och Pamela A !!. Hon måste ju bara va värsta assexig. Det fattar man ju.
Och så tycker hon att jag är snygg också! . I'm the MAN!
Nu ska jag bara smyga in nåt lite smidigt och sen är dealen sealad. Tvärsäkert.
Per Verth: *kram* Hur ser du ut? *kram**kram* Själv är jag lång, vältränad och har stoooora fötter. ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
Pamela A, 22: *fniss* Låter jättefint. Själv är jag 175, blond, smal, med jättestora bröst.
Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: VRÅÅÅÅÅÅÅÅÅL!!
Per Verth: ÄRU KÅT!?!?!?!?!
Pamela A, 22: *fniss* Ja. Och jag träffar dig gärna! You stud, you.
Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: VRÅÅÅÅÅÅÅÅÅL!!
Pamela A, 22: Det är bara den lilla grejen dårå att jag inte har några pengar just nu. Om du bara kunde hjälpa mig med det så kommer jag till dig direkt! !!
Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: AAAUUUUUUGGHHAAAA!! WOFF WOFF WOFFF!!!
Per Verth: Inga problem!
Pamela A, 22: .. om jag bara får ditt användar id och lösenord till din internetbank så löser jag allting. ..och så kommer jag till dig. Och oj vad vi kommer ha sex då! Jättejättejättemycket sex. *fniss*
Per Verths tankar: Fortfortfort fixa fram lösenordet till kontot med 100 000 på. Fortfortfortfort.
Per Verths undermedvetna: Men hallå, vänta lite nu. Hon vet ju inte ens var du bor. Kan du inte ta och tänka över det här beslutet en gång till bara... ? Schyssta...?
Per Verths tankar: Fortfortfortfortfortfortfort.
Per Verth: Okej!! Användarnamn: Sigge. Lösenord: Sigge. När kommer du?!?!?
Pamela A, 22: Jag är redan på väg, gubben.
Ta av dig naken och vänta på balkongen så länge.
*gone*
Per Verths tankar: Jiiipiiii !!!!
Per Verths undermedvetna: Dumbass.
2006-10-24
taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ
Vet ni..?
Jag tror faktiskt att jag börjar bli frisk igen.
(... famous last words ...)
Jag tror faktiskt att jag börjar bli frisk igen.
(... famous last words ...)
Hälften rätt
För jag har ny musik! För jag har ny musik! För jag har ny musik! För jag har ny musik!
.... och en ny sopborste...
.... och en ny sopborste...
2006-10-23
Biljetter.
x2000 2:a klass.
Säljes värsta asbilligt, typ.
Maila mig!
2006-10-22
Cribs.
Skrev precis blogginläggens blogginlägg.
Skulle förmodligen vunnit någon typ av pris och jag skulle få gå på röda mattor med vackra klänningar och skriva tonvis med autografer.
Men sen tappade blogger bort det.
Så tuff skit. Då blir det inget blogginlägg.
Men ni kan få se hur jag bor, istället.
Sen den apkorkade delen av mig beslutat sig för att renovera i mitt sov/vardags/tv/enda-rum bor jag nämligen i mitt kök.
Och kommer fortsätta göra så i minst två veckor till.
När jag var liten och drömde om att bli vuxen (det vill säga äldre än arton) så hade jag aldrig kunnat föreställa mig att mitt "rum" skulle bli mindre.
Så det här är ett meddelande ifrån vuxen-jag till forna tiders skitunge-jag:
- Sucker.
(.. Och Marcus i 5b kommer ändå bli alkis och sprutnarkoman, så hoppa du över allt "J+M=sant 4-äverändäver"-klotter ... )
Skulle förmodligen vunnit någon typ av pris och jag skulle få gå på röda mattor med vackra klänningar och skriva tonvis med autografer.
Men sen tappade blogger bort det.
Så tuff skit. Då blir det inget blogginlägg.
Men ni kan få se hur jag bor, istället.
Sen den apkorkade delen av mig beslutat sig för att renovera i mitt sov/vardags/tv/enda-rum bor jag nämligen i mitt kök.
Och kommer fortsätta göra så i minst två veckor till.
När jag var liten och drömde om att bli vuxen (det vill säga äldre än arton) så hade jag aldrig kunnat föreställa mig att mitt "rum" skulle bli mindre.
Så det här är ett meddelande ifrån vuxen-jag till forna tiders skitunge-jag:
- Sucker.
(.. Och Marcus i 5b kommer ändå bli alkis och sprutnarkoman, så hoppa du över allt "J+M=sant 4-äverändäver"-klotter ... )
2006-10-19
2006-10-17
Min someone.
Det händer att sinnet gråter ibland.
Då kommer min vän.
Hon kramar mig och ger varm choklad och en fluffig filt till min själ. Och ett brännbollsträ till försvar mot världen.
Då kommer min vän.
Hon kramar mig och ger varm choklad och en fluffig filt till min själ. Och ett brännbollsträ till försvar mot världen.
2006-10-16
En gåta..
Vad är det som ..:
- är stort i botten men smalt i toppen?
- är snett och skevt?
- har hål i botten?
- är misstänkt likt big ben till formen?
- är trettio centimeter långt?
- har en bottendiameter på fjorton centimeter?
- rymmer en melon längst ner?
- .. men knappt ens en ärta längst upp?
- och som är luddigt...?
Jo. Den här:
.
.
.
.
.
.
.
.
Det är en vante.
Jag har gjort den själv.
2006-10-13
2006-10-11
Saker du inte visste om mig #8
Förmåga till förnekelse är en av mina större talanger.
För mig själv alltså.
(För någon annan -> Aldrig. Klarar inte att hålla masken för en vägg ens. Och det är inte aalls opraktiskt. )
Ta till exempel det här med att folk ( Du) läser bloggen.
Av någon anledning så vet fler och fler av mina verklighetsbekanta om att jag skriver här.
Hur relaterar du till det då, Jasmin? undrar ni...
Jo. Förnekelse.
Annars måste jag tänka på saker som:
För mig själv alltså.
(För någon annan -> Aldrig. Klarar inte att hålla masken för en vägg ens. Och det är inte aalls opraktiskt. )
Ta till exempel det här med att folk ( Du) läser bloggen.
Av någon anledning så vet fler och fler av mina verklighetsbekanta om att jag skriver här.
Hur relaterar du till det då, Jasmin? undrar ni...
Jo. Förnekelse.
Annars måste jag tänka på saker som:
- "Undrar vad han tyckte om de trehundra inläggen jag gjort om Siv (min rumpa)."
- "Tänk om hon läste mitt "Vaginal Power"- inlägg på Internationella kvinnodagen."
- "Undrar om han kommer ihåg s exbloggs-perioden. "
- ".. så den här personen har alltså läst alla mina orgier i självhävdelse och skryt....
Undrar om hon tycker att jag är sympatisk..?" - Eller varför inte, min personliga favorit:
"Undrar vad min kille tycker om mina beskrivningar av tidigare dejters företräden och förehavanden."
Och eftersom mitt inre är vänligt nog att skona mig från ovanstående så matar det mig med små lögner om att den enda som läser min blogg är... jag.
Det här är en jättefin taktik som fungerar strålande.
Oftast.
Tills någon, som inte alls är insatt i mitt inres funktionalitet, säger något i stil med:
- Jamen, jag läste det i din blogg.
*väggcrumble-ljud*
Till er som säger det:
Om det är så att ni strax efteråt hör ett väsande ljud.
Oroa er inte.
Det är bara mina lungor som i panik försöker komma på hur man hyperventilerar, och som nu tror att de är njurar.
2006-10-09
det är ju ändå en bekännelse-blogg
... hörde ni den om hon som hade Paris Hilton i sin mp3-spelare..?
*vissel**vissel**vissel**vissel**vissel*
*vissel**vissel**vissel**vissel**vissel*
en jagharegentligenintetid-post
Så mycket som jag har suttit still idag, så förtjänar jag fan en kaka till fikat i eftermiddag.
Jaa-aa, det gör jag.
Jaa-aa, det gör jag.
2006-10-06
Kärleksförklaringsortof
Det finns dagar då jag älskar blogger så mycket att jag går i bitar.
... och så finns det andra dagar.
Dagar då jag vill ge blogger ett varsamt skott i pannan.
Eller en pungspark allra minst.
Men hej.
Jag fick ju logga in idag iallafall... det var ett dygn sen sist. Schyrrans.
... och så finns det andra dagar.
Dagar då jag vill ge blogger ett varsamt skott i pannan.
Eller en pungspark allra minst.
Men hej.
Jag fick ju logga in idag iallafall... det var ett dygn sen sist. Schyrrans.
2006-10-04
Vill ni veta nåt skoj..?
I våras hade jag lite av en existensiell kris.
Om man med existensiell menar "stressadbeyondbeliefpåjobbetgudglömde", alltså.
I modernt tal antar jag att det var nån form av gå-in-i-väggen-typavgrej.
Jag kan hursomhelst varmt rekommendera att er som inte har den erfarenheten att göra det. Det är skitkul.
Se till exempel här, på lustiga små effekter:
- kroppen kan utveckla nya allergier: nickel, tvättmedel och nåt allmänt som läkarna inte har hittat än. Det är roligt.
- den som inte tror att sinnet påverkas av lite stress..? Think again.
Kreativiteten ryker först och därmed kvaliteten på blogginläggen. (Som många gladeligen poängterade. Karmaminus på er.)
- Problemlösningsförmågan kan gå i botten och ersättas av en konstant form av tunnelseende.
Vilket är en klar nackdel för en systemutvecklare.
- Har du ett självförtroende..? Not anymore you don't.
- Immunförsvar..? Uppfucked. Jätteuppfucked.
- Ditt tal kan förändras.
Svårt att hitta de rätta orden. Svårt att tala utan att staka sig/stamma. Svårt att hålla tråden.
Jag väntar mig att det ska gå över närsomhelst nu.
Nå. Det var bara det.
Nu kan ni få återgå till era vanliga, stressfria liv.
... och glöm inte att krama din bordsgranne vid lunch.
De gillar det.
Om man med existensiell menar "stressadbeyondbeliefpåjobbetgudglömde", alltså.
I modernt tal antar jag att det var nån form av gå-in-i-väggen-typavgrej.
Jag kan hursomhelst varmt rekommendera att er som inte har den erfarenheten att göra det. Det är skitkul.
Se till exempel här, på lustiga små effekter:
- kroppen kan utveckla nya allergier: nickel, tvättmedel och nåt allmänt som läkarna inte har hittat än. Det är roligt.
- den som inte tror att sinnet påverkas av lite stress..? Think again.
Kreativiteten ryker först och därmed kvaliteten på blogginläggen. (Som många gladeligen poängterade. Karmaminus på er.)
- Problemlösningsförmågan kan gå i botten och ersättas av en konstant form av tunnelseende.
Vilket är en klar nackdel för en systemutvecklare.
- Har du ett självförtroende..? Not anymore you don't.
- Immunförsvar..? Uppfucked. Jätteuppfucked.
- Ditt tal kan förändras.
Svårt att hitta de rätta orden. Svårt att tala utan att staka sig/stamma. Svårt att hålla tråden.
Jag väntar mig att det ska gå över närsomhelst nu.
Nå. Det var bara det.
Nu kan ni få återgå till era vanliga, stressfria liv.
... och glöm inte att krama din bordsgranne vid lunch.
De gillar det.
2006-10-03
Roten till alla problem..?
Så här står det på aftonbladet.se idag:
Mejla!
Har du haft problem med för tidig utlösning?
Hur kom du över det?
pfffahahahahahahahahaaa...
aahahahahaha
hahahahaha..
luft! Måste ha luft!
Jag menar "Hur kom du över det...?"
Seriöst.
Jag kommer inte ens på skämt som toppar den meningen ...
Mejla!
Har du haft problem med för tidig utlösning?
Hur kom du över det?
pfffahahahahahahahahaaa...
aahahahahaha
hahahahaha..
luft! Måste ha luft!
Jag menar "Hur kom du över det...?"
Seriöst.
Jag kommer inte ens på skämt som toppar den meningen ...
I-land
Dagens I-landsproblem är som följer.
Det finns en länk som leder hit inne på en sida som jag inte kommer åt.
Mycket retligt.
Mitt största nöje i livet (typ.) består i att se vartifrån mina besökare kommer.
Länk-wise that is.
Då och då kommer det från någon pervers googling, ibland från någons länklista, eller för att någon skrivit något och refererar tillbaka till mig.
(Vilket är jätteskoj! gör gärna det!)
Men nu säger min besöksräknare att folk kommit ifrån den här länken.
Och det är ju ett skyddat forum.
Och där kommer då fan inte jag in!
Jag är inte en gammal gentleman.
Så jag ger er tills imorgon att tala om vad det står. Annars börjar jag en sarkasm-korståg mot er forumsbeskrivningning och era medlemsregler (vilket är det enda jag kan läsa... hrrrmm....).
Och det kommer inte bli vackert....
Men puss och hejdå på er.
Nu ska jag iväg och träffa en medbloggare.
Ps. det här skulle jag så klart postat igår kväll. Men eftersom jag tydligen måste ha känt av allt vin jag skulle komma att dricka så glömde jag det.
Det finns en länk som leder hit inne på en sida som jag inte kommer åt.
Mycket retligt.
Mitt största nöje i livet (typ.) består i att se vartifrån mina besökare kommer.
Länk-wise that is.
Då och då kommer det från någon pervers googling, ibland från någons länklista, eller för att någon skrivit något och refererar tillbaka till mig.
(Vilket är jätteskoj! gör gärna det!)
Men nu säger min besöksräknare att folk kommit ifrån den här länken.
Och det är ju ett skyddat forum.
Och där kommer då fan inte jag in!
Jag är inte en gammal gentleman.
Så jag ger er tills imorgon att tala om vad det står. Annars börjar jag en sarkasm-korståg mot er forumsbeskrivningning och era medlemsregler (vilket är det enda jag kan läsa... hrrrmm....).
Och det kommer inte bli vackert....
Men puss och hejdå på er.
Nu ska jag iväg och träffa en medbloggare.
Ps. det här skulle jag så klart postat igår kväll. Men eftersom jag tydligen måste ha känt av allt vin jag skulle komma att dricka så glömde jag det.
2006-10-02
I'm a nerdbabe, yes I am.
idag har jag gått och småfnissat åt ett skämt.
Vill ni höra det?
Vill ni?
Jamenvisst! Jag är inte nödbedd.
Det var två programmerare och en stack.
hahahahahahahhaa... stack... fattar ni..?
En omarbetning på samma tema:
Två programmerare gick till konsum, men en stack för det var kö.
hehe.. hehehe...
Tack, tack.
Inga applåder, inga applåder.
Jag finns tillgänglig att bokas till företagsevenemang och svensexor med öppen bar.
Vill ni höra det?
Vill ni?
Jamenvisst! Jag är inte nödbedd.
Det var två programmerare och en stack.
hahahahahahahhaa... stack... fattar ni..?
En omarbetning på samma tema:
Två programmerare gick till konsum, men en stack för det var kö.
hehe.. hehehe...
Tack, tack.
Inga applåder, inga applåder.
Jag finns tillgänglig att bokas till företagsevenemang och svensexor med öppen bar.
2006-09-28
2006-09-27
Älskling. Vi ska ta ett allvarligt snack du och jag.
I knew it!
Män är råttor.
... och jag är tydligen knullvänlig. Men hälsosam.
Schysst det, iallafall.
http://www.aftonbladet.se/vss/karlek
sex/story/0,2789,894706,00.html
Män är råttor.
... och jag är tydligen knullvänlig. Men hälsosam.
Schysst det, iallafall.
http://www.aftonbladet.se/vss/karlek
sex/story/0,2789,894706,00.html
2006-09-25
bollen är rund
Eftersom jag inte har någonting vettigt att skriva om idag så tänkte jag återge delar av en konversation jag hade med en nyfunnen frisör i förra veckan.
Jasmin: Hej.
Cool FrisörKille: Hej.
Jasmin: Jag vill klippa mig.
Cool FrisörKille: mhmm... Hur länge sen var det sen sist..?
Jasmin: Nån månad så där....
Jasmins inre: Pfffhhhaaa! typ TIO!
Cool FrisörKille: *pillar i hår*
Cool FrisörKille: *drar i håret så det ställer sig* i en helt galen frisyr*
Cool FrisörKille: Det viktigaste att tänka på är vilken form man vill ha...
Jasmin: mmhmm.. jo... form... hmm...
Jasmins inre: Öhh.. Va? Men ja. Jo, kanske. Makes sense.
Cool FrisörKille: Jag tänker: Rund.
Jasmin: .. eh.
Jasmins inre: Rund?! Verkligen? Vem FAN har runt hår? Hmm? av alla former mitt hår ska ha, så ska det jävlarimig innefatta någon typ av ovalhet/avlånghet!
Rund. pfft. Att du inte skäms.
Jasmin: Jo. Men jag kanske inte är den "runda" typen. Direkt...
*Diskussion utbryter om hur och var och hurmycket och vilken vinkel det ska klippas, taggas, uttunnas osv.*
*Cool FrisörKille tar sig gott om tid, frågar, lyssnar och tar in mina synpunkter*
*Tvättning Schamponering*
*Klippning börjar... *
Cool FrisörKille: Vet du vad som skulle vara jättecoolt på dig?!
Jasmins inre: Viggo Mortensen..?
Jasmin: Nej.
Cool FrisörKille: Om man klippte det jättekort på ena sidan och sen långt på den andra. Eller så kan man klippa in en trekant som är nästan snaggad och låta resten vara långt. Som en 3-d punkfrisyr utan sockervatten, liksom.
Jasmins inre: Lägg. Ner. Saxen. Fint och försiktigt. fiiint. Backa nu bort i från håret.
Jasmin: Ja. ...... eller inte.
Nu så här efter klippningssessionen är mitt hår så klart runt.
Och ser ut som en tants.
Jag är en tantboll.
*Ni med normalt hår tänker nu: Vaddå ställer sig? Hur kan ett hår ställa sig?
Ha ! Skit på er säger jag.
Mitt hår kan.
Stå som fan.
(Två senaste meningarna är förövrigt mitt hårs slagord. )
Jasmin: Hej.
Cool FrisörKille: Hej.
Jasmin: Jag vill klippa mig.
Cool FrisörKille: mhmm... Hur länge sen var det sen sist..?
Jasmin: Nån månad så där....
Jasmins inre: Pfffhhhaaa! typ TIO!
Cool FrisörKille: *pillar i hår*
Cool FrisörKille: *drar i håret så det ställer sig* i en helt galen frisyr*
Cool FrisörKille: Det viktigaste att tänka på är vilken form man vill ha...
Jasmin: mmhmm.. jo... form... hmm...
Jasmins inre: Öhh.. Va? Men ja. Jo, kanske. Makes sense.
Cool FrisörKille: Jag tänker: Rund.
Jasmin: .. eh.
Jasmins inre: Rund?! Verkligen? Vem FAN har runt hår? Hmm? av alla former mitt hår ska ha, så ska det jävlarimig innefatta någon typ av ovalhet/avlånghet!
Rund. pfft. Att du inte skäms.
Jasmin: Jo. Men jag kanske inte är den "runda" typen. Direkt...
*Diskussion utbryter om hur och var och hurmycket och vilken vinkel det ska klippas, taggas, uttunnas osv.*
*Cool FrisörKille tar sig gott om tid, frågar, lyssnar och tar in mina synpunkter*
*Tvättning Schamponering*
*Klippning börjar... *
Cool FrisörKille: Vet du vad som skulle vara jättecoolt på dig?!
Jasmins inre: Viggo Mortensen..?
Jasmin: Nej.
Cool FrisörKille: Om man klippte det jättekort på ena sidan och sen långt på den andra. Eller så kan man klippa in en trekant som är nästan snaggad och låta resten vara långt. Som en 3-d punkfrisyr utan sockervatten, liksom.
Jasmins inre: Lägg. Ner. Saxen. Fint och försiktigt. fiiint. Backa nu bort i från håret.
Jasmin: Ja. ...... eller inte.
Nu så här efter klippningssessionen är mitt hår så klart runt.
Och ser ut som en tants.
Jag är en tantboll.
*Ni med normalt hår tänker nu: Vaddå ställer sig? Hur kan ett hår ställa sig?
Ha ! Skit på er säger jag.
Mitt hår kan.
Stå som fan.
(Två senaste meningarna är förövrigt mitt hårs slagord. )
2006-09-23
Sitter hos pojken och lyssnar när han spelar på sin gitarr.
Han spelar på nåt han refererar till som åttiotals-metallica...
(Själv hävdar jag att jag är för ung för att komma ihåg.)
Mitt i ett tokhårdrocksriff, komplett med head-banging, stannar han upp och stöder sig mot väggen;
- Oj. Jag blev lite yr...
Han är kanske inte en rocker, men han äger på "Bamses saga med Britt-Erik".
Han spelar på nåt han refererar till som åttiotals-metallica...
(Själv hävdar jag att jag är för ung för att komma ihåg.)
Mitt i ett tokhårdrocksriff, komplett med head-banging, stannar han upp och stöder sig mot väggen;
- Oj. Jag blev lite yr...
Han är kanske inte en rocker, men han äger på "Bamses saga med Britt-Erik".
2006-09-21
"Tryck på det lilla krysset i hörnet. Det övre. Till höger."
Ibland misstänker jag att jag gjort något riktigt, riktigt, riktigt dumt mitt förra liv.
Jag menar riktigt, riktigt dumt.
Skitdumt.
Och elakt.
Det är mest i samband med att jag sitter i användarsupporten, som jag tänker på det.
Jag menar riktigt, riktigt dumt.
Skitdumt.
Och elakt.
Det är mest i samband med att jag sitter i användarsupporten, som jag tänker på det.
2006-09-19
lite bloggskvaller har ingen dött av...
Vet ni vad jag tycker är aptråkigt ...?
Att man inte kan skriva om andra bloggare....
Men på tal om ingenting. Visste ni att ... ? :
De två är ihop.
De två bor ihop.
De två avskyr varandra.
Han avskyr henne och insisterar på att baktala denne när tillfälle ges.
Hon har träffat honom, men det vet inte han om.
De två har dejtat.
De två har också dejtat, men det blev ingen lyckligare av.
De två har dejtat, men hon tyckte att han hade för mycket vax i öronen.
De två har mailbråkat som fan.
De två dejtade. Slutade dejta. Och träffade sedan på varandra på en firmafest.
Hon tycker att han är en gud i sängen.
Han tycker att hon är en tönt.
Han är hemligt kär i henne.
De två bodde i samma hus i ett år utan att upptäcka varandra.
De där var med i en hemlig maillista i två sekunder.
Hon tycker att han är skön, men fattar inte ett enda skämt.
De tycker att hon är pretto.
Hon och hon skulle kunna vara enäggstvillingar.
Hon tycker att han är en besserwissrig typ.
Han tycker att hon är militant och galen.
De tycker att hon är en tokdrogad jävel.
De två är bästa vänner i verkligheten.
De två är syskon.
Han tycker att han skriver de sämsta dikterna nånsin.
Hon tycker att han är så snygg att klockorna stannar.
Han och hon skulle lätt kunna tjära-och-fjädra en modebloggare om dagen.
Han har mailat runt och bett om länkning.
Han, hon och de har alternativa bloggar som inga eller få känner till.
Han är ett fan av henne men vet inte att hon går rakt emot hans värderingar.
Hon skickar beundrarmail.
Hon har gråtit över honom.
Han har gråtit över henne.
Hon(#1) tycker att hon(#2) är ascool.
De har legat.
De har också legat.
De också. Och om ingen stoppat dem så ligger de väl än...
Lite sanning och lite fiktion.
Som det ska vara....
Jag själv är förstås oskyldig i samtliga exempel.
Att man inte kan skriva om andra bloggare....
Men på tal om ingenting. Visste ni att ... ? :
De två är ihop.
De två bor ihop.
De två avskyr varandra.
Han avskyr henne och insisterar på att baktala denne när tillfälle ges.
Hon har träffat honom, men det vet inte han om.
De två har dejtat.
De två har också dejtat, men det blev ingen lyckligare av.
De två har dejtat, men hon tyckte att han hade för mycket vax i öronen.
De två har mailbråkat som fan.
De två dejtade. Slutade dejta. Och träffade sedan på varandra på en firmafest.
Hon tycker att han är en gud i sängen.
Han tycker att hon är en tönt.
Han är hemligt kär i henne.
De två bodde i samma hus i ett år utan att upptäcka varandra.
De där var med i en hemlig maillista i två sekunder.
Hon tycker att han är skön, men fattar inte ett enda skämt.
De tycker att hon är pretto.
Hon och hon skulle kunna vara enäggstvillingar.
Hon tycker att han är en besserwissrig typ.
Han tycker att hon är militant och galen.
De tycker att hon är en tokdrogad jävel.
De två är bästa vänner i verkligheten.
De två är syskon.
Han tycker att han skriver de sämsta dikterna nånsin.
Hon tycker att han är så snygg att klockorna stannar.
Han och hon skulle lätt kunna tjära-och-fjädra en modebloggare om dagen.
Han har mailat runt och bett om länkning.
Han, hon och de har alternativa bloggar som inga eller få känner till.
Han är ett fan av henne men vet inte att hon går rakt emot hans värderingar.
Hon skickar beundrarmail.
Hon har gråtit över honom.
Han har gråtit över henne.
Hon(#1) tycker att hon(#2) är ascool.
De har legat.
De har också legat.
De också. Och om ingen stoppat dem så ligger de väl än...
Lite sanning och lite fiktion.
Som det ska vara....
Jag själv är förstås oskyldig i samtliga exempel.
www.skrivihop.nu
I förrförra inlägget kan man läsa följande mening:
"Jag drar upp kjolen, greppar under kjol, /../ "
Det var ju onödigt tvetydigt.
"Greppar underkjol" ska det stå. Inget annat.
Visserligen är var jag tvungen att greppa under kjolen för att få tag på underkjolen. Men jag kan tänka med flertalet andra tolkningsvarianter. Men de är alltså fel.
Ja, vi vet ju alla att jag slarvar när jag skriver.
(Och vi är ju alla överrens om att det är en del av min charm.)
"Jag drar upp kjolen, greppar under kjol, /../ "
Det var ju onödigt tvetydigt.
"Greppar underkjol" ska det stå. Inget annat.
Visserligen är var jag tvungen att greppa under kjolen för att få tag på underkjolen. Men jag kan tänka med flertalet andra tolkningsvarianter. Men de är alltså fel.
Ja, vi vet ju alla att jag slarvar när jag skriver.
(Och vi är ju alla överrens om att det är en del av min charm.)
2006-09-18
Har ni hört att bloggar är the shit, nuförtiden..?
Vi kommer påverka valresultatet, vi fördjupar samhällsdebatten och kommer förmodligen skapa värdsfred så småningom...
Och med det in mind känns det som om jag borde nämna nåt om regeringsskiftet.. eller det faktum att Sverigedemokraterna lirkat sig in i 78 kommuner och några landsting..
Eller folkpartiets, vänsterns och socialdemokraternas fall... eller centerns tillväxt...
.. eller nåt.
Men det gör jag inte.
Istället förskönar jag er tillvaro lite med ett Orlando-klipp.
Men älskling, du är mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket snyggare, vet du.
Vi kommer påverka valresultatet, vi fördjupar samhällsdebatten och kommer förmodligen skapa värdsfred så småningom...
Och med det in mind känns det som om jag borde nämna nåt om regeringsskiftet.. eller det faktum att Sverigedemokraterna lirkat sig in i 78 kommuner och några landsting..
Eller folkpartiets, vänsterns och socialdemokraternas fall... eller centerns tillväxt...
.. eller nåt.
Men det gör jag inte.
Istället förskönar jag er tillvaro lite med ett Orlando-klipp.
Men älskling, du är mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket snyggare, vet du.
2006-09-15
Thank god it's friday..?
Det är en vanlig dag på jobbet.
Jag är fin.
Har på mig min otroligt gamla, men jättejättefina pennkjol som efter 7 år nu äntligen är modern igen.
Men den har en innerkjol.
Jättebekvämt.
Men oj så den korvar sig.
Nu har innerkjolen snott sig hundra varv och sitter som en hårt tvinnad klump om höfterna.
Skit också.
Men asch. Det är lätt avhjälpt.
Bara dra upp kjolen superjättefort medans jag går, greppa tag om underkjolen och dra till lite fort. Så är det klart.
Inga problem.
Planen är klar.
Engage mission.
Jag drar upp kjolen, greppar under kjol, går följaktligen framåtböjd som en gorilla.
Jag rundar i samma sekund ett hörn.
Och holy jävlar mother of fucking god.
Där står projektledaren.
Och chefen.
Och chefens chef. I.e. avdelningschefen.
Och tittar på mig....
Cool som en fyrtioårig oskuld avger jag ett:
-eh... hehe.. hrrm... *harkel * God morgon på er.
Såg ni partiledardebatten igår? Vilket liv, va..?
.. medan jag målmedvetet hämtar kaffe och modigt ignorerar det faktum att jag visat Siv för halva ledningen som står med mållösa med gapande munnar ....
Jag är fin.
Har på mig min otroligt gamla, men jättejättefina pennkjol som efter 7 år nu äntligen är modern igen.
Men den har en innerkjol.
Jättebekvämt.
Men oj så den korvar sig.
Nu har innerkjolen snott sig hundra varv och sitter som en hårt tvinnad klump om höfterna.
Skit också.
Men asch. Det är lätt avhjälpt.
Bara dra upp kjolen superjättefort medans jag går, greppa tag om underkjolen och dra till lite fort. Så är det klart.
Inga problem.
Planen är klar.
Engage mission.
Jag drar upp kjolen, greppar under kjol, går följaktligen framåtböjd som en gorilla.
Jag rundar i samma sekund ett hörn.
Och holy jävlar mother of fucking god.
Där står projektledaren.
Och chefen.
Och chefens chef. I.e. avdelningschefen.
Och tittar på mig....
Cool som en fyrtioårig oskuld avger jag ett:
-eh... hehe.. hrrm... *harkel * God morgon på er.
Såg ni partiledardebatten igår? Vilket liv, va..?
.. medan jag målmedvetet hämtar kaffe och modigt ignorerar det faktum att jag visat Siv för halva ledningen som står med mållösa med gapande munnar ....
Lägenhetsrenoveringsbitterhet
Det är renoveringsdags.
Och inte på något sätt spenderar jag min morgon med att forska i bredspackel, glasfiberväv, glasfiberspackel mm. mm.
För jag ska ge mig in i en färg/tapethandel. Och den här gången ska jag vara så jäkla påläst att den som talar över mitt huvud kommer åka på så mycket (.. nå. Egentligen har jag inget ord att backa upp mitt hotfulla uttalande med, så ni kan väl infoga ett ni tycker passar. Storstyk, förslagsvis... ).
Men jag ska väl inte döma ut alla färg/tapethandlar (inkl Bauhaus, Jula och kompani)....
en gång var jag faktiskt inne på ett ställe där de pratade till mig. Fast then again... då var det om färgval.
Sist var jag inne för att köpa spackelspadar.
Mannen bakom disken frågar vad jag ska göra.
Jag svarar;
- Just nu river jag ner 1 centimeter tjockt med tapeter....
medan jag andas för att fortsättta min mening bryter han in:
- Jaha. Men då måste du faktiskt spackla sen.
Men vad i hela helvete är det för fel med din hjärnkapacitet!? Kom över dig själv! Omgående!
Och för att inte tala om de gångerna jag gått in i liknande affärer tillsammans med en man.
Inte en syl i vädret har jag fått.
Spelar ingen roll att det var jag av oss två som kan mest.
Eller att det faktiskt var min lägenhet som skulle renoveras...
Mannen i affären och min dåvarande pratade bokstavligen över mitt huvud.
Sen att mitt ex's ego tyckte det var jättetrevligt att någon såg till honom som experten och underblåste det hela med all kraft i världen och inte heller han lyssnade eller tilltalade mig, ska vi låta vara osagt *host*ryggradslös*host*.
Either way.
Påläst.
Och inte på något sätt spenderar jag min morgon med att forska i bredspackel, glasfiberväv, glasfiberspackel mm. mm.
För jag ska ge mig in i en färg/tapethandel. Och den här gången ska jag vara så jäkla påläst att den som talar över mitt huvud kommer åka på så mycket (.. nå. Egentligen har jag inget ord att backa upp mitt hotfulla uttalande med, så ni kan väl infoga ett ni tycker passar. Storstyk, förslagsvis... ).
Men jag ska väl inte döma ut alla färg/tapethandlar (inkl Bauhaus, Jula och kompani)....
en gång var jag faktiskt inne på ett ställe där de pratade till mig. Fast then again... då var det om färgval.
Sist var jag inne för att köpa spackelspadar.
Mannen bakom disken frågar vad jag ska göra.
Jag svarar;
- Just nu river jag ner 1 centimeter tjockt med tapeter....
medan jag andas för att fortsättta min mening bryter han in:
- Jaha. Men då måste du faktiskt spackla sen.
Men vad i hela helvete är det för fel med din hjärnkapacitet!? Kom över dig själv! Omgående!
Och för att inte tala om de gångerna jag gått in i liknande affärer tillsammans med en man.
Inte en syl i vädret har jag fått.
Spelar ingen roll att det var jag av oss två som kan mest.
Eller att det faktiskt var min lägenhet som skulle renoveras...
Mannen i affären och min dåvarande pratade bokstavligen över mitt huvud.
Sen att mitt ex's ego tyckte det var jättetrevligt att någon såg till honom som experten och underblåste det hela med all kraft i världen och inte heller han lyssnade eller tilltalade mig, ska vi låta vara osagt *host*ryggradslös*host*.
Either way.
Påläst.
2006-09-14
2006-09-13
En viktig film
Igår var jag och såg "Säg att du älskar mig".
Jag är inte på något sätt en gråtare.
Jag gråter inte speciellt ofta eller speciellt lätt.
Men en tredjedel in i filmen började jag (och halva salongen) att storböla. Och sen slutade det liksom inte.
Det var inte en tår.
Det var ett utslitet hjärta...
Har aldrig sett en film som fått mig att känna mig så ... smutsig? skändad? utsatt?
Ja... nånting var den iallafall.
Men. Se den, hörni. Den var askul....
Jag är inte på något sätt en gråtare.
Jag gråter inte speciellt ofta eller speciellt lätt.
Men en tredjedel in i filmen började jag (och halva salongen) att storböla. Och sen slutade det liksom inte.
Det var inte en tår.
Det var ett utslitet hjärta...
Har aldrig sett en film som fått mig att känna mig så ... smutsig? skändad? utsatt?
Ja... nånting var den iallafall.
Men. Se den, hörni. Den var askul....
2006-09-10
Hej och välkomna till fördomsnytt.
I lördags var jag och pojkvän på fest.
Lite lantlig fest, kan man säga.
Okej, om ni tjatar: Jättelantlig fest.
Jag vill inte på något sätt spä på fördomarna om folk från bygderna...
... men det fanns platåstövlar i hallen, för guds skull! PLATÅSTÖVLAR! Och inte tillhörde de nån cool goth-tjej. Eller ens en ocool goth-tjej.
Nejnej! Någon hade platåstövlar för att vara trendig!
Jag har ju varit i det där gänget nån gång förr så jag vet hur läget är.
Vissa sociala regler gäller liksom:
Lite lantlig fest, kan man säga.
Okej, om ni tjatar: Jättelantlig fest.
Jag vill inte på något sätt spä på fördomarna om folk från bygderna...
... men det fanns platåstövlar i hallen, för guds skull! PLATÅSTÖVLAR! Och inte tillhörde de nån cool goth-tjej. Eller ens en ocool goth-tjej.
Nejnej! Någon hade platåstövlar för att vara trendig!
Jag har ju varit i det där gänget nån gång förr så jag vet hur läget är.
Vissa sociala regler gäller liksom:
- Tro inte att du är någon bara för att du har gått i skola mer än 9-12 år.
Kommentaren: "oooh... för du har ju gått i skooola.. du vet ju aaaallt." kan komma att dyka upp. - Är du tjej jobbar du med vård/barnomsorg. Är du kille jobbar du med bilar/maskiner.
Eller så är man arbetslös/sjukskriven. - Den som pratar med högst röst vinner.
- Tro inte att du är någon bara för att du bor i en stad.
Och är du stockholmare så herregudihelvete vad du inte ska tro att du är nåt.
Min kära pojkvän fick en fråga; Vart är du ifrån då?. Han svarade stockholm. Sen tror jag inte att någon sa något mer till honom alls. - Om du inte känner någon i sällskapet sedan tidigare... ja inte fan tänker vi vara trevliga. Vill du hänga med i samtalen är det bäst att du ... ja.. redan känner någon.
- Anspelningar på vad folk gör/har gjort/kommer göra mellan lakanen följt av högt och bullrande skratt, funkar alltid.
- Är du man och inte har en tatuering, så är du ingen man. Då är du stockholmare.
- Tatueringar på brösten är sexigt som fan.
- Tribal-tatuering är det hippaste ever.
- Army-pants är det hippaste ever.
- Platåstövlar är det hippaste ever.
- Sänkta bilar med pålackade flames är det hippaste ever.
- Av den musik som spelades var detta bland det bättre. I give you: Captain Jack.
Alltså, det kan ha varit den konstigaste festen jag varit på.
yeah... like a fox!
Att lägga upp en video med Herr Basshunter kanske inte riktigt verkar för mitt karmas bästa.
Här investerar ni säkert tre sekunder av era liv här... och så ger jag er musik som förmodligen förminskar antalet hjärnceller med trettio procent rakt av.
Men här har ni något att förgylla dagen med.
Den här killen är helt jäkla underbar.
Hade han inte haft lite psykopatiromantiska kvaliteter så hade jag funderat på att adoptera honom...
Här investerar ni säkert tre sekunder av era liv här... och så ger jag er musik som förmodligen förminskar antalet hjärnceller med trettio procent rakt av.
Men här har ni något att förgylla dagen med.
Den här killen är helt jäkla underbar.
Hade han inte haft lite psykopatiromantiska kvaliteter så hade jag funderat på att adoptera honom...
2006-09-08
ah! Jag är blind! Och döv!
Nä men... näää.
Alla som, med handen på hjärtat, tio fingrar upp till gud, korsade tår och med näsan i ursprunglig storlek, kan säga att det här är bra....:
- Kom till mig, mina barn.
Jag ska ta hand om er.
Alla som, med handen på hjärtat, tio fingrar upp till gud, korsade tår och med näsan i ursprunglig storlek, kan säga att det här är bra....:
- Kom till mig, mina barn.
Jag ska ta hand om er.
Saker du inte visste om mig #7 (?)
Som liten var jag liten. Jättejätteliten.
Yttepyttig.
Tiiiniiwiíinig.
Vägde 19 kilo i slutet av tvåan, varav håret stod* för två.
När klassen var ute på vinterpromenad en gång skickade de ut mig på isen för de trodde inte den kunde hålla någon annan.
Jättebra idé tyckte jag.
Jättebra idé tyckte fröken.
Fröken extraknäckte för övrigt som tortyrerare..hm.. tortör... hm .. människoplågare i Tyskland på 30-40-talet sådär...
*bokstavligt
Yttepyttig.
Tiiiniiwiíinig.
Vägde 19 kilo i slutet av tvåan, varav håret stod* för två.
När klassen var ute på vinterpromenad en gång skickade de ut mig på isen för de trodde inte den kunde hålla någon annan.
Jättebra idé tyckte jag.
Jättebra idé tyckte fröken.
Fröken extraknäckte för övrigt som tortyrerare..hm.. tortör... hm .. människoplågare i Tyskland på 30-40-talet sådär...
*bokstavligt
2006-09-06
A rules girl
Jag har skrivit om Reglerna någon gång innan.
Även kallade "The Rules". dammmmmdadadaddammmm... (trumvirvel)
Följer man Reglerna så blir man gift och lycklig resten av livet.
Amen, Halleluleja och Hell yeah.
Och det var såklart så jag fångade min kille.
Ett exempel;
No we don't. Do we, pressccccssssiious?
Och vad "vi" verkligen inte gör är att säga;
- Ahmen snäääälla kan du inte komma hit då? Schysstadåårrråå.. !
Du får sova hos mig!!
Och vi skulle aldrig säga nåt om att han kunde få sova i ett övernattningsrum. Och sedan inte ens boka det.
Det skulle vi aaaaaaaaldrig.
/Reguljära Jasmin
Även kallade "The Rules". dammmmmdadadaddammmm... (trumvirvel)
Följer man Reglerna så blir man gift och lycklig resten av livet.
Amen, Halleluleja och Hell yeah.
Och det var såklart så jag fångade min kille.
Ett exempel;
"If you are in a long-distance relationship, he must visit you at least three times before you visit him."
Remember, the first three visists are really nothing more than three dates ... and on the first three dates we don't have sex with a man or have him stay at our place overnight.
No we don't. Do we, pressccccssssiious?
Och vad "vi" verkligen inte gör är att säga;
- Ahmen snäääälla kan du inte komma hit då? Schysstadåårrråå.. !
Du får sova hos mig!!
Och vi skulle aldrig säga nåt om att han kunde få sova i ett övernattningsrum. Och sedan inte ens boka det.
Det skulle vi aaaaaaaaldrig.
/Reguljära Jasmin
hoppas de kunde rädda honom
Från aftonbladet;
Just nu: Död man hittad i Borås Låg skadad i ett buskage.
Jaa, jooo .... avlidenhet är ju onekligen skadligt.
/disrespect-Jasmin
Just nu: Död man hittad i Borås Låg skadad i ett buskage.
Jaa, jooo .... avlidenhet är ju onekligen skadligt.
/disrespect-Jasmin
2006-09-04
Idiotmyter
Det verkar förekomma en del vanföreställningar om den kvinnliga delen av befolkningen...
Låt mig härmed få meddela vad som inte gäller:
Låt mig härmed få meddela vad som inte gäller:
- att vi inte fattar mp3-spelare.
- att vi inte kan måla en vägg.
- att vi inte kan flytta ett bord.
- att vi inte kan gräva en grop.
- att vi inte kan spika, såga, skruva eller borra.
... om ni ursäktar ska jag gå och fila naglarna nu....
2006-08-31
kontaktannonsen
Kei* tycker att jag ska skriva en kontaktannons...
... och det är väl klart att jag gör.
-------------
Passionerad, töntig, tramsig, slarvig, tänkande, danspigg virrhjärna som inte med söker dig, icke-psykopat, som skrattar åt mina skämt, tröstar mina tårar, bråkar åt mina dumheter, lyssnar på mitt gnäll och skryter om mig för världen.
Vi bildar Klubben För Inbördes Beundran, du och jag, och turas om om vem som är hedersmedlem.
Obs!Obs! Ser bra ut i mörker!
Svar till: Ostbågar-4-life!
Ps. Jag lovar att aldrig köpa för små kalsonger åt dig om du lovar att aldrig likna mig vid en golden retriever. Ds.
-------------
Skriv en egen om ni vill. Or not.
(Men om ni gör så säg till, för jag vill läsa... )
* Och jag skaaa få in dig under Slumpen-rubriken. Jag skaaaaaa..... *lat*
... och det är väl klart att jag gör.
-------------
Passionerad, töntig, tramsig, slarvig, tänkande, danspigg virrhjärna som inte med söker dig, icke-psykopat, som skrattar åt mina skämt, tröstar mina tårar, bråkar åt mina dumheter, lyssnar på mitt gnäll och skryter om mig för världen.
Vi bildar Klubben För Inbördes Beundran, du och jag, och turas om om vem som är hedersmedlem.
Obs!Obs! Ser bra ut i mörker!
Svar till: Ostbågar-4-life!
Ps. Jag lovar att aldrig köpa för små kalsonger åt dig om du lovar att aldrig likna mig vid en golden retriever. Ds.
-------------
Skriv en egen om ni vill. Or not.
(Men om ni gör så säg till, för jag vill läsa... )
* Och jag skaaa få in dig under Slumpen-rubriken. Jag skaaaaaa..... *lat*
2006-08-30
Kompensera
Igår hade vi våran sjumånadersdag, min pojke och jag.
Det vet jag för att jag räknar.
Japp. Igår var det sju månader sen som han sa att han var kär i mig. Och jag sa att jag var kär i honom. Och vi blev ihop.
Sånt är verkligen viktigt för mig.
Men iallafall. Var var jag?
Jo. Vi hade våran sjumånadersdag igår. Och jag glömde av den.
...
fan.
...
Men det är lugnt.
För jag kompenserade genom att tänka på honom när jag var och handlade.
Så jag köpte kallingar till honom. (många relationship poäng)
För små. Jätteförsmå.
Så små att ingen över 15 skulle kunna komma i dem.
Jag vet inte hur jag tänkte.
Men nu har jag lärt mig en värdefull läxa; Män gillar inte när man ger de för små kalsonger.
Gör en mental notering om det, ni också.
Det vet jag för att jag räknar.
Japp. Igår var det sju månader sen som han sa att han var kär i mig. Och jag sa att jag var kär i honom. Och vi blev ihop.
Sånt är verkligen viktigt för mig.
Men iallafall. Var var jag?
Jo. Vi hade våran sjumånadersdag igår. Och jag glömde av den.
...
fan.
...
Men det är lugnt.
För jag kompenserade genom att tänka på honom när jag var och handlade.
Så jag köpte kallingar till honom. (många relationship poäng)
För små. Jätteförsmå.
Så små att ingen över 15 skulle kunna komma i dem.
Jag vet inte hur jag tänkte.
Men nu har jag lärt mig en värdefull läxa; Män gillar inte när man ger de för små kalsonger.
Gör en mental notering om det, ni också.
linus på strax utanför linjen
När jag var liten vägrade jag hålla mig innanför linjerna när jag färglade.
Det finns inte en sida i någon målarbok där jag inte kluttrat utanför.
Så med den bakgrunden är det förbannat löjligt att jag ska sitta och pilla med grafisk layout.
Vi vet ju hur det kommer sluta.
/Slarv-jasmin
Ps. Notera också hur jag tänker strunta i att rätta det här inlägget och låta linus och jasmin stå kvar. Utan versal i början.
Ds.
Det finns inte en sida i någon målarbok där jag inte kluttrat utanför.
Så med den bakgrunden är det förbannat löjligt att jag ska sitta och pilla med grafisk layout.
Vi vet ju hur det kommer sluta.
/Slarv-jasmin
Ps. Notera också hur jag tänker strunta i att rätta det här inlägget och låta linus och jasmin stå kvar. Utan versal i början.
Ds.
2006-08-29
Många utropstecken blir det...
Salut Fabienne!
You made a comment! Good girl! ;)
Did you also see my blog about the french cheek kissing habits...?
No..? Well, go get it: here!
Á plus tarde!
Mille bisous á toi aussi! (which I hope means; a thousand kisses.... )
Ps. Bakgrundsinfo: Fabienne är min franska väninna som jag och min svenska väninna bodde hos i Beauchamp, Paris. Fabienne är typ jordens snyggaste människa. Hennes tvillingsyster också.
... min kille kommer förmodligen aldrig få träffa dem utan ögonbindel...
Ds.
You made a comment! Good girl! ;)
Did you also see my blog about the french cheek kissing habits...?
No..? Well, go get it: here!
Á plus tarde!
Mille bisous á toi aussi! (which I hope means; a thousand kisses.... )
Ps. Bakgrundsinfo: Fabienne är min franska väninna som jag och min svenska väninna bodde hos i Beauchamp, Paris. Fabienne är typ jordens snyggaste människa. Hennes tvillingsyster också.
... min kille kommer förmodligen aldrig få träffa dem utan ögonbindel...
Ds.
2006-08-28
Tips och råd, någon?
Om man nu skulle överväga att göra en permanent hårborttagning här i Göteborg..
Hur och var borde man gå då?
Jag tänker mig ljuspuls-behandling eftersom jag är mörkhårig och eftersom jag har en levnadsmotto som lyder "ingen-laser-utan-pistolhot". ..
Men jag har ingen aning.
Just nu tänker jag mig att åtminstone ta en konsultation här. Men det har jag typ inga belägg för...
Vad tror ni?
Hur och var borde man gå då?
Jag tänker mig ljuspuls-behandling eftersom jag är mörkhårig och eftersom jag har en levnadsmotto som lyder "ingen-laser-utan-pistolhot". ..
Men jag har ingen aning.
Just nu tänker jag mig att åtminstone ta en konsultation här. Men det har jag typ inga belägg för...
Vad tror ni?
Alla män kan blunda nu.
På tal om saker man inte pratar om, men borde prata om:
Här är lite underlivs-knowhow.
(Uppdatering; sorry, länken var fel innan. Men nu ska det stämma.)
Jag och pojkvännen gick och handlade i helgen och jag cruisade hyllorna och letade efter olivoljan som Trulsa pratar om i länken ovan;
Pojkvän: Men jag har en hel dunk olivolja hemma.
Jag: Ja, vad bra. Fast jag letar efter en annan sort...
Pojkvän: Men vaddå? Varför?
Jag: .. hm.. ja.. alltså...
(Kommentar till läsaren: Till saker hör att han tycker det är jättebesvärligt när jag tar upp underlivsproblematik. Eller mens. Han får något stressat i blicken och jag ser att han överväger att lämna mig och skaffa sig en sten som flickvän istället. )
Jag: .. fråga inte... Du vill inte veta.
Pojkvän: *letar flyktvägar*
Åh. Jag vet. inte så roligt.
Men vafan. Det är måndag.
Och jag har en dålig hårdag.
Här är lite underlivs-knowhow.
(Uppdatering; sorry, länken var fel innan. Men nu ska det stämma.)
Jag och pojkvännen gick och handlade i helgen och jag cruisade hyllorna och letade efter olivoljan som Trulsa pratar om i länken ovan;
Pojkvän: Men jag har en hel dunk olivolja hemma.
Jag: Ja, vad bra. Fast jag letar efter en annan sort...
Pojkvän: Men vaddå? Varför?
Jag: .. hm.. ja.. alltså...
(Kommentar till läsaren: Till saker hör att han tycker det är jättebesvärligt när jag tar upp underlivsproblematik. Eller mens. Han får något stressat i blicken och jag ser att han överväger att lämna mig och skaffa sig en sten som flickvän istället. )
Jag: .. fråga inte... Du vill inte veta.
Pojkvän: *letar flyktvägar*
Åh. Jag vet. inte så roligt.
Men vafan. Det är måndag.
Och jag har en dålig hårdag.
ensåndärkedjegrej
PGW:s order.
Vad får dig att må bra:
Dåliga skämt, hundvalpar, pensionärer som halkar på gatan... you know; the usual.
Högsta önskan just nu:
Kärlek till alla. Och mer pengar till mig.
Vad är du mest missnöjd med i ditt liv just nu:
Mina goddamn väggar med halvnedrivna tapeter. *intensivt hat*
oh.. och så distansen mellan mig och pojkvännen. Den suger rumpa.
Om du skulle behöva flytta från den staden du bor i nu, vilken stad skulle du helst vilja flytta till (inom Sverige):
Stockholm, obviously.
Vad föredrar du, en lång dusch eller ett avkopplande bad i badkaret:
Bad, bad, bad.
Nämn tre personer som du ser upp till:
En vän, en annan vän, en vän till.
Faktiskt ser jag upp till alla mina vänner, på lite olika sätt.
Nämn tre av dina favoritförfattare;
Massor. Men nu har jag för bråttom för att rota fram de böckerna..
(guldfiskminne ni vet. Minns ingenting som jag inte har nedskrivet)
Tänker du rösta i höstens val, om inte förklara dig:
Klart att jag ska. Alla måste rösta.
Alla som inte röstar är dumma.
One-night stand eller förhållande:
Jamen har ni läst min dejthistorik..!?
Go förhållande, go go förhållande!
Vad vill du helst att Gud ska säga vid pärleporten:
"Surprise!!"
Jag utmanar:
.. inte en kotte. Moahahaha!
Vad får dig att må bra:
Dåliga skämt, hundvalpar, pensionärer som halkar på gatan... you know; the usual.
Högsta önskan just nu:
Kärlek till alla. Och mer pengar till mig.
Vad är du mest missnöjd med i ditt liv just nu:
Mina goddamn väggar med halvnedrivna tapeter. *intensivt hat*
oh.. och så distansen mellan mig och pojkvännen. Den suger rumpa.
Om du skulle behöva flytta från den staden du bor i nu, vilken stad skulle du helst vilja flytta till (inom Sverige):
Stockholm, obviously.
Vad föredrar du, en lång dusch eller ett avkopplande bad i badkaret:
Bad, bad, bad.
Nämn tre personer som du ser upp till:
En vän, en annan vän, en vän till.
Faktiskt ser jag upp till alla mina vänner, på lite olika sätt.
Nämn tre av dina favoritförfattare;
Massor. Men nu har jag för bråttom för att rota fram de böckerna..
(guldfiskminne ni vet. Minns ingenting som jag inte har nedskrivet)
Tänker du rösta i höstens val, om inte förklara dig:
Klart att jag ska. Alla måste rösta.
Alla som inte röstar är dumma.
One-night stand eller förhållande:
Jamen har ni läst min dejthistorik..!?
Go förhållande, go go förhållande!
Vad vill du helst att Gud ska säga vid pärleporten:
"Surprise!!"
Jag utmanar:
.. inte en kotte. Moahahaha!
2006-08-25
Saker du inte visste om mig #6
Jag har ett ovanligt högt iq.
Men jag tänker långsamt, har ett kort koncentrationsspann och ett bedrövligt långtidsminne, så det märks inte.
Så jag brukar kompensera genom att fnittra högt och tugga tuggummi med öppen mun.
Men jag tänker långsamt, har ett kort koncentrationsspann och ett bedrövligt långtidsminne, så det märks inte.
Så jag brukar kompensera genom att fnittra högt och tugga tuggummi med öppen mun.
2006-08-24
Dum i huvet som en sten
Ifrån:
http://www.aftonbladet.se/vss/nyh eter/story/0,2789,876234,00.html
Det sägs att en styrelsemedlem i Villaägarnas riksförbund, Bo Nylén, har gjort en fuling.
Afrikaner och svenskar borde inte blandas, hit.
Invandrare vill införa sharia-lagar, dit.
Det spelades in av en manlig medlem i Ung Vänster.
Smidigt, Bo, smidigt.
Men not to worry. Bo har ett vattentätt försvar.
"Det som är oacceptabelt är att en vänsterpartist börjar prata politik under en demonstration som handlar om fastighetsskatten."
Näää--äää! Nu går skam på torra land!
Vänsterpartisten gjorde VAD?!
POLITIK!?
På en SKATTE-DEMONSTRATION!?!?
FYYYYYY!!
Dålig vänsterpartist!! DÅLIG!!!
http://www.aftonbladet.se/vss/nyh eter/story/0,2789,876234,00.html
Det sägs att en styrelsemedlem i Villaägarnas riksförbund, Bo Nylén, har gjort en fuling.
Afrikaner och svenskar borde inte blandas, hit.
Invandrare vill införa sharia-lagar, dit.
Det spelades in av en manlig medlem i Ung Vänster.
Smidigt, Bo, smidigt.
Men not to worry. Bo har ett vattentätt försvar.
"Det som är oacceptabelt är att en vänsterpartist börjar prata politik under en demonstration som handlar om fastighetsskatten."
Näää--äää! Nu går skam på torra land!
Vänsterpartisten gjorde VAD?!
POLITIK!?
På en SKATTE-DEMONSTRATION!?!?
FYYYYYY!!
Dålig vänsterpartist!! DÅLIG!!!
2006-08-22
Be en stilla bön om att det är otillförlitligt
I sann rip-off-anda så letade jag mig till myheritage.com, efter att silverfiskens inlägg om hans likhet med Liv Tyler.
Nu kanske han inte alls gick via myheritage.com, men det nämndes iallafall i kommentarerna och jag gick dit.
Så. Nöjda? Kan vi lämna ämnet?
Iallafall.
Jag körde ett foto på mig själv och frågade: Hej, databas! Vilken kändis är jag lik!?
Databasen suckade högljutt och dramatisk och svarade: Elsa Benitez.
Elsa Benitez, you say..? tänkte jag.
Har aldrig hört namnet.
Och då undrar ni säkert, som jag gjorde, vem är Elsa Benitez?
Jo! Det HÄR är Elsa Benitez.
Wooohooo!
She shoots! She scooooores!!!
Jag är en super model, baby!
.. sprang jag inte alls runt och skrek alldeles nyss... Men jag tänkte det. Väldigt högt.
Och sen ser jag att det finns flera som jag är lik.... Oh. Kan det bli bättre tänker jag? Men sure.. vi kikar väl:
- Ninet Tayeb. Heeelt okej liksom. (Men musiken är bedrövlig....)
- Sharon Stone. Hmm..... det skulle väl vara ispiggen då..
- Fred Savage. ......... what? ... det känns inte bra. INTE bra!
- Stephen Fry. ... En man till ja. Självklart. Och vilken man sen då..?! herregud!
- Michelle Rodriguez. Tack gode gud för michelle. Jag var halvvägs till plastikkirurgen.
Jag visade dem för min kille. Och beklagade mig för att jag hade 61% Savage i mig, vilket han besvarade med ett "höhö.. jag vet.". Typ.
Han ville nog tuffa sig lite eftersom han blev 74 % lik ena Hanson-brorsan.
Nu tänker jag lämna det här ämnet och helt ignorera det faktum att jag var 55% lik Matthew "Chandler" Perry.
Nu kanske han inte alls gick via myheritage.com, men det nämndes iallafall i kommentarerna och jag gick dit.
Så. Nöjda? Kan vi lämna ämnet?
Iallafall.
Jag körde ett foto på mig själv och frågade: Hej, databas! Vilken kändis är jag lik!?
Databasen suckade högljutt och dramatisk och svarade: Elsa Benitez.
Elsa Benitez, you say..? tänkte jag.
Har aldrig hört namnet.
Och då undrar ni säkert, som jag gjorde, vem är Elsa Benitez?
Jo! Det HÄR är Elsa Benitez.
Wooohooo!
She shoots! She scooooores!!!
Jag är en super model, baby!
.. sprang jag inte alls runt och skrek alldeles nyss... Men jag tänkte det. Väldigt högt.
Och sen ser jag att det finns flera som jag är lik.... Oh. Kan det bli bättre tänker jag? Men sure.. vi kikar väl:
- Ninet Tayeb. Heeelt okej liksom. (Men musiken är bedrövlig....)
- Sharon Stone. Hmm..... det skulle väl vara ispiggen då..
- Fred Savage. ......... what? ... det känns inte bra. INTE bra!
- Stephen Fry. ... En man till ja. Självklart. Och vilken man sen då..?! herregud!
- Michelle Rodriguez. Tack gode gud för michelle. Jag var halvvägs till plastikkirurgen.
Jag visade dem för min kille. Och beklagade mig för att jag hade 61% Savage i mig, vilket han besvarade med ett "höhö.. jag vet.". Typ.
Han ville nog tuffa sig lite eftersom han blev 74 % lik ena Hanson-brorsan.
Nu tänker jag lämna det här ämnet och helt ignorera det faktum att jag var 55% lik Matthew "Chandler" Perry.
2006-08-21
Hmm.. vänta lite nu..
The show must go on.
THE. SHOW. MUST. GO. ON.
Alla som märker något märkligt i videon (förutom det galna lip-synkandet), vifta spastiskt med armarna.
THE. SHOW. MUST. GO. ON.
Alla som märker något märkligt i videon (förutom det galna lip-synkandet), vifta spastiskt med armarna.
Helgen..
.. var trevlig, tackar som frågar.
Jag och der Pojkvän var bjudna på kräftskiva hos bästa väninnan.
Det var trevligt.
Jättetrevligt.
Vi åt två kilo kräftor tror jag.
Men notetoself blir:
Om du nu ska prata högt och tydligt och kräva en massa oskyldiga människors uppmärksamhet samtidigt.
Om du nu prompt måste ha på dig klänning med urringning.
Om du nu måste ha 6 mäns och 2 kvinnors ögon på dig samtidigt.
... kanske är det då läge att inte tappa stans största bit kräfta rakt ner mellan brösten...
... och om du nu ska det. Gör det inte när du har klänning med snörning i midjan.
För då måste du snöra upp klänningen för att få ut eländet sen, när folk väl har slutat titta, peka och skratta.
ah. It's good to be me.
/Jasmin - A threat to noone
Jag och der Pojkvän var bjudna på kräftskiva hos bästa väninnan.
Det var trevligt.
Jättetrevligt.
Vi åt två kilo kräftor tror jag.
Men notetoself blir:
Om du nu ska prata högt och tydligt och kräva en massa oskyldiga människors uppmärksamhet samtidigt.
Om du nu prompt måste ha på dig klänning med urringning.
Om du nu måste ha 6 mäns och 2 kvinnors ögon på dig samtidigt.
... kanske är det då läge att inte tappa stans största bit kräfta rakt ner mellan brösten...
... och om du nu ska det. Gör det inte när du har klänning med snörning i midjan.
För då måste du snöra upp klänningen för att få ut eländet sen, när folk väl har slutat titta, peka och skratta.
ah. It's good to be me.
/Jasmin - A threat to noone
2006-08-20
ses hos Ricky
... och jag trodde jag hade luriga familjerelationer.
http://www.overheardinnewyork.com/archives/006780.html
http://www.overheardinnewyork.com/archives/006780.html
4
Okej.
Ytterligare ett bloggvärldskedjebrev är här.
Som jag tänker besvara.
Men bara eftersom jag har en inneboende lust att exponera mig själv inför en massa okända människor (det vill säga: Ni.. .... Som är fina människor. Fina människor som luktar gott).
Iallafall:
Oscar sa -> Jag gör.
Fyra arbeten jag haft i mitt liv:
Reklamutdelare
Packare på lager (jag ägde!)
Korvkokare och mjukglasspritsare
Elektronikoperatör (låt oss nöja oss med ett försiktigt: "Det var inget för mig..." och lämna det därhän.)
Fyra filmer jag gärna ser om:
Amelie från Montmarte
Diverse romantiska komedier
Ice Age 1 och 2
Ehm.. filmen om Ghandi har jag alltid gillat..
Fyra städer jag bott i:
Intressant stad
Inskränkt och ignorant liten håla
Trevlig men för bekant mellanstor stad
Göteborg
Fyra tv-serier jag tittar på:
Simpsons/family guy/American dad ... whatever is on
CSI
Desperate Housewives
Grey's anatomy
Fyra platser jag vill resa till:
Asien
Afrika
Australien
Amerika
.. japp... så berest är jag, liksom.
Fyra webbsidor jag besöker dagligen:
Åh men herregud..
www.bloglines.com
www.gp.se
www.aftonbladet.se
www.blogger.com
Fyra maträtter:
Ostbågar med saltgurka och oliver.
Ostkaka med drottningssylt och osötad vispgrädde.
Entrecote som knappt fått hälsa på stekpannan, med bearnaisesås. ¨
Om någon annan lagar: Vadsomhelst.
Fyra platser där jag trivs:
Hos mig.
Hos min pojkvän.
I min väninnas kök.
På en solvärmd klippa i skärgården (den göteborgska)
Fyra andra jag utmanar:
Alla och ingen.
Vem helst som vill.
Ytterligare ett bloggvärldskedjebrev är här.
Som jag tänker besvara.
Men bara eftersom jag har en inneboende lust att exponera mig själv inför en massa okända människor (det vill säga: Ni.. .... Som är fina människor. Fina människor som luktar gott).
Iallafall:
Oscar sa -> Jag gör.
Fyra arbeten jag haft i mitt liv:
Reklamutdelare
Packare på lager (jag ägde!)
Korvkokare och mjukglasspritsare
Elektronikoperatör (låt oss nöja oss med ett försiktigt: "Det var inget för mig..." och lämna det därhän.)
Fyra filmer jag gärna ser om:
Amelie från Montmarte
Diverse romantiska komedier
Ice Age 1 och 2
Ehm.. filmen om Ghandi har jag alltid gillat..
Fyra städer jag bott i:
Intressant stad
Inskränkt och ignorant liten håla
Trevlig men för bekant mellanstor stad
Göteborg
Fyra tv-serier jag tittar på:
Simpsons/family guy/American dad ... whatever is on
CSI
Desperate Housewives
Grey's anatomy
Fyra platser jag vill resa till:
Asien
Afrika
Australien
Amerika
.. japp... så berest är jag, liksom.
Fyra webbsidor jag besöker dagligen:
Åh men herregud..
www.bloglines.com
www.gp.se
www.aftonbladet.se
www.blogger.com
Fyra maträtter:
Ostbågar med saltgurka och oliver.
Ostkaka med drottningssylt och osötad vispgrädde.
Entrecote som knappt fått hälsa på stekpannan, med bearnaisesås. ¨
Om någon annan lagar: Vadsomhelst.
Fyra platser där jag trivs:
Hos mig.
Hos min pojkvän.
I min väninnas kök.
På en solvärmd klippa i skärgården (den göteborgska)
Fyra andra jag utmanar:
Alla och ingen.
Vem helst som vill.
2006-08-18
Och jag har ju glömt att berätta om Paris-resan ju!
Nej, nej... inga blygsamma protester nu!
Klart att ni ska få ta del av denna underbara upplevelse.
Tänk diabilder, mina vänner. Diabilder.
Ni får det i flash-form;
Nej, nej... inga blygsamma protester nu!
Klart att ni ska få ta del av denna underbara upplevelse.
Tänk diabilder, mina vänner. Diabilder.
Ni får det i flash-form;
flash 1:
Fransmän är lite känsliga för det här med Zinidanidine-personen...
Han finns på varenda reklampelare i stan och är med i minst en artikel om dagen i varje tidning, från "Slitz" till "Svenska Dagbladet".
Men oj var lite omtyckt han är...
Och oj vad lite roligt folk tycker det är när man hälsar på dem genom att måtta in pannan mot deras bröstkorg...
Det senaste är lite märkligt eftersom jag själv tycker det var så brutalt skoj att jag skrattade mig blå. Men det gjorde ingen annan. Så jag slutade. Till slut.
Oh well. Inte miss Congeniality där heller..
flash 2:
Fransmän och fransyskor pussas.
Som fan.
Hela tiden.
Om vi så varit isär några timmar på dagen...: Tro fan att vi måste pussas när vi träffas nästa gång.
Lustiga fakta om kindpussar;
- Kindpussar är ganska långt ifrån invanda, svenska kramar.
- Kindpussar är ganska långt ifrån invanda, svenska handslag.
- Kindpussar är extremt jobbigt för någon som har så stora privatsfär-issues som jag har.
- Särskilt teknik krävs.
Jag lärde mig den hårda vägen att jag tydligen lutar mig lite mot folk när jag kramas.
Tro mig: Det är INTE överförbart till kindpussarnas underbara värld.
Som den skarpa läsaren redan räknat ut, finns det nämligen ingenting att luta sig emot när man pussas.
Minst fyra gånger tappade jag balansen och fäktade till med armarna.
- Kindpusstraditionen upphör inte att gälla bara för att du råkar bli presenterad för hela din kompis pojkväns fotbollslag.
Då måste du vänligt och ogenerat pussa dig igenom hela laget.
Och om du skulle trilla på någon av dem enligt ovanstående princip, så är du välkommen att sårat linka undan med pionröda kinder under milt nedlåtande blickar.
- Träffar du någon i din ålder för första gången, måste du vackert pussas.
Alltså istället för ett handslag.
Pussas och samtidigt klämma fram ett "Jasmin" vid ena kinden och ett "Enchanté" på andra, är fullständigt naturligt.
- Gör aldrig någonsin en ansats att krama någon du känner. NÅGONSIN!
Du kan lika gärna hångla.
- Kindpussartraditionen varierar kraftigt med geografisk härkomst.
I Paris pussar man två gånger, och börjar på... eh.. hmm... höger (eh..?) sida.
I övrigt kan 1-4 pussar förekomma och börja på olika sidor, beroende på var personerna kommer ifrån. Min väninnas pappa som hade jääääättemycket skägg, roade sig till exempel med att pussas fyra gånger. Medan han var i sina badshorts. Det var .... ... annorlunda...
Nej. Nu tar jag en paus för whiskey, thé och vin.
Trevlig helg på er.
2006-08-17
Hippa innetjejen, you know..
En liten, liten, liten yttepytte fråga..:
Vad är indiepop?
Jag kan känna igen en indiepop-typ på två mils avstånd.. men vad äär det?
Pop?
Indisk pop?
Indiansk pop?
Vad är indiepop?
Jag kan känna igen en indiepop-typ på två mils avstånd.. men vad äär det?
Pop?
Indisk pop?
Indiansk pop?
Pacifist var det ja.
När jag var liten brukade jag tycka att det här med mens verkade vara himla dumt.
Jättedumt.
Men jag tänkte att det var ju egentligen rättvist att tjejer fick mens.
För killar fick ju göra lumpen....
Fatta hur splittrad jag är i hela "Fler-tjejer-i-lumpen"-diskussionen.
Som en granat ungefär..
Jättedumt.
Men jag tänkte att det var ju egentligen rättvist att tjejer fick mens.
För killar fick ju göra lumpen....
Fatta hur splittrad jag är i hela "Fler-tjejer-i-lumpen"-diskussionen.
Som en granat ungefär..
En stadig liten bit..?
Halvbekant dam* som jag råkar träffa på vid ica:
- Men åh.. Är det du? Jag kände inte igen dig! Jag minns dig som en kraftig flicka!
Jasmin:
-nnnnnnggggghhhhhhaaaaaa!!! Du sa vad nu..?
KRAFTIG?!!
Det. Är. På !!
* Och här väljer jag att använda det mer sofistikerade uttrycket "dam" istället för det, förmodligen mer korrekta, "dödsgammal slyna från helvete".
Jag tror jag börjar bli vuxen.
- Men åh.. Är det du? Jag kände inte igen dig! Jag minns dig som en kraftig flicka!
Jasmin:
-nnnnnnggggghhhhhhaaaaaa!!! Du sa vad nu..?
KRAFTIG?!!
Det. Är. På !!
* Och här väljer jag att använda det mer sofistikerade uttrycket "dam" istället för det, förmodligen mer korrekta, "dödsgammal slyna från helvete".
Jag tror jag börjar bli vuxen.
2006-08-15
bad dotter. bad.
Min kära lilla mamma sms:ar mig.
Hon har lärt sig det nu.
Hon har också lärt sig att inte skriva med bara stora bokstäver.
Till slut har hon även lärt sig att få fram mellanslag, å, ä, ö, punkt och frågetecken. Det gör det hela lite lättare för mig och min syster i mottagaränden.
Hon sitter vid en dator och ska logga in på sin mail.
"Jag hittar inte min mailadress. Den har nog kommit bort."
Jag fnissar lite överlägset och ringer upp henne för att tala om att mailadressen inte är förifylld när hon byter dator.
Jag börjar med att sucka fram ett.. "Men mamma lilla..."
Och sen ska jag, Der DatorGuru, visa hur hon ska göra.....
...
.. men se på fan. .
Tanten har ju rätt.
Mailkontot är liksom stängt..
Så nu ska jag förbättra mitt karma genom att köpa biljetter till Rom för henne och mig. Japp. Det ska jag.
Hon har lärt sig det nu.
Hon har också lärt sig att inte skriva med bara stora bokstäver.
Till slut har hon även lärt sig att få fram mellanslag, å, ä, ö, punkt och frågetecken. Det gör det hela lite lättare för mig och min syster i mottagaränden.
Hon sitter vid en dator och ska logga in på sin mail.
"Jag hittar inte min mailadress. Den har nog kommit bort."
Jag fnissar lite överlägset och ringer upp henne för att tala om att mailadressen inte är förifylld när hon byter dator.
Jag börjar med att sucka fram ett.. "Men mamma lilla..."
Och sen ska jag, Der DatorGuru, visa hur hon ska göra.....
...
.. men se på fan. .
Tanten har ju rätt.
Mailkontot är liksom stängt..
Så nu ska jag förbättra mitt karma genom att köpa biljetter till Rom för henne och mig. Japp. Det ska jag.
2006-08-14
Bästa sättet att gå ner i vikt!
Kära dagbok,
Hur mår du? Jag mår bra!
Idag var en stor dag!
Jag fick vara med i Aftonbladet! Med bild och allt!
Kan du tänka dig...?
Oj vad Gunhild och Berit kommer bli avundsjuka när de får se!
Jag tror att det här kan vara början på något stort.
Först aftonbladet, sen nyhetsmorgon och sen är det raka vägen till röda mattan i stora Stockholm !
Kanske träffar jag kungen. Det är många som brukar säga att jag ser ut som drottningen faktiskt. Och jag är lite böjd att hålla med. Det sitter i hållningen, har jag alltid sagt.
Hursomhelst. Jag är glad att jag fick vara med i tidningen.
Jag tycker jag framstår som en intelligent och klarsynt kvinna.
Jag ska nog rama in artikeln.
Så har jag något att vara stolt över inför mina barnbarn.
På återseende!
kära hälsningar,
Lillemor Mutka, Gislaved
http://www.aftonbladet.se/vss/halsa/stor y/0,2789,871445,00.html
Disclaimer: Det är egentligen inte alls Lillemor Mutka som skrivit ovanstående dagboksinlägg. Inte alls.
Hur mår du? Jag mår bra!
Idag var en stor dag!
Jag fick vara med i Aftonbladet! Med bild och allt!
Kan du tänka dig...?
Oj vad Gunhild och Berit kommer bli avundsjuka när de får se!
Jag tror att det här kan vara början på något stort.
Först aftonbladet, sen nyhetsmorgon och sen är det raka vägen till röda mattan i stora Stockholm !
Kanske träffar jag kungen. Det är många som brukar säga att jag ser ut som drottningen faktiskt. Och jag är lite böjd att hålla med. Det sitter i hållningen, har jag alltid sagt.
Hursomhelst. Jag är glad att jag fick vara med i tidningen.
Jag tycker jag framstår som en intelligent och klarsynt kvinna.
Jag ska nog rama in artikeln.
Så har jag något att vara stolt över inför mina barnbarn.
På återseende!
kära hälsningar,
Lillemor Mutka, Gislaved
http://www.aftonbladet.se/vss/halsa/stor y/0,2789,871445,00.html
Disclaimer: Det är egentligen inte alls Lillemor Mutka som skrivit ovanstående dagboksinlägg. Inte alls.
Självuppfyllande profetior rule !
Hej.
Mitt namn är Jasmin.
(Hej Jasmin)
och jag är en nåldyna.
Jag har varit hos farbror läkaren.
Han var helt galen.
Men snäll.
Och vänlig.
Och tog sig tid.
Och var grundlig som en tvångsneurotisk tysk under vårstädning!
Därför fick jag ta fem (fünf, cinq, five, pente, cinque, πεντε, 5) olika prover.
... som alla krävde fyra liter blod vardera. Typ.
Tre stycken fyllda ... ehm.. hmm... rör...(?) senare så säger han;
- Jaha. Vi ser här att du har blodbrist....................
Nejmensepåfan!
Det hade jag också kunnat tala om!
Att ni kånkade ut med två fyllda trädgårdshinkar kanske var lite av en ledtråd.
Men, hey... what do I know: Jag jobbar med data.
Mitt namn är Jasmin.
(Hej Jasmin)
och jag är en nåldyna.
Jag har varit hos farbror läkaren.
Han var helt galen.
Men snäll.
Och vänlig.
Och tog sig tid.
Och var grundlig som en tvångsneurotisk tysk under vårstädning!
Därför fick jag ta fem (fünf, cinq, five, pente, cinque, πεντε, 5) olika prover.
... som alla krävde fyra liter blod vardera. Typ.
Tre stycken fyllda ... ehm.. hmm... rör...(?) senare så säger han;
- Jaha. Vi ser här att du har blodbrist....................
Nejmensepåfan!
Det hade jag också kunnat tala om!
Att ni kånkade ut med två fyllda trädgårdshinkar kanske var lite av en ledtråd.
Men, hey... what do I know: Jag jobbar med data.
2006-08-12
Ikväll så ska på fest, mina väninnor och jag.
Det kommer finnas alkohol. Det kommer dansas.
Och jag har lyckats få på mig fem nyinköp på en och samma gång.
Har man talang så har man.
... och om man inte har något nytt.... måste man inte ut och shoppa mer då..?
Det ska jag nog filosofera kring över alldeles för många drinkar ikväll...
Ses under bordet.
Det kommer finnas alkohol. Det kommer dansas.
Och jag har lyckats få på mig fem nyinköp på en och samma gång.
Har man talang så har man.
... och om man inte har något nytt.... måste man inte ut och shoppa mer då..?
Det ska jag nog filosofera kring över alldeles för många drinkar ikväll...
Ses under bordet.
2006-08-11
Saker ni inte visste om mig #5
När jag var liten, var jag rädd för mörker, spöken, varulvar (de bodde i tjärret vid vårt hus, det sa min kompis) och Jesus.
Märkligt nog inte spindlar vid den tiden.
Det kickade igång den gången jag hittade en stor fan (spindel) i min säng och ropade skräckslaget på pappa som muttrade nåt om "var inte så känslig" och lyfte spindeln från min säng och la den i den fluffiga (gulorange... ahhh.. the inredningskänsla..) heltäckningsmattan utan för dörren till mitt rum.
Men Jesus, alltså.
Jag brukade be väldigt frekvent på den tiden. Det var post egen-sekt-tiden kan tilläggas.
En bön kunde låta så här;
"Gode Gud. Hur mår du? Jag mår bra. Vill du vara snäll att ge mig en pojkvän. Jag ska aldrig be om något annat om jag får en pojkvän. Och snälla låt inte Jesus visa sig för mig idag heller."
Jag hade två skräckvisioner.
nr 1: En mörk kväll; Jag går på stigen jämte tjärret och två håriga kloförsedda armar sticker upp och drar ner mig. (Varulvar)
nr 2: En mörk kväll; Jag tittar ut igenom fönstret i mitt rum och ser två fötter och en ljusblå särk sänka sig ner ifrån himmelen. (Jesus)
Jag och fru Gud har ett komplicerat förhållande...
Märkligt nog inte spindlar vid den tiden.
Det kickade igång den gången jag hittade en stor fan (spindel) i min säng och ropade skräckslaget på pappa som muttrade nåt om "var inte så känslig" och lyfte spindeln från min säng och la den i den fluffiga (gulorange... ahhh.. the inredningskänsla..) heltäckningsmattan utan för dörren till mitt rum.
Men Jesus, alltså.
Jag brukade be väldigt frekvent på den tiden. Det var post egen-sekt-tiden kan tilläggas.
En bön kunde låta så här;
"Gode Gud. Hur mår du? Jag mår bra. Vill du vara snäll att ge mig en pojkvän. Jag ska aldrig be om något annat om jag får en pojkvän. Och snälla låt inte Jesus visa sig för mig idag heller."
Jag hade två skräckvisioner.
nr 1: En mörk kväll; Jag går på stigen jämte tjärret och två håriga kloförsedda armar sticker upp och drar ner mig. (Varulvar)
nr 2: En mörk kväll; Jag tittar ut igenom fönstret i mitt rum och ser två fötter och en ljusblå särk sänka sig ner ifrån himmelen. (Jesus)
Jag och fru Gud har ett komplicerat förhållande...
2006-08-10
Det sa de inget om på högskolan!
Skynda er att läs det här för jag plockar bort det om en kvart, typ.:
Jag pausar ifrån isfolket-böckerna idag eftersom jag alltså åkt på en ögoninfektion och borde vila ögonen.
(Så gå bort från skärmen då, pucko.)
Men om man ska vila ögonen så kan man alltid... hmm... öh...
Gå ute i solljus..? näää...
Se på tv..? eh.. nääää...
Diska? NÄÄÄ-ÄÄ! Det fattar man ju själv hur skadligt det kan vara. Typ diskmedel i ögonen och så.
Så jag lyssnar nu på min första talbok ever!
Och ogenerat valde jag Jenna Jameson's bok från häromåret.
(Faktiskt har jag redan Tracy Lords. Läs den. Skitbra. Många skithögar finns det i världen...)
.. för er som inte har umgåtts med tillräckligt mycket män för att höra "ööööhöhööhöö Jenna höhöhöhöhö" så kan jag tala om att hon är en bisarrt känd porrfilms.. eh... person.
Den är inte så tokig faktiskt.
Rätt skoj bitvis faktiskt.
Då och då slänger hon in lite "budord".
Nyss var det de tio budorden för en kille att inte göra i närheten av tjejer.
Just nu är det de tio budorden för vad en tjej (eller kille) kan göra för en man.
hm.
ehum...
hrrmm..
Har jag berättat om min könsordsfobi?
Jag kan varken säga, skriva eller höra framförallt tre ord. Och ett är lite halvjobbigt.
(inget av dem syftar dock på kvinnans andra könsorgan)
Går inte. Jag rodnar varje gång. V A R J E. Skitjobbigt.
Tror ni jag hittar på?
Pfft.
Mina (älskade, underbara, rara, väna, söta) vänner brukar testa mig genom att spontankönsorda i min närhet och sen skratta som små hyenor (HYENOR!) när jag piper och blir illröd.
Either way.
Jenna Jameson.
Hon har nog inte könsordsfobi, hon.
Det har nog inte den svenska tanten som läser heller.
Och i mina öron så könsordar den svenska tanten nu som en liten blå om vad man ska göra med en kille......
... och herreminheligajävlagudihimmelenochpåjorden-såsomochviförlåtademossskyldigaäro............
Gööööör folk såna saker..?
Vissa saker verkar i och för sig inte så hemskt farliga.
Typ;
"spotta djupt nerifrån halsen.."
I scenen jag ser framför mig (och som vi alla vet kommer inträffa.) så harklar jag fram stans snorloska genom att låta som en apgrinig gris som spyr.
... men sure... det kan jag väl... om det nu roar.. ..
Men andra saker..... :
Ta hans ** i ** samtidigt som du ** i utrymmet mellan hans ** och hans **.
Hahahahahaha!
Ja, eller hur!
Sorry, älskling liksom....
Men det där lär aldrig hända.
Aldrig.
Nu ska jag återgå till mitt rodnande och fundera på vilken osnuskig bok jag ska lyssna på istället.... Hennin Mankell är inte vrålhet, direkt... Han är nästa kandidat.
Jag pausar ifrån isfolket-böckerna idag eftersom jag alltså åkt på en ögoninfektion och borde vila ögonen.
(Så gå bort från skärmen då, pucko.)
Men om man ska vila ögonen så kan man alltid... hmm... öh...
Gå ute i solljus..? näää...
Se på tv..? eh.. nääää...
Diska? NÄÄÄ-ÄÄ! Det fattar man ju själv hur skadligt det kan vara. Typ diskmedel i ögonen och så.
Så jag lyssnar nu på min första talbok ever!
Och ogenerat valde jag Jenna Jameson's bok från häromåret.
(Faktiskt har jag redan Tracy Lords. Läs den. Skitbra. Många skithögar finns det i världen...)
.. för er som inte har umgåtts med tillräckligt mycket män för att höra "ööööhöhööhöö Jenna höhöhöhöhö" så kan jag tala om att hon är en bisarrt känd porrfilms.. eh... person.
Den är inte så tokig faktiskt.
Rätt skoj bitvis faktiskt.
Då och då slänger hon in lite "budord".
Nyss var det de tio budorden för en kille att inte göra i närheten av tjejer.
Just nu är det de tio budorden för vad en tjej (eller kille) kan göra för en man.
hm.
ehum...
hrrmm..
Har jag berättat om min könsordsfobi?
Jag kan varken säga, skriva eller höra framförallt tre ord. Och ett är lite halvjobbigt.
(inget av dem syftar dock på kvinnans andra könsorgan)
Går inte. Jag rodnar varje gång. V A R J E. Skitjobbigt.
Tror ni jag hittar på?
Pfft.
Mina (älskade, underbara, rara, väna, söta) vänner brukar testa mig genom att spontankönsorda i min närhet och sen skratta som små hyenor (HYENOR!) när jag piper och blir illröd.
Either way.
Jenna Jameson.
Hon har nog inte könsordsfobi, hon.
Det har nog inte den svenska tanten som läser heller.
Och i mina öron så könsordar den svenska tanten nu som en liten blå om vad man ska göra med en kille......
... och herreminheligajävlagudihimmelenochpåjorden-såsomochviförlåtademossskyldigaäro............
Gööööör folk såna saker..?
Vissa saker verkar i och för sig inte så hemskt farliga.
Typ;
"spotta djupt nerifrån halsen.."
I scenen jag ser framför mig (och som vi alla vet kommer inträffa.) så harklar jag fram stans snorloska genom att låta som en apgrinig gris som spyr.
... men sure... det kan jag väl... om det nu roar.. ..
Men andra saker..... :
Ta hans ** i ** samtidigt som du ** i utrymmet mellan hans ** och hans **.
Hahahahahaha!
Ja, eller hur!
Sorry, älskling liksom....
Men det där lär aldrig hända.
Aldrig.
Nu ska jag återgå till mitt rodnande och fundera på vilken osnuskig bok jag ska lyssna på istället.... Hennin Mankell är inte vrålhet, direkt... Han är nästa kandidat.
Näpp. Inte vuxen än, inte.
Det händer ju dårå att jag programmerar* en aning.
För er som inte vet det innebär programmering att man skriver en rad, spenderar en kvart med att tyda felmeddelanden, skriver en rad till, felmeddelanden... osv osv i all oändlighet till helvetet fryser till is och du får gå hem för dagen.
Min poäng är iallafall denna: man får många, många, många felmeddelanden.
(om man inte tycker att man är för cool för felmeddelanden och sitter med obskyra programspråk i en texteditor och fnyser överlägset åt oss som kodar hardcore. Men alla vet att vi har rätt och de har fel...)
Idag fick jag det här meddelandet;
Error 103 at line 4, column 2
Encountered the symbol "END" when expection one of the following:
*&=-+; in mod not rem an exponent (**)
<> or != or ~ = > = < = <> and or like between is null is not
is dangling
The symbol ". was inserted before "KUND" to continue.
Om vi nu bortser från den otippade meningsbyggnaden i slutet..... : Såg ni?
Såg ni???
"is dangling"
pffffffffahahahahahahahaha...
Och hur kul var inte det?!?
*datorprogrammering, alltså. Säg dataprogrammering och jag kommer jaga er genom stan med en eldgaffel. En stor!
För er som inte vet det innebär programmering att man skriver en rad, spenderar en kvart med att tyda felmeddelanden, skriver en rad till, felmeddelanden... osv osv i all oändlighet till helvetet fryser till is och du får gå hem för dagen.
Min poäng är iallafall denna: man får många, många, många felmeddelanden.
(om man inte tycker att man är för cool för felmeddelanden och sitter med obskyra programspråk i en texteditor och fnyser överlägset åt oss som kodar hardcore. Men alla vet att vi har rätt och de har fel...)
Idag fick jag det här meddelandet;
Error 103 at line 4, column 2
Encountered the symbol "END" when expection one of the following:
*&=-+; in mod not rem an exponent (**)
<> or != or ~ = > = < = <> and or like between is null is not
is dangling
The symbol ". was inserted before "KUND" to continue.
Om vi nu bortser från den otippade meningsbyggnaden i slutet..... : Såg ni?
Såg ni???
"is dangling"
pffffffffahahahahahahahaha...
Och hur kul var inte det?!?
*datorprogrammering, alltså. Säg dataprogrammering och jag kommer jaga er genom stan med en eldgaffel. En stor!
Det händer..
.. ibland att när kassörskan på Ica frågar om jag vill ha kvittot, så svarar jag ja för att inte såra hennes känslor...
2006-08-09
det var då själva ....
Om det har undgått någon, så är jag ju mitt uppe i tantsnuskens tantsnusk, dvs Sagan om Isfolket-böckerna.
Jag är nu på "Lucifers kärlek" (nr 29) som handlar om den utvalda Saga.
Eftersom det var minst en och en halv bok sedan jag läste en ordentligen snusksektion, så räknar jag nu lite ner till nästa.... hmm.. omgång.
(Vilket jag förstås kommer förneka all kännedom om, vid eventuell konfrontation)
Och så läste jag precis det här avsnittet;
Här gör jag en konstpaus.
Dramatisk konstpaus, even.
Ni ser ju vad som kommer hända, eller hur?
"begär"
"Välformade fingrar"
"långsamt, långsamt"
MÖRKA LIDELSE, för himmelens skull, MÖRKA LIDELSE!
Så då fortsätter jag citatet ovan
.....
... och alla som känner sig
ripped/pissed/fucked off räcker upp en hand....
Jag är nu på "Lucifers kärlek" (nr 29) som handlar om den utvalda Saga.
Eftersom det var minst en och en halv bok sedan jag läste en ordentligen snusksektion, så räknar jag nu lite ner till nästa.... hmm.. omgång.
(Vilket jag förstås kommer förneka all kännedom om, vid eventuell konfrontation)
Och så läste jag precis det här avsnittet;
"...
Varligt, som om han vore rädd att skrämma henne.
Hon kunde märka
hans mörka lidelse, hans ... begär efter henne, genom den handens sinnliga
beröring, hon kunde se de välformade fingrarna i ögonvrån, hur de långsamt,
långsamt kramade åt om hennes "
Här gör jag en konstpaus.
Dramatisk konstpaus, even.
Ni ser ju vad som kommer hända, eller hur?
"begär"
"Välformade fingrar"
"långsamt, långsamt"
MÖRKA LIDELSE, för himmelens skull, MÖRKA LIDELSE!
Så då fortsätter jag citatet ovan
" axel."
.....
... och alla som känner sig
ripped/pissed/fucked off räcker upp en hand....
Turister är fina
Jag tycker om turister.
Jag tycker om turister.
Jag tycker om turister.
Jag tycker om turister.
En dam kom fram till mig igår.
Hon pratade franska.
Bara.
Kall tant, det där.
"Ja, nu ska jag till Sverige, non? Jag pratar ju inte engelska, oui? Men det gör inget för Sverige har nog varit en fransk koloni nån gång, non?"
Nu råkar min skolfranska vara såpass uppvärmd att jag förstod vad hon sa.
Men inte hjälpte väl det.
För jag kan för mitt liv inte prata franska.
Så medan jag stod och sa:
- Öh, öh, öh... (vilket iofs är så man säger i franska mest hela tiden)
Så hann hon med att få ur sig fyra frågor till.
Då tar hon sig lite tid att ge mig en lite nedlåtande blick.
Mig?
Vi är ju för sjutton inte i Frankrike, din överlägsna padda.
.. kunde jag ju givetvis inte säga eftersom mina franska kunskaper sträcker sig till meningar som;
- Hur mår du?
- Jag mår bra.
- Vill du ligga med mig ikväll?
- Zidane har ett fint huvud.
Så jag pekade lite halvdant och sa ett kilometerantal.
Men jag önskar att jag hade sagt;
- Barber har slutat, Frankrike är däråt. Biiiiiaaatch!
Jag tycker om turister.
Jag tycker om turister.
Jag tycker om turister.
En dam kom fram till mig igår.
Hon pratade franska.
Bara.
Kall tant, det där.
"Ja, nu ska jag till Sverige, non? Jag pratar ju inte engelska, oui? Men det gör inget för Sverige har nog varit en fransk koloni nån gång, non?"
Nu råkar min skolfranska vara såpass uppvärmd att jag förstod vad hon sa.
Men inte hjälpte väl det.
För jag kan för mitt liv inte prata franska.
Så medan jag stod och sa:
- Öh, öh, öh... (vilket iofs är så man säger i franska mest hela tiden)
Så hann hon med att få ur sig fyra frågor till.
Då tar hon sig lite tid att ge mig en lite nedlåtande blick.
Mig?
Vi är ju för sjutton inte i Frankrike, din överlägsna padda.
.. kunde jag ju givetvis inte säga eftersom mina franska kunskaper sträcker sig till meningar som;
- Hur mår du?
- Jag mår bra.
- Vill du ligga med mig ikväll?
- Zidane har ett fint huvud.
Så jag pekade lite halvdant och sa ett kilometerantal.
Men jag önskar att jag hade sagt;
- Barber har slutat, Frankrike är däråt. Biiiiiaaatch!
2006-08-08
Platsen där mansförakt föds.
En gång jobbade jag på mansdominerad fabrik.
I sex år.
Jag vill inte på något sätt hänga ut en enskild fabrik eller ett enskilt företag.
Låt oss bara säga att det är ett större (apstort) svenskt telekomföretag. För att behålla anonymiteten.
Sexuella trakasserier pågick lite hela tiden, men man var så van så man höjde inte på ett ögonbryn.
.. och så visste man ju förstås hur snacket gick om de som gjorde det..
I och för sig gick ju snacket om en ändå.
Om man var tjej, vill säga.
Varje tjej på fabriken gick det rykten om.
Min väninna hade visst haft gruppsex med fem killar. Det efter att hennes dåvarande kille gjort slut med henne för att han hittat henne på toaletten med två tjejer.
Bara som ett exempel.
På min avdelning hade samtliga tjejer lägre lön än samtliga killar.
En gång fick jag en chef som faktiskt gav mig ett förtroendeuppdrag före alla killarna.
Det tog hus i helvete.
För så gjorde man inte.
Att gå in i gemensamma matsalen var som att binda en fläskkotlett runt huvudet och springa in i en tigerbur och spontanrycka i svansar.
50 huvuden vände sig och tittade. Utvärderade. Dömde.
Ibland fick jag email ifrån killar jag aldrig hört namnet på;
- Idag var du läcker. Vill du träffas?
- Jag gillar ditt hår. Vill du träffas?
- Snygga kläder. Vill du träffas?
Efter att jag gjort den nödvändiga matsalsrundan.
Att gå till jobbet med ens en antydan till urringning var otänkbart.
Inte ens ett höghalsat linne fungerade.
På den tiden hade jag en pojkvän som också jobbade där.
När vi började träffades sa han alltid till mig:
- Men måste du ha så tajta kläder hela tiden.
- Jaha.... en tajt tröja idag igen.*
Och menade mina tröjor som var figursydda.
Lite lustigt. Eftersom de flesta tjejer har tajta toppar rätt ofta.
En annan lustig grej var att man glömde fira min jämna födelsedag, men kom ihåg killarnas.
Fast egentligen ska jag inte klaga.
Jag hade faktiskt allt man kan begära av ära och berömmelse där.
Ett tag kände hela fabriken till vem jag var.
Men inte som Jasmin.
Jag gick bland annat under benämningen "Hon med brösten."
*Samma kille tyckte också att jag skulle sluta äta ostbågar.
För han ville inte ha en tjock tjej.
I sex år.
Jag vill inte på något sätt hänga ut en enskild fabrik eller ett enskilt företag.
Låt oss bara säga att det är ett större (apstort) svenskt telekomföretag. För att behålla anonymiteten.
Sexuella trakasserier pågick lite hela tiden, men man var så van så man höjde inte på ett ögonbryn.
.. och så visste man ju förstås hur snacket gick om de som gjorde det..
I och för sig gick ju snacket om en ändå.
Om man var tjej, vill säga.
Varje tjej på fabriken gick det rykten om.
Min väninna hade visst haft gruppsex med fem killar. Det efter att hennes dåvarande kille gjort slut med henne för att han hittat henne på toaletten med två tjejer.
Bara som ett exempel.
På min avdelning hade samtliga tjejer lägre lön än samtliga killar.
En gång fick jag en chef som faktiskt gav mig ett förtroendeuppdrag före alla killarna.
Det tog hus i helvete.
För så gjorde man inte.
Att gå in i gemensamma matsalen var som att binda en fläskkotlett runt huvudet och springa in i en tigerbur och spontanrycka i svansar.
50 huvuden vände sig och tittade. Utvärderade. Dömde.
Ibland fick jag email ifrån killar jag aldrig hört namnet på;
- Idag var du läcker. Vill du träffas?
- Jag gillar ditt hår. Vill du träffas?
- Snygga kläder. Vill du träffas?
Efter att jag gjort den nödvändiga matsalsrundan.
Att gå till jobbet med ens en antydan till urringning var otänkbart.
Inte ens ett höghalsat linne fungerade.
På den tiden hade jag en pojkvän som också jobbade där.
När vi började träffades sa han alltid till mig:
- Men måste du ha så tajta kläder hela tiden.
- Jaha.... en tajt tröja idag igen.*
Och menade mina tröjor som var figursydda.
Lite lustigt. Eftersom de flesta tjejer har tajta toppar rätt ofta.
En annan lustig grej var att man glömde fira min jämna födelsedag, men kom ihåg killarnas.
Fast egentligen ska jag inte klaga.
Jag hade faktiskt allt man kan begära av ära och berömmelse där.
Ett tag kände hela fabriken till vem jag var.
Men inte som Jasmin.
Jag gick bland annat under benämningen "Hon med brösten."
*Samma kille tyckte också att jag skulle sluta äta ostbågar.
För han ville inte ha en tjock tjej.
2006-08-07
Antibiotika suger snopp
Vem kunde väl ana att fyra yttepyttiga antibiotika kurer i våras skulle fucka upp mitt imunförsvar..?
Jag har nu lagt mer på sjukvård i år än jag fick när jag sålde min bil (mäj hi räst in pis).
Men som tack för att ha varit en trogen kund hos Axess Akuten i Göteborg med en rik variation av infektioner och krämpor, belönades jag idag med en gratis omgång av ögonsalva*.
Av en tysk läkare.
Som sa ".... ,ja?" i varje mening. Precis som de gör på film.
Han stirrade dessutom så ohämmat på mina bröst att jag borde fått en full uppsättning operationsverktyg. Komplett med nötknäckare, förstås.
Men hej.
Man har ju iallafall hälsan....
*Med mer antibiotika.
Jag har nu lagt mer på sjukvård i år än jag fick när jag sålde min bil (mäj hi räst in pis).
Men som tack för att ha varit en trogen kund hos Axess Akuten i Göteborg med en rik variation av infektioner och krämpor, belönades jag idag med en gratis omgång av ögonsalva*.
Av en tysk läkare.
Som sa ".... ,ja?" i varje mening. Precis som de gör på film.
Han stirrade dessutom så ohämmat på mina bröst att jag borde fått en full uppsättning operationsverktyg. Komplett med nötknäckare, förstås.
Men hej.
Man har ju iallafall hälsan....
*Med mer antibiotika.
2006-08-03
Saker du inte visste om mig #4
Jag startade en blogg under en annan pseudonym en gång.
En dikt-blogg.
- Va, Jasmin, skriver du dikter...!?
Svar: Eh. Nej.
Inga besökare fick jag så jag la ner skiten.
Life sucks and then you become a programmer.
..... som de säger.
En dikt-blogg.
- Va, Jasmin, skriver du dikter...!?
Svar: Eh. Nej.
Inga besökare fick jag så jag la ner skiten.
Life sucks and then you become a programmer.
..... som de säger.
2006-07-31
Saker du inte visste om mig. #2
Jag har vad man politiskt korrekt skulle kalla ett "ansikte med karaktär".
Personligen hävdar jag att jag är snygg som få*. Men jag fick en gång kommentaren;
- Du rör så mycket på ansiktet när du pratar. Fan, jag hatar brudar som gör det.
* Jag inser att mängdordet "få" kan ge den meningen en viss dubbeltydighet. Men jag bjuder på det.
Personligen hävdar jag att jag är snygg som få*. Men jag fick en gång kommentaren;
- Du rör så mycket på ansiktet när du pratar. Fan, jag hatar brudar som gör det.
* Jag inser att mängdordet "få" kan ge den meningen en viss dubbeltydighet. Men jag bjuder på det.
Marie, jag är besviken.
Alltså.
Jag trodde verkligen på att Marie Sernholt skulle kunna lyckas med sin solokarriär.
Hur tänkte du, vännen?!
Sjung en strof utan att stöna.
Bara en.
I dare you.
Jag trodde verkligen på att Marie Sernholt skulle kunna lyckas med sin solokarriär.
Hur tänkte du, vännen?!
Sjung en strof utan att stöna.
Bara en.
I dare you.
2006-07-28
Yo
Jag ska inte spekulera i eventuella mentala issues inom hiphop och rnb-genren.
Men just nu spelar min webradio låten:
Ms Fatty (million stylez)
Kom. Igen.
Men just nu spelar min webradio låten:
Ms Fatty (million stylez)
Kom. Igen.
Ebba I am not
Efter att stoiskt ha uthärdat en shoppingrunda med pojkvän utan att titta på ett eeendaste litet plagg till mig, så ber jag honom om att följa med bara två sekunder in i en affär.
Jag går in och ställer mig vid en hylla och frågar honom (eftersom att jag värderar hans modesmakråd högt. Förstås. ) vad han tycker om ett par vita ankellånga tights.
Han tittar allvarligt på mig med uppspärrade, något förskräckta, ögon och säger;
- But why?
Kanske går jag och köper dem nästa gång vi bråkar.
Som en fashion-bitch-slap, liksom.
Jag går in och ställer mig vid en hylla och frågar honom (eftersom att jag värderar hans modesmakråd högt. Förstås. ) vad han tycker om ett par vita ankellånga tights.
Han tittar allvarligt på mig med uppspärrade, något förskräckta, ögon och säger;
- But why?
Kanske går jag och köper dem nästa gång vi bråkar.
Som en fashion-bitch-slap, liksom.
2006-07-27
Back so soon..?
Så var man tillbaka då,
ifrån landet där tangentbordsstrukturer kommer för att dö....
Snabbt packa om och sedan upp till Stockholm och pojkvän.
Stor återförening väntar eftersom han, den lusen, spenderade alla sina semesterdagar elsewhere och inte alls kunde följa med till Paris...
Men sen ska jag berätta.
Om vilken kick-ass resa det har varit.....
ifrån landet där tangentbordsstrukturer kommer för att dö....
Snabbt packa om och sedan upp till Stockholm och pojkvän.
Stor återförening väntar eftersom han, den lusen, spenderade alla sina semesterdagar elsewhere och inte alls kunde följa med till Paris...
Men sen ska jag berätta.
Om vilken kick-ass resa det har varit.....
2006-07-24
inte coolt
mitt sprak bestar just nu av den varsta tankbara svengelska med fransk intonation..
jag kan nog stryka mina planer pa ett ar i Dublin.
jag kan nog stryka mina planer pa ett ar i Dublin.
2006-07-19
2006-07-18
Saker du inte visste om mig..
När jag var sju år startade jag en ny religion.
Vansa, hette den.
Vi hade heliga djur, böneritualer och ett altare.
Vansa, hette den.
Vi hade heliga djur, böneritualer och ett altare.
Gothia Cup - Lite mindre att leva för
Gothia Cup är här.
Åh vad fint det är att ungdomarna har något meningsfullt att fylla sin tillvaro med.
Åh vad bra att olika kulturer möts .
Åh så vackert att fotbollen "förenar".
Jättebra.
Verkligen.
Men med det sagt;
Skulle vi inte kunna skjuta av några av dem..?
Bara lite..?
Inte?
Nå.
Lyssna då på det här,
Inspelat under en traumatisk färd på 3ans spårvagn tidigare idag;
3ansGothiaOljud.WAV
Och tänk nu att min (NYA FINA UNDERBARA) mp3-spelare har en rätt taskig inspelningsförmåga. Så dubblera ljudstyrkan.
Alltså.
Det är de eller jag.
Åh vad fint det är att ungdomarna har något meningsfullt att fylla sin tillvaro med.
Åh vad bra att olika kulturer möts .
Åh så vackert att fotbollen "förenar".
Jättebra.
Verkligen.
Men med det sagt;
Skulle vi inte kunna skjuta av några av dem..?
Bara lite..?
Inte?
Nå.
Lyssna då på det här,
Inspelat under en traumatisk färd på 3ans spårvagn tidigare idag;
3ansGothiaOljud.WAV
Och tänk nu att min (NYA FINA UNDERBARA) mp3-spelare har en rätt taskig inspelningsförmåga. Så dubblera ljudstyrkan.
Alltså.
Det är de eller jag.
Siv Buttéus
Jag har på mig min favoritkjol.
Min väninna tittar upp på mig och säger;
- Men va konstigt..? Den är mycket längre fram än vad den är bak.
- Va? säger jag. Så skumt!
och Siv fnittrar oskuldsfullt till när jag vänder ryggen till.
Min väninna tittar upp på mig och säger;
- Men va konstigt..? Den är mycket längre fram än vad den är bak.
- Va? säger jag. Så skumt!
och Siv fnittrar oskuldsfullt till när jag vänder ryggen till.
2006-07-17
Jag känner mig fin iallafall...
Undrar vad Ebba och Sofi säger om ett oranget linne med två rosagröna papegojor på.
Men jag luktar gott iallafall...
Men jag luktar gott iallafall...
2006-07-16
Omedelbar?
Jag sitter och läser i mina isfolketböcker*.
Och många ord och uttryck som dyker upp i böckerna om och om (och om och om) igen.
Som till exempel:
*är nu på nr 16, galgdockan; Ulvhedin the monster, Ingrid the Sol-spawn och Dan the Scientist. Det måste ju bara bli bra.
** Meddela.. Juuh... häng med här, liksom.
Och många ord och uttryck som dyker upp i böckerna om och om (och om och om) igen.
Som till exempel:
- "Skam och nesa"
= ååååh... sååå piiiinsaaamt. - "Åh grämelse!"
= Åh typiskt, kanske..? Eller fasen också..? Kanske Nedrans järnspikar..? - "Det hettade till i hans/hennes kinder"
= Betyder alltid (Alltid!) att han/hon vill nuppa med någon/något.
Och flera gånger har jag lästa att en kvinna är "omedelbar" i sitt sätt.
Okej. Jag är alltså en it/teknik-orienterad person. Och okej... jag har inte läst så mycket språkvetenskap och jadijadijada...
Men hur fasen är en kvinna som är "omedelbar" ?
Att det inte går att tala om saker** för henne?
Hon har bråttom..?
Min teori är att omedelbar betyder tok-slampa.
Eftersom alla som kallats omedelbara får ligga som fan.
*är nu på nr 16, galgdockan; Ulvhedin the monster, Ingrid the Sol-spawn och Dan the Scientist. Det måste ju bara bli bra.
** Meddela.. Juuh... häng med här, liksom.
2006-07-13
Blekgrön lista
Eftersom den blekgröna kvinnans ord är min lag:
1. Vilka skor är de fulaste du har, varför har du dem och vad använder du dem till?
Ha! Jag gav precis alla mina fula skor till myrornas så där gick ni bet.
De fulaste måste vara mina joggingskor... som egentligen är konverterade innebandyskor från när jag var sjutton eller så... (jaaa.. jag veeeet)
Och vad använder jag dem till?
Absolut ingenting.
2. Vad äter du när du verkligen gör en gris av dig?
Friterade fläsksvålar! (Inte så illa bokstavstolkat, va?)
Älska!
Gärna i kombination med saltgurka, ansjovisfyllda oliver, brieost, ostbågar och singoallakex.
Och öl !!
3. Vilken är den konstigaste bok du har läst?
"Maud. Var hon likgiltig eller var hon... ja... nej... jag vet inte" av Frans Daniel Nessle.
Det var det absolut sämsta jävla skräp jag nånsin läst.
Fy!
och konstigaste. No doubt.
4. Vad saknar du för vara på IKEA?
Hushållerskan Karl-Fredrik, ett måste i varje hem.
5. Här skulle det vara en fråga till, men jag är alldeles för väluppfostrad för sånt. (tema sex)
Jag med.
Så jag svarar: Ja.
1. Vilka skor är de fulaste du har, varför har du dem och vad använder du dem till?
Ha! Jag gav precis alla mina fula skor till myrornas så där gick ni bet.
De fulaste måste vara mina joggingskor... som egentligen är konverterade innebandyskor från när jag var sjutton eller så... (jaaa.. jag veeeet)
Och vad använder jag dem till?
Absolut ingenting.
2. Vad äter du när du verkligen gör en gris av dig?
Friterade fläsksvålar! (Inte så illa bokstavstolkat, va?)
Älska!
Gärna i kombination med saltgurka, ansjovisfyllda oliver, brieost, ostbågar och singoallakex.
Och öl !!
3. Vilken är den konstigaste bok du har läst?
"Maud. Var hon likgiltig eller var hon... ja... nej... jag vet inte" av Frans Daniel Nessle.
Det var det absolut sämsta jävla skräp jag nånsin läst.
Fy!
och konstigaste. No doubt.
4. Vad saknar du för vara på IKEA?
Hushållerskan Karl-Fredrik, ett måste i varje hem.
5. Här skulle det vara en fråga till, men jag är alldeles för väluppfostrad för sånt. (tema sex)
Jag med.
Så jag svarar: Ja.
SMTP-knight
Efter att en nidning hotat min jungfrueliga* ärbarhet, så rycker min pojkvän ut till min räddning Över msn förstås eftersom vi oftast är separerade av 50 mil och, let's face it, är lite allmänt datorcentrerade. Som alla coola människor är. Ju.:
Pojkvän säger:
ge mig hans mailadress
Pojkvän säger:
han ska få smaka nävmacka
Pojkvän säger:
förlåt, knogmacka. Jag måste verkligen lära mig terminologin om jag ska spela tuff
Och inte på något vis har jag skrattat åt det här.
Inte alls.
Och absolut inte åt "mailadress"-delen.
hrrm.
hhm..
hhmmmpppffffffaaahahahaahaha...
* sscchhhhh.
Pojkvän säger:
ge mig hans mailadress
Pojkvän säger:
han ska få smaka nävmacka
Pojkvän säger:
förlåt, knogmacka. Jag måste verkligen lära mig terminologin om jag ska spela tuff
Och inte på något vis har jag skrattat åt det här.
Inte alls.
Och absolut inte åt "mailadress"-delen.
hrrm.
hhm..
hhmmmpppffffffaaahahahaahaha...
* sscchhhhh.
Väderzonsbyte
Men va fan..?
Folk har på sig jacka i Göteborg!?
Sen när!?
Här försvinner man i en ynka vecka... och vad händer?
totalt förfall!
Ta fram soljäveln och av med kläderna, folk.
Det är ju så man kan skämmas..
Nå.
Tur att man ska till Frankrike om en vecka...
Folk har på sig jacka i Göteborg!?
Sen när!?
Här försvinner man i en ynka vecka... och vad händer?
totalt förfall!
Ta fram soljäveln och av med kläderna, folk.
Det är ju så man kan skämmas..
Nå.
Tur att man ska till Frankrike om en vecka...
2006-07-12
Vad är uppe ?
- What's up? säger jag och stöter honom lite skämtsamt i sidan.
- Ditt hår! svarar han och fnittrar som en flickscout.
Tönt.
- Ditt hår! svarar han och fnittrar som en flickscout.
Tönt.
2006-07-11
Bästa flickvännen, ever
... efter en runda på stan bestämde jag mig för att pojkvännen behövde en present.
Japp.
Så snäll och godsint och kärleksfull och kreativ och alldeles, alldeles ödmjuk, är jag.
Så frågan var då... vad ville han helst ha..?
- Ett luden liten mjukishund som mobilsmycke..?
- En rosa, kisande elefant som badrumskrok?
- eller röda hjärtformade kakeldekorationer...?
åh, the desischens.
Japp.
Så snäll och godsint och kärleksfull och kreativ och alldeles, alldeles ödmjuk, är jag.
Så frågan var då... vad ville han helst ha..?
- Ett luden liten mjukishund som mobilsmycke..?
- En rosa, kisande elefant som badrumskrok?
- eller röda hjärtformade kakeldekorationer...?
åh, the desischens.
Ice people
Ni vet det här med Sagan om Isfolket böckerna...?
.... Jag kan eventuellt ha köpt hela serien.....*
.... kanske ....
Grejen med de här böckerna är lite den att det liksom inte är några skrytböcker, direkt.
Inget att visa upp.
Om bokhyllan är en Bindefeldt-fest så är isfolket-böckerna the cast and crew av .. tja.. Lokalradion i Sjuhärad.
Fast snuskigare.
Jag blev precis klar med bok nr 12; Feber i Blodet.
Handlar om Villemo och Dominic.
Och sex.
Iallafall så antar jag att det är sex de skriver om.
Mandom hit, organ dit.
Ja, det är förfärligt dålig litteratur det här.
Men nu måste jag gå. 30 böcker kvar att läsa.
Snart ska Satan komma, sägs det.
Stay tuned.
* Dagen innan jag såg din kommentar, MaZa.. Sorry.
.... Jag kan eventuellt ha köpt hela serien.....*
.... kanske ....
Grejen med de här böckerna är lite den att det liksom inte är några skrytböcker, direkt.
Inget att visa upp.
Om bokhyllan är en Bindefeldt-fest så är isfolket-böckerna the cast and crew av .. tja.. Lokalradion i Sjuhärad.
Fast snuskigare.
Jag blev precis klar med bok nr 12; Feber i Blodet.
Handlar om Villemo och Dominic.
Och sex.
Iallafall så antar jag att det är sex de skriver om.
Mandom hit, organ dit.
Ja, det är förfärligt dålig litteratur det här.
Men nu måste jag gå. 30 böcker kvar att läsa.
Snart ska Satan komma, sägs det.
Stay tuned.
* Dagen innan jag såg din kommentar, MaZa.. Sorry.
2006-07-10
Stockholm - Göteborg tisdag morgon?
Någon som vill köpa tågbiljett från Stockholm till Göteborg, imorgon?
Avgång: 9.36
Ankomst: 13.57
Vuxenbiljett.
Jag gav 221:- för den.
Lämna ett bud i kommentar här eller maila mig på Steiyin_alive@hotmail.com, så möter jag dig på stationen imorgon eller idag för byte!
Avgång: 9.36
Ankomst: 13.57
Vuxenbiljett.
Jag gav 221:- för den.
Lämna ett bud i kommentar här eller maila mig på Steiyin_alive@hotmail.com, så möter jag dig på stationen imorgon eller idag för byte!
utmaning
För att jag blev utmanad...
Fem saker jag har i min frys;
- En tom bigpacklåda
- En isskrapa
- En odefinierbar lukt av något som lever, men inte borde det.
Mer finns inte eftersom min frys är tok-sönder.
Lyxliv.
Fem saker i min bil;
Haha.. bil.
ja just det.
Har inte ens cykel.
Fem saker i min garderob;
- Stor och jätteröd väska. - finast i världen.
- Dammsugare - Nånstanns ska den ju bo.
- Ett stolt inhandlat förråd av diverse produkter ifrån Ullared. Tre ansiktstvättar, två ansiktsvatten, två eye make-up remover, örontops, bomullspads, 2 tandkrämstuber, 4 duschcreme, solkräm, osv osv.
- Ett par nya yttepyttiga* jeans.
- En ständigt packad necessär. (pojkvän som bor utomstädes, you know)
Fem saker i min handväska;
En ögonblicksbild;
- En tom pressbyrå-påse.
- Två mobiler
- En karta över stockholm
- Ett paraplyfodral. Paraplyet är märkligt nog borta.
- Ett kvitto från ica på en yoghurt för 13.90.
- Tomt häfte med (utan?) rikskuponger.
- Kajalpenna
- Två läppstift, ett läppbalsam. (... okej. Det är inte läppbalsam, det är vaselin. OKEJ?! Nöjd..!?)
- En sjal.
- En bok - Den högsta kasten, Carina Rydberg. Rätt bra, faktiskt.
- Post-it-lappar.
- Säkert 20 hårnålar.
...
Lite fler än fem kanske.
Fem personer att langa vidare till;
Jag kör på tjejligan;
- A Dorabel
- Pale Green Woman
- Honey
- Kei
- SANDRA
(Sniff, babe..? Lever du?)
* Siv känner sig visserligen lite trängd men uppskattar i övrigt den stöttande uppbakningen..
Fem saker jag har i min frys;
- En tom bigpacklåda
- En isskrapa
- En odefinierbar lukt av något som lever, men inte borde det.
Mer finns inte eftersom min frys är tok-sönder.
Lyxliv.
Fem saker i min bil;
Haha.. bil.
ja just det.
Har inte ens cykel.
Fem saker i min garderob;
- Stor och jätteröd väska. - finast i världen.
- Dammsugare - Nånstanns ska den ju bo.
- Ett stolt inhandlat förråd av diverse produkter ifrån Ullared. Tre ansiktstvättar, två ansiktsvatten, två eye make-up remover, örontops, bomullspads, 2 tandkrämstuber, 4 duschcreme, solkräm, osv osv.
- Ett par nya yttepyttiga* jeans.
- En ständigt packad necessär. (pojkvän som bor utomstädes, you know)
Fem saker i min handväska;
En ögonblicksbild;
- En tom pressbyrå-påse.
- Två mobiler
- En karta över stockholm
- Ett paraplyfodral. Paraplyet är märkligt nog borta.
- Ett kvitto från ica på en yoghurt för 13.90.
- Tomt häfte med (utan?) rikskuponger.
- Kajalpenna
- Två läppstift, ett läppbalsam. (... okej. Det är inte läppbalsam, det är vaselin. OKEJ?! Nöjd..!?)
- En sjal.
- En bok - Den högsta kasten, Carina Rydberg. Rätt bra, faktiskt.
- Post-it-lappar.
- Säkert 20 hårnålar.
...
Lite fler än fem kanske.
Fem personer att langa vidare till;
Jag kör på tjejligan;
- A Dorabel
- Pale Green Woman
- Honey
- Kei
- SANDRA
(Sniff, babe..? Lever du?)
* Siv känner sig visserligen lite trängd men uppskattar i övrigt den stöttande uppbakningen..
.. inlägg för en liten publik..
Nejmen så totalt otippat med regn på min första semesterdag...
If Jasmin.occupation == 'Vacation' then
int nrOfDaysLeft := Jasmin.currentOccupationLength;
While nrOfDaysLeft > 0 then
begin
global.weather[C_today + nrOfDaysLeft] := Rnd [rain(), thunder(), storm(), snow(), shitfaceweatherofGodsChoice()];
nrOfDaysLeft := --nrOfDaysLeft;
end;
Jasmin.SetMood('Pissed');
Jasmin.SetNeed('Ostbågar', 'Choklad', 'Glass', 'Isfolket', 'Hångel');
end if;
Så ni vet vilken typ av tönt jag egentligen är...
If Jasmin.occupation == 'Vacation' then
int nrOfDaysLeft := Jasmin.currentOccupationLength;
While nrOfDaysLeft > 0 then
begin
global.weather[C_today + nrOfDaysLeft] := Rnd [rain(), thunder(), storm(), snow(), shitfaceweatherofGodsChoice()];
nrOfDaysLeft := --nrOfDaysLeft;
end;
Jasmin.SetMood('Pissed');
Jasmin.SetNeed('Ostbågar', 'Choklad', 'Glass', 'Isfolket', 'Hångel');
end if;
Så ni vet vilken typ av tönt jag egentligen är...
2006-07-07
uh..
Hjälp vad jag har kört fast med dagens uppgift ...
Hmm.. jag vet inte riktigt hur jag ska bära mig åt att tyda något som mer ser ut som svordomar i en kalle anka tidning..
Lösningen på problemet är långt borta.
Men jag känner instinktivt att den har med aftonbladet.se att göra.
Jag börjar där.
Hmm.. jag vet inte riktigt hur jag ska bära mig åt att tyda något som mer ser ut som svordomar i en kalle anka tidning..
Lösningen på problemet är långt borta.
Men jag känner instinktivt att den har med aftonbladet.se att göra.
Jag börjar där.
vore nice.
Jag önskar att jag och min pojkvän bodde i samma i stad.
Jättemycket.
Då hade vi haft råd med en massa kräftor och brieost och åkkort på liseberg och små weekend-semestrar och.. och... ostbågar.
Oh! Och en Sex and the city- box!!
Jättemycket.
Då hade vi haft råd med en massa kräftor och brieost och åkkort på liseberg och små weekend-semestrar och.. och... ostbågar.
Oh! Och en Sex and the city- box!!
2006-07-06
ah.. evolutionen är här
http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,852809,00.html
"Skillnaden är ju att kvinnor har två könsorgan /../ och männen ett."
Pffffaaahahahahahahahaha!
Åh. Jag har skrattat åt det här hela dagen.
Anders Nylund, lilla vän.
Jag hoppas att du är homosexuell...
.. eller att din fru snart får den operation hon så länge väntat på...
För annars undrar jag hur det är fatt egentligen..
Vilket är könsorgan nr 2, I wonder?
vänster stortå? höger bröst?
Sen blir jag lite rädd av den undersökning (stora citationstecken) som Aftonbladet gör.
64 procent tror att en kvinna har ett könsorgan.
Jag ska aldrig mer reta amerikaner för att 40% inte tror att vi kommer ifrån aporna...
Jesus, liksom.
"Skillnaden är ju att kvinnor har två könsorgan /../ och männen ett."
Pffffaaahahahahahahahaha!
Åh. Jag har skrattat åt det här hela dagen.
Anders Nylund, lilla vän.
Jag hoppas att du är homosexuell...
.. eller att din fru snart får den operation hon så länge väntat på...
För annars undrar jag hur det är fatt egentligen..
Vilket är könsorgan nr 2, I wonder?
vänster stortå? höger bröst?
Sen blir jag lite rädd av den undersökning (stora citationstecken) som Aftonbladet gör.
64 procent tror att en kvinna har ett könsorgan.
Jag ska aldrig mer reta amerikaner för att 40% inte tror att vi kommer ifrån aporna...
Jesus, liksom.
2006-07-05
För bara din skull:
- Vad säger tomten till tomtemor?
- Yes, deer.
- Vad säger Homer till Marge?
- Yes, beer.
- Vad säger underhusmannen till sin fru?
- Yes, hear, hear.
- Vad säger Sony till sin fru?
- Yes, Cher.
- Vad säger Mark till Jonas?*
- Yes, queer.
- Vad säger sjömannen till sin fru?
- Yes, steer.
Åh. Bara lite saker jag tänkt på idag.
* Jättebu på mig.
- Yes, deer.
- Vad säger Homer till Marge?
- Yes, beer.
- Vad säger underhusmannen till sin fru?
- Yes, hear, hear.
- Vad säger Sony till sin fru?
- Yes, Cher.
- Vad säger Mark till Jonas?*
- Yes, queer.
- Vad säger sjömannen till sin fru?
- Yes, steer.
Åh. Bara lite saker jag tänkt på idag.
* Jättebu på mig.
2006-07-04
Officiell ursäkt del 2.
Vi fortsätter på tidigare berört tema.
Nämligen Jasmins rumpa.
Som till vardags lystrar till namnet Siv.
Genom olyckliga omständigheter som ännu inte helt kartlagts, så har denna bloggen en skrämmande hög sökträffsäkerhet på ett antal olika, mindre smickrande kombinationer av ord;
Här till exempel.
Eller här.
För att inte glömma här.
I samband med dessa trista omständigheter valde jag att publicera en tvivelaktig låttext.
Men för att jag vill er väl, kära läsare, så erbjuder jag också en snällare översättning på låten.
Se det som mitt bidrag till en samhällelig moralhöjning.
Nej, nej. Ni behöver inte tacka mig.
Och nej, nej. Ge mig inga pengar.
Sätt absolut inte in dem på pg 90 00 72-0. Inte.
Hur som helst. Här är det. Del två;
You get sprung
Du ger dig ut på språng. För du tycker om att hålla dig i form och må bra.
Men det är absolut inget krav, för skulle du lägga på dig några hekton så är det helt normalt det också.
You wanna pull up front
Du vill vara längst fram. I bilen. Det är alltid spännande.
'Cause you notice that butt was stuffed
För du lade märke till att cigarettfimpen var uppstoppad. För som vi alla vet så är det dåligt att röka och vi kan alla behöva ett varnande exempel.
Men glöm inte, mina kära vänner, att rökare är människor de också och värda vår fulla respekt. Och våra minttuggummin.
Deep in the jeans she's wearing
Hon har på sig jeans. Vilket är ett helt okej klädesplagg för den moderna kvinnan. Även om hon förstås fortfarande äger rätten att ha på sig kjol då och då.
I'm hooked and I can't stop staring
Jag är fångad och kan inte sluta att respektfullt betrakta.
Oh, baby I wanna get with ya
Åh, jag vill ha ett barn! Jag tycker om barn och kommer självklart att ta ut hälften av all föräldraledighet. Jag tycker förstås inte om barn på något annat sätt än vad som är tillåtet enligt existerande lagar.
Nämligen Jasmins rumpa.
Som till vardags lystrar till namnet Siv.
Genom olyckliga omständigheter som ännu inte helt kartlagts, så har denna bloggen en skrämmande hög sökträffsäkerhet på ett antal olika, mindre smickrande kombinationer av ord;
Här till exempel.
Eller här.
För att inte glömma här.
I samband med dessa trista omständigheter valde jag att publicera en tvivelaktig låttext.
Men för att jag vill er väl, kära läsare, så erbjuder jag också en snällare översättning på låten.
Se det som mitt bidrag till en samhällelig moralhöjning.
Nej, nej. Ni behöver inte tacka mig.
Och nej, nej. Ge mig inga pengar.
Sätt absolut inte in dem på pg 90 00 72-0. Inte.
Hur som helst. Här är det. Del två;
You get sprung
Du ger dig ut på språng. För du tycker om att hålla dig i form och må bra.
Men det är absolut inget krav, för skulle du lägga på dig några hekton så är det helt normalt det också.
You wanna pull up front
Du vill vara längst fram. I bilen. Det är alltid spännande.
'Cause you notice that butt was stuffed
För du lade märke till att cigarettfimpen var uppstoppad. För som vi alla vet så är det dåligt att röka och vi kan alla behöva ett varnande exempel.
Men glöm inte, mina kära vänner, att rökare är människor de också och värda vår fulla respekt. Och våra minttuggummin.
Deep in the jeans she's wearing
Hon har på sig jeans. Vilket är ett helt okej klädesplagg för den moderna kvinnan. Även om hon förstås fortfarande äger rätten att ha på sig kjol då och då.
I'm hooked and I can't stop staring
Jag är fångad och kan inte sluta att respektfullt betrakta.
Oh, baby I wanna get with ya
Åh, jag vill ha ett barn! Jag tycker om barn och kommer självklart att ta ut hälften av all föräldraledighet. Jag tycker förstås inte om barn på något annat sätt än vad som är tillåtet enligt existerande lagar.
2006-07-03
Om..
.. Lassbo-Andersson-Tavlan-Silverfisken-diskussionen.. :
( bland annat här)
Jag blir både glad och trött av den här debatten:
Jonas, Silverfisken, Peterson steg många många steg upp på min moralstege efter att ha satt en strålkastare mot en situation han uppfattade som märklig.
Personligen anade jag samma ugglor i mossen som han, men om jag skulle haft tillräckligt civil kurage för att dra igång en tungrodd debatt med mycket stryk-risk... det är en annan sak.
Att vara den första som påpekar en oförrätt är svårt.
Mycket heder till Jonas.
Var jag står i debatten..?
Det är min personliga åsikt att det används många fina ord för att beskriva skit.
Har alltid gjort.
Vi har inga rasister i Sverige.
Gud nåde den som kallar Nationaldemokraterna rasister, hu ve den som kallar Sverigedemokraterna rasister och fy den som under det tidiga nittiotalet kallade NyDemokrati för rasister.
Nej.
De är nationalister, nationalromantiker. "Främlingsfientliga" på sin höjd.
(Vilket jag vill påstå är ett oerhört korkat ord.)
Den som växt upp på mindre världsvana platser där etnicitet representeras av den adopterade pojken från Korea, vet att bland de som kallade sig nationalister, nationalsocialister (men verkligen inte nazister) och "på sin höjd främlingsfientliga" återfanns de som jagade unga människor och skrek "Åk tillbaka till Afrika, din jävla negerfitta/kuk/hora!" efter jugoslaviska flyktingar.
Men rasister..!?
Aldrig.
Med den bakgrunden så är det lätt för mig, och många med mig, att ana just ugglor i mossen när man hör ett visst språkbruk, viss idolisering och en viss nationalromantisering.
Eftersom jag vet att det finns mycket annan skit, rent ut sagt, som döljer sig under liknande stenar.
Men det är en generalisering.
Om än en empiriskt grundad sådan.
Den kan slå fel.
Markus Andersson var inte en av dem som växte upp i mitt lilla samhälle.
Men jag skulle kunna tänka mig att många av dem som gjorde det blev "Markus Andersson" när de blev stora.
Det är, för mig, inte alls otänkbart att Markus Andersson skulle vara en nationalsocialistisk sympatisör. Han har gjort tvivelaktiga beslut i sin konstnärskarriär.
Jag ser inget fel i att belysa det.
Men.
Och ett viktigt men.
Det drev som nu är efter Karolina och Markus, börjar likna en häxjakt.
Fast de fega blogg-kommentatörernas häxjakt.
Anonyma kommentatörer som skickar iväg fula, fula saker till Karolina om hennes mentala förmåga, hennes utseende, hennes kläder, hennes påstådda ondsinthet och en bild av en satmara av sällan skådat like målas upp.
Hon får ta emot så mycket skit som jag kan gå i ed på att ingen annan i bloggvärlden någonsin fått göra.
Den mängden bullshit Karolina får stå ut med är helt oproportionerlig hennes roll och insats i bloggvärlden eller den "riktiga".
Jag, personligen hade inte poserat i bikini för Markus Andersson. Jag hade antagligen inte dragit ett skämt om gaskammare eller hur det nu var.
Och hade jag gjort det hade jag backat fortare än en oljad blixt, och krypit för förlåtelse.
Men Karolina är stolt och har integritet. Kanske lite envis.
Hon står rakt för det hon säger.
Och motiverar med det hon tycker.
Och viker sig inte en tum.
Det måste man beundra.
Få människor gör det.
Hört en politiker som inte slingrar sig..?
En förbundskapten?
Annan offentlig person?
Nej. Karolina har kurage.
Men är hon nazist..?
Nej, det tror jag verkligen inte.
Är hon naiv?
Nej, knappast det heller.
Kanske var inte hennes omdöme helt anpassat efter samhällets.
Kanske underskattade hon omvärldens kritiska granskningsförmåga.
Kanske är hennes motiveringar lama.
Helt säkert väntade hon sig inte att ett drev av blodtörstiga, och anonyma, individer skoningslöst skulle hugga efter henne och bryta sönder hennes ord till beståndsdelar för att sedan angripa dem också.
Vad jag tycker?
Jag och Markus lär aldrig bli vänner. Men var han är politiskt positionerad vet jag inte.
Karolina har länge varit en förebild för mig, och kommer nog att förbli. Om än med vissheten att hon en gång tog ett rätt taskigt beslut.
Och till blodhundarna bland kommentarerna... :
Sakliga argument varvade med personliga känsloyttringar, det ska en debatt bestå av.
Inte elaka påhopp på person.
Förringa inte er själva på det sättet..
Vill ni slåss mot rasism/nazism?
Bra.
Varför inte rikta energin mot de platser där den helt säkert finns då?
( bland annat här)
Jag blir både glad och trött av den här debatten:
Jonas, Silverfisken, Peterson steg många många steg upp på min moralstege efter att ha satt en strålkastare mot en situation han uppfattade som märklig.
Personligen anade jag samma ugglor i mossen som han, men om jag skulle haft tillräckligt civil kurage för att dra igång en tungrodd debatt med mycket stryk-risk... det är en annan sak.
Att vara den första som påpekar en oförrätt är svårt.
Mycket heder till Jonas.
Var jag står i debatten..?
Det är min personliga åsikt att det används många fina ord för att beskriva skit.
Har alltid gjort.
Vi har inga rasister i Sverige.
Gud nåde den som kallar Nationaldemokraterna rasister, hu ve den som kallar Sverigedemokraterna rasister och fy den som under det tidiga nittiotalet kallade NyDemokrati för rasister.
Nej.
De är nationalister, nationalromantiker. "Främlingsfientliga" på sin höjd.
(Vilket jag vill påstå är ett oerhört korkat ord.)
Den som växt upp på mindre världsvana platser där etnicitet representeras av den adopterade pojken från Korea, vet att bland de som kallade sig nationalister, nationalsocialister (men verkligen inte nazister) och "på sin höjd främlingsfientliga" återfanns de som jagade unga människor och skrek "Åk tillbaka till Afrika, din jävla negerfitta/kuk/hora!" efter jugoslaviska flyktingar.
Men rasister..!?
Aldrig.
Med den bakgrunden så är det lätt för mig, och många med mig, att ana just ugglor i mossen när man hör ett visst språkbruk, viss idolisering och en viss nationalromantisering.
Eftersom jag vet att det finns mycket annan skit, rent ut sagt, som döljer sig under liknande stenar.
Men det är en generalisering.
Om än en empiriskt grundad sådan.
Den kan slå fel.
Markus Andersson var inte en av dem som växte upp i mitt lilla samhälle.
Men jag skulle kunna tänka mig att många av dem som gjorde det blev "Markus Andersson" när de blev stora.
Det är, för mig, inte alls otänkbart att Markus Andersson skulle vara en nationalsocialistisk sympatisör. Han har gjort tvivelaktiga beslut i sin konstnärskarriär.
Jag ser inget fel i att belysa det.
Men.
Och ett viktigt men.
Det drev som nu är efter Karolina och Markus, börjar likna en häxjakt.
Fast de fega blogg-kommentatörernas häxjakt.
Anonyma kommentatörer som skickar iväg fula, fula saker till Karolina om hennes mentala förmåga, hennes utseende, hennes kläder, hennes påstådda ondsinthet och en bild av en satmara av sällan skådat like målas upp.
Hon får ta emot så mycket skit som jag kan gå i ed på att ingen annan i bloggvärlden någonsin fått göra.
Den mängden bullshit Karolina får stå ut med är helt oproportionerlig hennes roll och insats i bloggvärlden eller den "riktiga".
Jag, personligen hade inte poserat i bikini för Markus Andersson. Jag hade antagligen inte dragit ett skämt om gaskammare eller hur det nu var.
Och hade jag gjort det hade jag backat fortare än en oljad blixt, och krypit för förlåtelse.
Men Karolina är stolt och har integritet. Kanske lite envis.
Hon står rakt för det hon säger.
Och motiverar med det hon tycker.
Och viker sig inte en tum.
Det måste man beundra.
Få människor gör det.
Hört en politiker som inte slingrar sig..?
En förbundskapten?
Annan offentlig person?
Nej. Karolina har kurage.
Men är hon nazist..?
Nej, det tror jag verkligen inte.
Är hon naiv?
Nej, knappast det heller.
Kanske var inte hennes omdöme helt anpassat efter samhällets.
Kanske underskattade hon omvärldens kritiska granskningsförmåga.
Kanske är hennes motiveringar lama.
Helt säkert väntade hon sig inte att ett drev av blodtörstiga, och anonyma, individer skoningslöst skulle hugga efter henne och bryta sönder hennes ord till beståndsdelar för att sedan angripa dem också.
Vad jag tycker?
Jag och Markus lär aldrig bli vänner. Men var han är politiskt positionerad vet jag inte.
Karolina har länge varit en förebild för mig, och kommer nog att förbli. Om än med vissheten att hon en gång tog ett rätt taskigt beslut.
Och till blodhundarna bland kommentarerna... :
Sakliga argument varvade med personliga känsloyttringar, det ska en debatt bestå av.
Inte elaka påhopp på person.
Förringa inte er själva på det sättet..
Vill ni slåss mot rasism/nazism?
Bra.
Varför inte rikta energin mot de platser där den helt säkert finns då?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
