Prioordning

Jag pratar med min systerson, 5 år, i telefon.
...
- Var är du nånstanns, moster?
- Jag är hemma. I Göteborg.
- Jaha. Gör du thé ?
- Va? Om jag gör thé? Nej, det gör jag inte.
- Men vad GÖÖÖR durå?

poor leno

Jag lider just nu svårt.
Hörde ni i raden längst bak..? SVÅRT!

Jag har fått en släng av en väldigt dödlig form av nackspärr.
Nacken bryts var femte sekund ungefär.
Tur att har så bra läkekött. Och effektivt.


Sen dras jag med theåkommawhichshallnotbenamed-mensomvarannankvinnavetvadjagmenar.
Och eftersom jag antibiotika-vägrar (aldrig igen) så går jag igenom alla huskurer från a till ö.

Just nu dricker jag varm tomatjuice med svartpeppar.

Sen blir det ett glas tranbärsjuice.

Lite örtte.

Två liter vatten.

Jag skippar nog persiljevattnet denna gången.

Men är bannlyst från allt som är sött.
(ja. Jag har täckt över alla speglar. *)

Och så har jag pre-pms också.
Jojo.

Det är nu ni ska säga: Men åååh.. stackars, stackars dig!



* pffahahahahaha!

jag tar två såna, tack.

Samhällets fiende

Bästa Ingwar "Hur kan du sova om natten?" Blomster,

Vänligen stig tillbaka från ditt ämbete att ta hand om våra unga.
Om du har möjlighet vore det också bra om du ville gå runt med en vägkon på huvudet så att vi kan identifiera dig och dina värderingar i dina framtida åtaganden.

Vänliga hälsningar,

Jasmin

..

.. sa jag att jag sa upp mig idag..?

Lite inofficiellt sådär.

Det finns en särskild plats i helvetet för människor som inte hjälper varandra

Det finns de som blir glada när något bra händer en vän.
Och så finns det de som dör lite inombords.

Bara att hoppas man själv tillhör första kategorin.

Stoppa likformig ytlighet! Stoppa den!

Karin modebloggar. Och retuscherar. Retusch är en viktigt sägs det. För konstens skull, liksom.


Annars kan man läsa Stylesucker. den är bra den.


Och har ni hört att Amelie är back in businesss?! Inte? nämen gå och läs henne dårå.

take on tree

Jag har en dålig vana jag måste lägga av med.

Jag måste alltid knacka i trä.

"Jadå, jag mår bra. " *knack*

"Hoppas inte tåget blir sent" *knack*

"Jag tror vi vinner på den här lotten." *knack*

"Då kör jag väl säkert ihjäl mig." *knackknackknack*


Så här gick dialogen på projektmötet jag var på nyss;

Projektledare:
- Vi börjar närma oss testfasen. Hur ligger vi till?
Programmerare nr1:
- Jo då. Allt ser bra ut.
Testledare:
- Inga problem.
Programmerare nr2:
- Vi har några lösa frågor, men det hinner vi med innan deadline.
Programmerare nr3 (also known as jag):
- Jo då. Det går bra. *KNACK KNACK KNACK i konferensbordet*

Alla som blev övertygad om Programmerare nr3:s kompetens och trovärdighet räcker upp en skeptisk kulspetspenna....

Dagens klyschfyllda gåta :

• Glad och positiv
  
• Ambitiös och noggrann
  
• Initiativ- och uppfinningsrik
  
• Arbetar bra i grupp
  
• Utåtriktad och socialt kompetent
  
• Brinnande intresse för tekniken
  
• En balans av brett kunnande och spjutspetskompetens.
  
• Kommunicerar bra i tal och skrift

Fråga: Vad gör jag just nu?

fotnot: ovanstående påståenden representerar inte nödvändigtvis bloggarens åsikter och tankar.
Hon kanske i själva verket är en dryg jävel som inte kan nånting och hatar att samarbete med nån annan än sig själv. Man vet aldrig.

... men annars gillar jag barn

Min teori är att grannens ena son:

1. Är den enda i världen vars röst har överljudskapacitet.
2. Lider av kronisk kolik. Vilket man annars inte kan tro att en 4:åring gör.
3. Är Djingis Khan återfödd.
4. Har något personligt otalt med mina trumhinnor och/eller sinnesro.

Saker som vi inte är jättestolta över..

Det händer att min pojkvän har små lektioner i Linux/unix administration med mig.

Och det händer att jag granskar hans kod och ger honom tips om lämpliga programmeringsalgoritmer.


Det är det som gör oss lite special..

För idag är ingen vaaanlig dag, idag är Hannas fööödelsedag.

det är värt det.

CSN (Centrala utSugar Nämnden) vill ha lite över sjuttontusen kronor av mig i år.

17 000.

MMMMMMMMMMMMMMMMM (romerskt alltså.. hmm.... verkligen? Finns inte tiotusen som siffra?)

Fan då.

plan b

(Men om det inte går som jag vill med min karriär så finns ju alltid möjligheten att ta nakenfoton, retuschera skiten ur dem och sen lägga ut dem här. Det är modernt nu, vet ni. )

long live the it-bransch

Det är synd att jag inte skriver om sånt här i bloggen.
Men vi kan ju säga som så: Saker ser bra ut on the jobbfront.
Bra. Bra. Bra.

Önska mig lycka till nu.

Tanken som räknas, min bak.

Idag är ingen vanlig dag.
Idag är våran ettårsdag.


(Jag är så, så glad. )

Så i helgen när vi träffades firade vi med fin middag, vin osv osv.

(.. och gullig är han. Supergullig.)

Han gav mig ett pilgrimhalsband med en hjärtbelock...

(.. och så är han snyggast i heela världen. Mer så än Viggo*. )

.. i hjärtbelocken fanns ett litet rött emaljhjärta.

(.. och så är han stark också. )


...


Men vad gav du honom, frågar ni?

Jo: Totalt, precis ingenting.



Mvh,
The crappiest flickvän i hela världen.


*Förlåt Viggo för att jag säljer ut dig.
Jag inser att vi måste prata om det här. Men var inte ledsen; Det är inte du. Det är jag.

Bikeism

För ett tag sen så skrev MikeBike det roligaste inlägget någonsin om Netto.
Låt oss sammanfatta hans åsikter lite enkelt genom att säga: Netto -> Dåligt.

Jag måste erkänna att jag faktiskt går till Netto.
Och till Willys.
Och till ÖB.
Och jag åker gladeligen på utflykter till Ullared och Gekås en sådär tre gånger om året.

Jag är en lågprisjunkie*.


Men Netto, iallafall.
De senaste gångerna jag varit där har jag lite svagt noterat att jag känner igen killen som jobbar där. Förra gången så insåg jag att det är för att jag alltid lyckas välja kassan där han sitter.

Idag var jag där igen.

På vägen in kollar jag i vilken kassa som killen i fråga sitter i (Ja. Han jobbar alltid.) och memorerar det så att jag kan ställa mig någon annanstanns.

Jag plockar på mig min superbilliga mat och ställer mig i en helt annan kassa.
Kön blir mindre och mindre. Till slut kan jag till och med skymta rullbandet.

Och dra åt helvete.. där sitter han!
Klart han har bytt...

Men oh well, tänker jag. Hur stor är chansen att han har lagt märke till mig.
Jag är faktiskt en mästare på att känna igen ansikten. Jajjemän det är jag.
Mycket bättre än han. Helt säkert.

Det blir min tur att betala och jag mumlar ett hej.
Han tittar upp. Och känner igen mig. Så klart.
Han ser dessutom glad ut.
Och liknar en golvmopp ungefär.

Sen börjar han flirta.
Och det är den sämsta flirtningsrutin jag någonsin varit med om.:

• Han är pionröd i ansiktet precis hela tiden.
  
• Han börjar säga något, men tydligen så tyckte hans tunga att det var för dumt så den slog knut på sig själv och ut kom ett: Hggglllurrrdgghhh...
  
• Han försöker snitsa till sättet han registrerar mina varor vi.
  Va? Snitsa? säger ni.
  Ja. Snitsa.
  Han kastar iväg mina grejer med en lite käck knix på handleden. Och bryr sig inte alls om att det är ägg som han ger en trepunktslandning på bandet...
  
• Slutligen ska han kasta min papperspåse nerför bandet.
  Papperspåsen ville inte alls kastas nerför bandet. Den ville istället flyga bort från bandet och landa en och en halv meter ifrån kassorna. På golvet.

Så nu får jag väl sluta gå och snålhandla på netto och börja lyxshoppa på Willys istället.
Eller se till börja prata högt och ljudligt om min lyckade könsoperation.

*Mikebike väljer att använda termen lågprispundare.
Det är min åsikt att det kan han vara själv, det.
Och pilutta honom. Pfft.

mjau

Jag har nu gjort sexhundrasextiosex inlägg i den här bloggen.

666.

Här snackar vi sexblogg, liksom...

Jag tror jag ska fira genom att offra en jungfru vid midnatt.

Eller en katt.

Katter är otäcka små rackare.

kräkkäckt, baby, kräkkäckt.

I fredags skickade jag tydligen ett mail till mig själv.

Hej jag!

Hoppas helgen varit trevlig för dig och att du slapp diska en endaste gång!
Men nu är det slut på vilandet!
Den här koden vill jag att du kör i utvecklingsmiljön.
Debuggingtime, baby.

/..... helt irrelevant kodsnutt... /


Det som skrämmer mig är inte nivån av kräk-käckhet. Eller att jag använt ordet "baby" till mig själv.

Men fatta att jag, under sista minuten på jobbet en fredagkväll, faktiskt redan planerar inför måndagen...?

Vad kommer härnäst..? Ordnad ekonomi !?

Det är svåra tider.

Inte det att jag dömer, eller så...

Men sen när började folk visa sig nakna i sina bloggar?

Sweet god.

Mmmhmm.
Jorå.
Så är det.

Det sista jag tänkte igår innan jag somnade var att jag skulle gå upp tidigt och ge min pojke frukost på sängen.
Jag skulle gå ner till caféet på hörnet och köpa latte, göra varma mackor, skära upp en grapefrukt.

Jag skulle absolut inte öppna ostbågspåsen och blogga, det minns jag bestämt.....

Åh vad ni kommer bli besvikna nu.
... för jag kan ju inte berätta vad det är som är så häftigt ju...

Men låt oss säga så här;
Om man strävar efter att ha ett bra fysiskt hem, bra kärleks- och familjeliv samt bra jobb och sysselsättningstillvaro..... så hade jag nästan en chans på alla tre samtidigt just igår.

Förutom familj. Men det är de framgångsrika människorna som kommer från uppfuckade familjer. Det vet ju alla.

Men nej. Jag är inte gravid, förlovad eller sambo. Inte heller har jag vunnit på lotto eller köpt en häst.

Fast däremot har jag friterade fläsksvålar här hemma.

iiiiii

Om jag varit fjorton hade jag falsettjutit i en halvtimme just nu.

Jag tror faktiskt att jag kommer att minnas den här dagen i resten av mitt liv.

Mmmhmm. Jajjemän det tror jag.

Dagens SO

Många år från nu kommer samhällsböckerna dela in jämställdhetsrörelsen i två epoker:


Pre- Ebba von Sydow


samt


Post- Ebba von Sydow.

Dagens NO-lektion

Den mänskliga livsformen beror av många saker för att uppnå fullduglig form och funktion.

En varm jordkärna med tillhörande dragningskraft, är ett exempel på detta.
Även ett relativt jämnt avstånd till solen sägs spela en stor roll.
Tillgång till vatten, syre och näringsrik mat är en annan betydande faktor.
På senare tid har det även argumenterats att en balanserad cirkulation av gröna(ish) papperslappar är en grundpelare för att människan ska kunna överleva på ett tillfredsställande sätt.

Men viktigast är ändå det följande;

Att en deadline aldrig, aldrig, någonsin, under några som helst omständigheter får tidigareläggas.

dubbelmoraltant

Jag sitter och har lite dåligt samvete för förra inläggets video.

Lite löst hade jag hört talas om "the star wars kid" och att han blivit lite av ett fenomen.

Tydligen goofade han lite inför en kamera som eg. var till för ett skolprojekt.
Hans "vänner" hittar filmen och lägger ut den på KaZaa utan hans vetskap. (Kan ni säga mobbning..?)
Killen heter Ghyslain, är kanadensare och var 15 år då filmsnutten spelades in 2002.

Någon har uppskattat att 900 miljoner internet användare har sett snutten.
Ehum. 900 miljoner är en helvetes massa människor.

Han och hans familj stämde sedan de killar med tillhörande familjer som lagt upp filmen.

Hans moves har varit med på American Dad, Family Guy, Tonight Show mm. mm.

Stackars kille.

Men ärligt talat, visst är det egentligen kul att se eftersom det är han som blivit påkommen med sina pinsamma quirks och inte vi..?

vardagsfilosofi - UPPDATERAD

När problemen hopar sig och svaren verkar vara oh, så långt bort.

Då frågar jag mig;

Vad skulle superspända killen med ett kvastskaft uppe i rumpan göra?

Till alla redovisningsekonomer,

Hur står ni ut?
Allvarligt.
Hur hindrar ni huvudet från att explodera?
Hur klarar ni er undan blodsmak i munnen? Ångestfrossa om nätterna? Hyperventileringen? Stresseksemen?
Jag bara undrar.

Debet. Kredit. Bokföringsdatum vs. fakturadatum vs. betaldatum vs. periodiseringar.
Skulder. Fodringar. Kostnad. Intäkt. Maskin och Inventarier. T-konton....

Sweet god.
Mat till magsår, är vad det är.

vänliga hälsningar,

Jasmin-i-mental-instabilitet

Pardon moi...

... men hur..

... h u r ..

... HUR

HUUUUUUUUUUR!?!?

HUR KAN JAG MÖJLIGTVIS LYCKAS BLI SJUK IGEEEN!!?

.

.

.

visa mig den dumfan som smittat mig och jag ska drop-kicka honom med mina klot till halsmandlar !

(eeww..)

hängtröst

Kitty Jutbring slår ett slag för kvinnan.

Andra kvinnor vill säga...
Själv är jag ärtig som en 14-åring, tackar som frågar.

(

Om ni hör ett sarkastiskt fnysande så är det bara Sivan som är lite avis...

Hon är faktiskt inte så storsint.

Metaforiskt talat.

)

Evolution

För en sådär fyra år sen var jag supertajt kompis med en tjej.
Vi var de dysfunktionellaste av singlar .

Jag minns en gång en diskussion vi hade som gick ungefär så här;

- ... så han har en tjejkompis då.
- din kille?
- Ja. Hon är supersnygg och jättekramig och så. Fast inte bara mot honom eller så... hon är det mot alla. Tror jag iallafall...
- .. mmhmm...
- Och jag är ju inte alls svartsjuk eller så. Det vet du.. Det brukar jag ju aldrig vara..
- Nej då. Det är du aldrig. Det vet jag.
- Men nu har han börjat prata en massa...
- mhmm..?
- Ja.. om hur snygg hon är och så... och hur snygg hennes kropp är...
- jaa...?
- Och att han vill att vi två ska ligga med henne....
- eh..?
- Han började säga det på skoj. Men nu tjatar han verkligen hela tiden...
- hmm.
- Ja.. och jag är ju verkligen inte svartsjuk. Och jag gillar honom verkligen...
- .. Jag förstår. Men det kanske bara är så att han är så jätteattraherad av dig!?
- Åh. Tror du det..!?

...

...

Ni fångar driften...?


Hursomhelst.
Min rara väninna har numera bebis och villa.

..

Vad försöker universum säga mig, I wonder?
Att det är befruktningsdags?

oh, fuck no.

Ärligt talat.

Det här med distans i ett förhållande är jävligt överskattat.

merry fortsättning,

Varför borta så länge undrar ni...?

Kanske hon födde ett utomäktenskapligt barn* och fick fly landet undan en taskig svärmor som ville tvinga henne genom en katolsk bröllopsceremoni..?

Eller så har hon legat stensjuk halva helgen och tagit hand om sin stensjuka pojkvän den andra halvan?

Eller så har forna synder från universitetstiden hemsökt henne och tvingat henne till tre omtentor i parapsykologi, analog teknik samt vetenskaplig teori och metod?

Eller så har hennes kontakter med undre världens knarkkungar lett till att hon numera lever under skyddad identitet (Fröken F, kanske..?) i Sundsvall..?


... bara jag, der Pojkvän och mina dammråttor vet sanningen.


* Bisarrt uttryck... Vilket barn ingår egentligen i ett äktenskap...?

Hej mina vänner!

Nu är jag julledig.
Skulle det vara så att jag lyckas hålla mig borta från bloggen veckan ut så; God Jul på er!
Om ni behöver material till nästa intresseklubbsmöte kan jag informera om att min jul kommer tillsammans med min kärlek och hans familj.

.. som på given signal har nu min hals svullnat upp, så nu ska jag bege mig och införskaffa citroner, kan-janger(?) , honungar, alvedonar och jaegermeisterar.

kramar och platoniska kindpussar,

Er tillgivna J

Berättade jag den om klänningen ..?

Jo.
Det var fredag och jag hade någon timme att spendera innan mitt stockholmståg skulle gå.
Jag promenerade i all oskyldighet omkring i Haga och kikade i skyltfönster, när jag får syn på den vackraste klänningen någonsin i en vintageaffär (Charlston).
Kvinnan bakom disken hämtade klänningen och sa att hon aldrig sett den på någon och bad mig visa efter jag fått på mig den.
- Absolut, svarade jag, och gick in för att prova.
Den var lite marilyn monroe-inspirerad, i djupblå färg och skirt tyg.
Jättefin.

Förutom att jag inte kunde stänga den över bysten.
Oh well, tänkte jag.
Visade plikttroget upp mig för expediten och alla i affären och gick tillbaka till provrummet för att ta av mig klänningen.

Men det gick icke.
Inte alls.
Inte ens lite.
Den satt tvärfast.

Hade jag varit på HM hade jag slitit den i bitar, men nu var jag inte det. Man mördar inte så fina ting. Och definitivt inte när affären är så liten att alla skulle hört det.

Så jag åmade mig och krånglade och böjde och bände och krökte.
Ingenting hände.
Efter fem minuters jobbande så lyckades jag få upp klänning en liten bit. Men sen fastnade den.
Med en söm rakt över bysten.
Jag har då en hård, hård linningssöm som skär igenom mina flickor och får dem att se ut som två B :n.

Jag kommer då på årets idé: "BH:n tar plats. JAg tar av den."
Begåvat.

Jag lyckas ta av mig Bh:n. Men nu är jag istället nästan naken och sitter precis lika mycket fast.

Med skam som inte kan beskrivas i ord, så ropar jag på expediten.
Jag - Hej. Jo. Eh.. jag.. hmm... eh... har fastnat.
Hon - Åh herregud.
Jag - eh.. ja.
Hon - ...
Jag - Så....
Hon - ...
Jag *otroligt tyst*
- ... du kan inte tänka dig att hjälpa mig..?

Vid det här laget hade min stolthet självdött.

De följande tio minuterna spenderade vi med att expediten drog i klänningen och jag försökte desperat att trycka mina stackars flickor förbi den onda, onda sömmen.
Glöm nu inte att jag var naken också.
Fantastiskt.

Ingenting händer.

Min stolthet tittade ner på mig från sitt moln i integritets-himmelen och hånskrattade sig blå i ansiktet.


Till slut var expediten redo att sprätta upp en söm. Hon satte sig på knä vid mig (oh the obehag), och sa de hemskaste orden i världshistorien:


- Ja men! Du har ju inte dragit ner dragkedjan ordentligt.

värsta läskiga, ju

Inatt drömde jag att någon kom in i mitt hem och stod och tittade på mig.
Det var en jättetydlig dröm.
Och ovanlig. Eftersom mina drömmar normalt brukar vara fyllda av nakenspringande, seglande, fallande och ett och annat rosa mumintroll.

Imorse visade det sig att jag glömt låsa dörren....

.
.
.
*ryys*

.. och förresten..

Jag är nu en tjugosju år gammal kvinna.

/Jasmin-in-shock

Det finns de som kallar mig för hippie.
Jag tycker det är en rätt cool sak att bli kallad för, så jag försöker uppmuntra det när jag kan.
Man behöver liksom ett komplement till datanördskapet.
Som jag å andra sidan också tycker är en rätt schysst benämning. Vittnar om kompetens, liksom.

Kompetens och själsdjup. Nice kombo.

Men vad jag däremot vägrar acceptera är påståendet att jag skulle vara konservativ till utseende och klädsel.
KONSERVATIV!?

Oh hell no.

Just därför var jag extra nöjd när jag fick tillfället att tala om för min mamma som envist hävdade att tjejer som använde lösa, lågt sittande jeans är med i gäng, att jag minsann var en av dem.
The gäng-brud, liksom.

Respekt.

kontorslandskapssåpopera

Jag har lite av en situation på jobbet.

Det senaste har jag samarbetat en del tillsammans en fyrtio-or-so man som vi för diskussionens skull kan kalla August.

August och jag har kommit bra överrens; vi kunde bolla idéer konstruktivt, vi lyssnade på varandras problemställningar och vi förstod varandras humor.
En rätt schysst typ tänkte jag.
Och en schysst typ tänkte jag att han tänkte.
Sen började det bli konstigt.

Jag la lite jobb på honom (fullt normalt på ett kontor, ju) och han svarade med att ropa;
- Ah men puss, då.
Jag log lite obekvämt och glömde det i nästa sekund.

Jag drog ett skämt om att göra vad som helst för att slippa en viss uppgift och han svarade med;
- Vaaadsomhelst..? höhöhöhö..
Jag tystnade och vägrade nappa. Och glömde det nästa dag.

Han går förbi mig i korridoren.
Jag hälsar och han hälsar.
Och han lägger sin hand på min skuldra och klappar mig 20 centimeter längs med ryggen.
Det är ungefär här jag börjar ana att något är skumt.
Så där gör nämligen inte männen med varandra.
Jag har kollat.

Vi sitter på ett möte med många andra.
Jag presenterar mitt perspektiv på ett problem.
Han svarar med att göra en luftkyss.
En l u f t k y s s.
Ett stort, högljutt smackande mitt i en nick.

När han hälsar på håll så håller han upp handen och vinkar. Vad är konstigt med det, undrar ni?
Han vinkar med lösa fingrarna.
Inte en hel hand. Inte fingrarna ihop. Utan på ett sånt sätt att alla fingrar åker upp och ner jättefort helt oberoende av varandra.
Män gör inte så.
Jag har kollat.

Så ... det är sådär läget är just nu.

grammatisk karma..?

Jag fick en kommentar.
Men den var så cool att den förtjänar ett fullblown inlägg:


*förlåt*

Jag försökte verkligen hålla mig, men jag kan inte. Jag lovar att jag fortfarande tycker att du skriver bra och roligt men världen behöver veta detta: (pga den stora förvirring som verkar finnas)

Att sätta -o på slutet av ett verb gör det inte arkaiskt och högtidligt. Det lilla -oet ska bara användas när verbet syftar till ett plural - tex "VI äro förlorade lamm." "Vi voro alla förfärligt sugna på pilsner". Det finns dessutom en massa andra regler och böjningsformer - men det som oftast dyker upp är just att folk använder äro i singular.
Gör inte det är du snäll - det gör så ont, och det sprider en missuppfattning, småtjejer läser din blogg och tror att du är en auktoritet, bruket sprider sig och blir allmänt,snart är det omöjligt att övertyga folk om att de ägnar sig åt historieförfalskning när de låter sina historiska fiktiva personer säga "Jag äro sugen på en Orangina". Läsbarheten av äldre texter blir än mer försvårad, historien faller i glömska, svenskarna blir historielösa och röstar in högerextrema partier, först i kommuner och sen i riksdag. Den svenska demokratin faller samman och snart har vi ingen nordpol, ingen demokrati och en svensk Führer som gör ett misslyckat försök att invadera Norge, varpå USA släpper stora elaka atombomber på oss och utplånar, medräknat colateral dammage, såväl Sverige som Finland, Norge, Danmark, norra Tyskland, Storbrittanien och västra Ryssland. Hela nordeuropa, utom Island, utplånas i ett svep vilket kastar hela världen i en gigantisk lågkonjunktur i vilken 80% av kvarvarande befolkning svälter ihjäl eller dör i onödiga inbördeskrig. De kvarvarande 20% består av fullblodspsykopater, eftersom bara psykopater och kackerlackor överlever en sån dystopi, och de i sin tur upprättar en starkt decimerad men fullständigt psykopatisk, ny mänsklig ras som raskt spränger resten i luften i ett försök att utrota alla utom dem själva. Jorden imploderar och dess försvinnande ur solens omloppsbana skapar obalans i närliggande planeter som kastas ur sin bana och orsakar kollaps i ett flertal solsystem.

Jag har faktiskt Tenacious D-biljetter på måndag och jag vill faktiskt inte missa dem pga interplanetär kollaps. Så var snäll att komma ihåg pluralregeln i fortsättningen när du vill vara lite gammaldags.

Med Utmärkt Högaktning,Din Stofil i Skymningen - wee1

Mantra of the day.

Nästa vecka fyller jag år.

Idag tycker jag att du ska ställa dig frågan;

Vad kan jag ge till Jasmin i present..?

och vad är uppe då..?

Så vad är nytt med er annars....?
Något jag har missat i bloggvärlden..?
Nån som gjort nåt dumt?
Nån som gjort nåt bra?
Nån som hånglat med någon..?
(Jag har en teori om vilka som blir nästa bloggpar, jag. Den är vattentät.)

Nå. Jag kan ge lite jag-nyheter dårå.
Jag ska flytta till Stockholm.

Ni kommer känna igen mig på skylten där det står;

Bli min kompis!
Bli min kompis! GRATIS!!
Bli min kompis! Du får 500 spänn! Schyssta dårå!

Jo. Det här med People Sverige. Jag har en krönika med i det här numret. Min första.

Jag klarar inte av att läsa den ens. The Ångest. The Ångest!!

Men illustratören, Joanna Hellgren, är en stjärna och har gjort världens coolaste bild!

make it stop

Jag vet att jag förmodligen går emot strömmen här ...

Men jag klarar inte av att se en sekund till av Filip och Fredrik.

Det är bara ett så hysteriskt gapande, skrikande, konstlat skrattande, påklistrad grabbighet... hela tiden.

Jag tar hellre Carolina Gynning. Alla dagar i veckan.

sjukligt bra

Jag har sett nya Bond-filmen.

God. Damn.


Även om mitt hjärta är för evigt bortlovat till Viggo Mortensen* så måste jag nog få lov att ha Daniel Craig som min stand-by-älskare.

Herregud..


* och blablabla... pojkvän... blablabla.. pappan till mina framtida barn.. blabla...

... och så är den liten och söt också.

Det är bra tider, mina vänner.

Så jag hoppas ni förlåter att jag inte bloggar så ofta.


Men har ni hört att man ska läsa detta numret* av People Sverige?
Den är gratis.
Och i finns i lite butiker här och där. Typ Karltex.



*Alla nummer faktiskt. Det är en riktigt bra och bra-och-ha tidning.

Gudrun, Jesusica och den heliga Anna

Nya forskningsrön visar att gud är en kvinna.
Beviset på detta sägs vara det faktum att det går att köpa osötad tranbärsjuice för sjutton kronor som är allt som behövs för att hålla sig fri från urinvägsinfektioner.

Halleluleja, ärad vare gudrun i höjden såsom ock på jorden.


Ps. ett litet pk-förlåt till alla som jag må ha åsamkat smärta genom ovanstående. Frid vare med er.
Och förlåt kusin Lena. Jag äro ett förlorat lamm.

puss

Det är en sorgens dag.
Min dator är sjuk.
Men eftersom jag har bäst vänner i hela världen så får lov att blogga lite snabbt ifrån deras datorer.


Iallafall.
Helgen var bra, tackar som frågar.

Pojkvännen var hos mig och vi hade det trevligt och mysigt och gick på lyxbio och så vidare och så vidare.

På söndagkvällen var det dags att säga hej då. På perrongen var det fullpackat med långdistanspar och hånglen, kramarna och de tårfyllda farvälen duggade tätt.

Min pojkvän tittade mig djupt in i ögonen, kysste mig och sa:

- Oj. Jag snorade lite på dig.. Hehe...
- ... eh...
- Ja. hehe. Vet du? Första gången vi sa hej då till varandra så råkade jag snora på dig också. Men jag maskerade det lite snyggt genom att klappa din kind och säga att jag skulle sakna dig...

Så nu ska jag skicka honom i charm-, romantik- och nödlögnsskola.

I mitt eviga kämpande att övertyga någon om att jag är världens bästa flickvän så ska jag ta med honom till nya biografen Bergakungen i helgen. VIP-biljetter till och med.

Där finns det bar.
Och skinnfåtöljer.
Som är ställbara...
Popcorn, dricka, snacks ingår.
... och så finns det bar...

Det här måste köpa mig minst tre shoppingrundor.

å och då drabbas jag av insikter som min stolthet vore bättre utan.

När man tänker eller säger;

"Det värsta jag vet är folk som är ..... "
"Jag hatar när folk .... "
"Jag tål bara inte när folk vill ..... "

.... då kan man ge sig fan på att man själv är "folk".

Damn it.

saker som suger

- Jag tror att jag behöver fördjupa min verksamhetskompetens, sa jag till min projektledare.
Ett studiebesök skulle vara perfekt.

- Jättebra idé, sa han. Jag tror dessutom du måste vara där några dagar också.

- Ja det kanske behövs, svarar jag medan jag gör mentala klacksparkar av lycka.

- Jag vet en site som har allting du behöver se. Du kan intervjua säljare, möta fabriksfolk, logistik mm. mm.

- Åh vad bra. Vilken site i heela Europa är det jag ska till då?
- ######### *



* ######### = Min förhatliga hemstad.


/Jasmin, den slightly bittra

Usch vad sämst jag är på att svara på era kommentarer.

Fast jag gillar er ändå, vet ni.

vuxendom

När jag var en liten knort så brukade jag fantisera hur det skulle vara dagen man blev vuxen.
Och jag var helt säker på att en dag så skulle det smälla till, kanske gnistra lite, och sen skulle jag vara en vuxen kvinna.
Förmodligen skulle det inträffa någonstanns mellan 20 och 21. Kanske tidigare.
Man skulle iallafall verkligen ha skaffat barn innan 25. För, som jag och min kompis sa, man vill ju inte bli en gammal mamma...

Men jag börjar hursomhelst tro att min så tvärsäkra teori eventuellt har sina brister.

Antingen så blir man inte vuxen förrän man är 37 (mitt nya vuxental).
Eller, och det vore förfärligt, så blir man vuxen i smyg.

Otäcka tanke.

Kluriga hörnan

Dagens gåta.

Vad är det som låter
"wooooooooooooooooooooooo....." *hostande* ".........................." ?

hmm?
Någon?

Det är en dammsugare som kämpar i ett rum fullt ( f u l l t ) av slipdamm.
Och som dör.



Dagens gåta nr. 2.

Vad är det som låter
"WoooooooooIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII" ?

hmm?
Någon?

Det är en dammsugare med hög effekt som kämpar i ett rum fullt av slipdamm.
Och som vägrar dö, men som istället går in i ett stadie av konstant överljud.


Varför två gåtor, you ask?

Ja, den första dog ju så jag var ju tvungen att köpa en ny.
Den klarade sig i, grovt räknat, 1,3 minuter. Sen började den tjuta. Jättejättejättehögt.
Jag tittade ut genom fönstret samtidigt som min pojkvän dammsög (alla feminister jubla: nu!) och såg en hund hoppa och studsa och bete sig helt galet. Galenhundens matte tittade upp och ville förmodligen inte ge mig en kram just då.
Men nu pratar vi inte om det.
Och vi pratar verkligen inte om i förrgår när jag skulle se om den funkade när dammet lagt sig igen och skrämde grannens ungar* till överljuds-ljud of their own...


*Förlåt: Barn. Jag menar självklart barn.

Aha !!

Britney*.
Hon kommer tillbaka. Märk mina ord.



* har ni hängt med ett tag så vet ni att jag är lite svag för allt britney-relaterat.
Och lindsay lohan. I nödfall.

latblogg

We've got a Siv down! I repeat: Siv down!

Alla som någon gång har halkat på en väckarklocka*, trillat omkull och sträckt rumpan Siv i processen, räcker upp en hand.

Seså. Var inte blyga nu.

.

Nähänä. Men var duktiga, icke-halkande medborgare dårå.
Men jag har ont i rumpan iallafall.


* Jaa... väckarklocka. Du läste rätt. Och tänk på att hånfullt flinande inte gör dig rättvisa.

54(-ish) dagar kvar till julafton!

Snöööö!

snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö
snösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnösnö

SNÖÖÖÖÖÖ!!!

Som bekant så har jag ett distansförhållande.

och fördelen med det är att man får möjlighet att verkligen sakna varandra.
Men sliter inte så hårt på varande osv osv.

Nå. Det tröttnar man på jävligt fort.

Om vi av olika skäl inte kan träffas en helg så kommer vi gå tolv dagar utan att ses.
Kanske är jag klängig och needy, men jag vill inte vara utan min pojkvän i tolv dagar.


Hence -> Någon måste flytta.

Inte alla får i hagen.

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/
story/0,2789,916943,00.html

Nedanstående är baserad på en sann historia:

Vår huvudrollsinnehavare heter Per Verth och är en frustrerad man i sina bästa år.
Huruvida han är gift eller inte förtäljer inte historien. Men han får alldeles för lite, alldeles för sällan och med alldeles för fel kvinna.
Per Verth har dagen till ära loggat in på en chattsida på nätet. Han känner sig lite ensam och vill att någon ska prata uppmuntrande till honom en stund.
Eller beskriva sina bröst.
Vilket som.


Per Verth: Hej alla snygga tjejer! Nån som vill...? ;)

Alla snygga tjejer : .....

Per Verth: nån som är sugen på att kramas lite....? .. hihi. ;) ;) ;)

Per Verths tankar: Alla tjejer gillar att kramas. Nu kommer de tro att jag är en kramgo kille och alla kommer rusa till mig. Och om de inte gillar att kramas så måste de ju se de tre smileysarna. ALLA gillar smileysar! Det är vattentätt! Brilliant Per, du är en sån hingst! Rrraooorrr.

Pamela A, 22: Hej snygging! ;))

Per verths tankar: Aha! Jag visste det! Vattentätt! Brudarna faller som FUROR för kramar. Och Pamela A !!. Hon måste ju bara va värsta assexig. Det fattar man ju.
Och så tycker hon att jag är snygg också! . I'm the MAN!
Nu ska jag bara smyga in nåt lite smidigt och sen är dealen sealad. Tvärsäkert.

Per Verth: *kram* Hur ser du ut? *kram**kram* Själv är jag lång, vältränad och har stoooora fötter. ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Pamela A, 22: *fniss* Låter jättefint. Själv är jag 175, blond, smal, med jättestora bröst.

Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: VRÅÅÅÅÅÅÅÅÅL!!

Per Verth: ÄRU KÅT!?!?!?!?!

Pamela A, 22: *fniss* Ja. Och jag träffar dig gärna! You stud, you.

Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: VRÅÅÅÅÅÅÅÅÅL!!

Pamela A, 22: Det är bara den lilla grejen dårå att jag inte har några pengar just nu. Om du bara kunde hjälpa mig med det så kommer jag till dig direkt! !!

Per Verths tankar: ............
Per Verths könsdrift: AAAUUUUUUGGHHAAAA!! WOFF WOFF WOFFF!!!

Per Verth: Inga problem!

Pamela A, 22: .. om jag bara får ditt användar id och lösenord till din internetbank så löser jag allting. ..och så kommer jag till dig. Och oj vad vi kommer ha sex då! Jättejättejättemycket sex. *fniss*

Per Verths tankar: Fortfortfort fixa fram lösenordet till kontot med 100 000 på. Fortfortfortfort.

Per Verths undermedvetna: Men hallå, vänta lite nu. Hon vet ju inte ens var du bor. Kan du inte ta och tänka över det här beslutet en gång till bara... ? Schyssta...?

Per Verths tankar: Fortfortfortfortfortfortfort.

Per Verth: Okej!! Användarnamn: Sigge. Lösenord: Sigge. När kommer du?!?!?

Pamela A, 22: Jag är redan på väg, gubben.
Ta av dig naken och vänta på balkongen så länge.
*gone*

Per Verths tankar: Jiiipiiii !!!!

Per Verths undermedvetna: Dumbass.

taiträtaiträtaiträtaiträtaiträtaiträ

Vet ni..?
Jag tror faktiskt att jag börjar bli frisk igen.


(... famous last words ...)

Hälften rätt

För jag har ny musik! För jag har ny musik! För jag har ny musik! För jag har ny musik!

.... och en ny sopborste...

Biljetter.

Om någon vill ha så har jag biljetter Gbg-stockholm på fredag 18.42 (framme 21.45) och stockholm-gbg på söndag 20.15 (framme 23.17).
x2000 2:a klass.

Säljes värsta asbilligt, typ.

Maila mig!

Cribs.

Skrev precis blogginläggens blogginlägg.
Skulle förmodligen vunnit någon typ av pris och jag skulle få gå på röda mattor med vackra klänningar och skriva tonvis med autografer.

Men sen tappade blogger bort det.

Så tuff skit. Då blir det inget blogginlägg.

Men ni kan få se hur jag bor, istället.
Sen den apkorkade delen av mig beslutat sig för att renovera i mitt sov/vardags/tv/enda-rum bor jag nämligen i mitt kök.

Och kommer fortsätta göra så i minst två veckor till.

När jag var liten och drömde om att bli vuxen (det vill säga äldre än arton) så hade jag aldrig kunnat föreställa mig att mitt "rum" skulle bli mindre.

Så det här är ett meddelande ifrån vuxen-jag till forna tiders skitunge-jag:

- Sucker.
(.. Och Marcus i 5b kommer ändå bli alkis och sprutnarkoman, så hoppa du över allt "J+M=sant 4-äverändäver"-klotter ... )

Jag misstänker att min brevbärare har en liten crush på mig.
Men inte hindrar det att han bara ger mig räkningar.

Jävligt oskön taktik om du frågar mig...

Min someone.

Det händer att sinnet gråter ibland.

Då kommer min vän.
Hon kramar mig och ger varm choklad och en fluffig filt till min själ. Och ett brännbollsträ till försvar mot världen.

En gåta..

Vad är det som ..:

• är stort i botten men smalt i toppen?
  


• är snett och skevt?



• har hål i botten?
  


• är misstänkt likt big ben till formen?
  


• är trettio centimeter långt?
  


• har en bottendiameter på fjorton centimeter?



• rymmer en melon längst ner?
  


• .. men knappt ens en ärta längst upp?
  


• och som är luddigt...?

Jo. Den här:

.

.

.

.

.

.

.

.

Det är en vante.

Jag har gjort den själv.

Saker du inte visste om mig #9

.. och dagen till ära bjuder jag på en paradox:

• Jag ljuger aldrig.

Saker du inte visste om mig #8

Förmåga till förnekelse är en av mina större talanger.

För mig själv alltså.
(För någon annan -> Aldrig. Klarar inte att hålla masken för en vägg ens. Och det är inte aalls opraktiskt. )

Ta till exempel det här med att folk ( Du) läser bloggen.

Av någon anledning så vet fler och fler av mina verklighetsbekanta om att jag skriver här.

Hur relaterar du till det då, Jasmin? undrar ni...
Jo. Förnekelse.
Annars måste jag tänka på saker som:

• "Undrar vad han tyckte om de trehundra inläggen jag gjort om Siv (min rumpa)."
  
• "Tänk om hon läste mitt "Vaginal Power"- inlägg på Internationella kvinnodagen."
  
• "Undrar om han kommer ihåg s exbloggs-perioden. "
  
• ".. så den här personen har alltså läst alla mina orgier i självhävdelse och skryt....
  Undrar om hon tycker att jag är sympatisk..?"
  
• Eller varför inte, min personliga favorit:
  "Undrar vad min kille tycker om mina beskrivningar av tidigare dejters företräden och förehavanden."

Och eftersom mitt inre är vänligt nog att skona mig från ovanstående så matar det mig med små lögner om att den enda som läser min blogg är... jag.

Det här är en jättefin taktik som fungerar strålande.
Oftast.
Tills någon, som inte alls är insatt i mitt inres funktionalitet, säger något i stil med:
- Jamen, jag läste det i din blogg.

*väggcrumble-ljud*

Till er som säger det:
Om det är så att ni strax efteråt hör ett väsande ljud.
Oroa er inte.
Det är bara mina lungor som i panik försöker komma på hur man hyperventilerar, och som nu tror att de är njurar.

Go Si-iv! Go Si-iv! Go! Go! Go Si-iv!

Hälsosamt ideal, my ass....

(från Dlisted)

det är ju ändå en bekännelse-blogg

... hörde ni den om hon som hade Paris Hilton i sin mp3-spelare..?


*vissel**vissel**vissel**vissel**vissel*

en jagharegentligenintetid-post

Så mycket som jag har suttit still idag, så förtjänar jag fan en kaka till fikat i eftermiddag.
Jaa-aa, det gör jag.

Kärleksförklaringsortof

Det finns dagar då jag älskar blogger så mycket att jag går i bitar.

... och så finns det andra dagar.

Dagar då jag vill ge blogger ett varsamt skott i pannan.
Eller en pungspark allra minst.

Men hej.
Jag fick ju logga in idag iallafall... det var ett dygn sen sist. Schyrrans.

Vill ni veta nåt skoj..?

I våras hade jag lite av en existensiell kris.

Om man med existensiell menar "stressadbeyondbeliefpåjobbetgudglömde", alltså.

I modernt tal antar jag att det var nån form av gå-in-i-väggen-typavgrej.

Jag kan hursomhelst varmt rekommendera att er som inte har den erfarenheten att göra det. Det är skitkul.

Se till exempel här, på lustiga små effekter:

- kroppen kan utveckla nya allergier: nickel, tvättmedel och nåt allmänt som läkarna inte har hittat än. Det är roligt.

- den som inte tror att sinnet påverkas av lite stress..? Think again.
Kreativiteten ryker först och därmed kvaliteten på blogginläggen. (Som många gladeligen poängterade. Karmaminus på er.)

- Problemlösningsförmågan kan gå i botten och ersättas av en konstant form av tunnelseende.
Vilket är en klar nackdel för en systemutvecklare.

- Har du ett självförtroende..? Not anymore you don't.

- Immunförsvar..? Uppfucked. Jätteuppfucked.

- Ditt tal kan förändras.
Svårt att hitta de rätta orden. Svårt att tala utan att staka sig/stamma. Svårt att hålla tråden.


Jag väntar mig att det ska gå över närsomhelst nu.

Nå. Det var bara det.
Nu kan ni få återgå till era vanliga, stressfria liv.

... och glöm inte att krama din bordsgranne vid lunch.
De gillar det.

Roten till alla problem..?

Så här står det på aftonbladet.se idag:

Mejla!
Har du haft problem med för tidig utlösning?
Hur kom du över det?

pfffahahahahahahahahaaa...
aahahahahaha
hahahahaha..

luft! Måste ha luft!

Jag menar "Hur kom du över det...?"

Seriöst.

Jag kommer inte ens på skämt som toppar den meningen ...

I-land

Dagens I-landsproblem är som följer.

Det finns en länk som leder hit inne på en sida som jag inte kommer åt.
Mycket retligt.

Mitt största nöje i livet (typ.) består i att se vartifrån mina besökare kommer.
Länk-wise that is.

Då och då kommer det från någon pervers googling, ibland från någons länklista, eller för att någon skrivit något och refererar tillbaka till mig.
(Vilket är jätteskoj! gör gärna det!)

Men nu säger min besöksräknare att folk kommit ifrån den här länken.
Och det är ju ett skyddat forum.
Och där kommer då fan inte jag in!

Jag är inte en gammal gentleman.

Så jag ger er tills imorgon att tala om vad det står. Annars börjar jag en sarkasm-korståg mot er forumsbeskrivningning och era medlemsregler (vilket är det enda jag kan läsa... hrrrmm....).

Och det kommer inte bli vackert....


Men puss och hejdå på er.
Nu ska jag iväg och träffa en medbloggare.


Ps. det här skulle jag så klart postat igår kväll. Men eftersom jag tydligen måste ha känt av allt vin jag skulle komma att dricka så glömde jag det.

I'm a nerdbabe, yes I am.

idag har jag gått och småfnissat åt ett skämt.

Vill ni höra det?

Vill ni?

Jamenvisst! Jag är inte nödbedd.


Det var två programmerare och en stack.

hahahahahahahhaa... stack... fattar ni..?

En omarbetning på samma tema:

Två programmerare gick till konsum, men en stack för det var kö.

hehe.. hehehe...

Tack, tack.
Inga applåder, inga applåder.

Jag finns tillgänglig att bokas till företagsevenemang och svensexor med öppen bar.

men ååh...

det är sånt här som krävs en halvdan dag...

Jag är inte ett dugg rolig idag.

... eller harmonisk.

Rätt så grumpy är jag faktiskt.

Så jag tänker muntra upp mig med glass.

Eller ostbågar.

Men först ska jag betala räkningar.
Åh, men titta ----> csn.

Lovely.

Älskling. Vi ska ta ett allvarligt snack du och jag.

I knew it!
Män är råttor.
... och jag är tydligen knullvänlig. Men hälsosam.
Schysst det, iallafall.

http://www.aftonbladet.se/vss/karlek
sex/story/0,2789,894706,00.html

bollen är rund

Eftersom jag inte har någonting vettigt att skriva om idag så tänkte jag återge delar av en konversation jag hade med en nyfunnen frisör i förra veckan.

Jasmin: Hej.

Cool FrisörKille: Hej.

Jasmin: Jag vill klippa mig.

Cool FrisörKille: mhmm... Hur länge sen var det sen sist..?

Jasmin: Nån månad så där....

Jasmins inre: Pfffhhhaaa! typ TIO!

Cool FrisörKille: *pillar i hår*

Cool FrisörKille: *drar i håret så det ställer sig* i en helt galen frisyr*

Cool FrisörKille: Det viktigaste att tänka på är vilken form man vill ha...

Jasmin: mmhmm.. jo... form... hmm...

Jasmins inre: Öhh.. Va? Men ja. Jo, kanske. Makes sense.

Cool FrisörKille: Jag tänker: Rund.

Jasmin: .. eh.

Jasmins inre: Rund?! Verkligen? Vem FAN har runt hår? Hmm? av alla former mitt hår ska ha, så ska det jävlarimig innefatta någon typ av ovalhet/avlånghet!
Rund. pfft. Att du inte skäms.

Jasmin: Jo. Men jag kanske inte är den "runda" typen. Direkt...

*Diskussion utbryter om hur och var och hurmycket och vilken vinkel det ska klippas, taggas, uttunnas osv.*

*Cool FrisörKille tar sig gott om tid, frågar, lyssnar och tar in mina synpunkter*

*Tvättning Schamponering*

*Klippning börjar... *

Cool FrisörKille: Vet du vad som skulle vara jättecoolt på dig?!

Jasmins inre: Viggo Mortensen..?

Jasmin: Nej.

Cool FrisörKille: Om man klippte det jättekort på ena sidan och sen långt på den andra. Eller så kan man klippa in en trekant som är nästan snaggad och låta resten vara långt. Som en 3-d punkfrisyr utan sockervatten, liksom.

Jasmins inre: Lägg. Ner. Saxen. Fint och försiktigt. fiiint. Backa nu bort i från håret.

Jasmin: Ja. ...... eller inte.



Nu så här efter klippningssessionen är mitt hår så klart runt.
Och ser ut som en tants.
Jag är en tantboll.




*Ni med normalt hår tänker nu: Vaddå ställer sig? Hur kan ett hår ställa sig?
Ha ! Skit på er säger jag.
Mitt hår kan.
Stå som fan.
(Två senaste meningarna är förövrigt mitt hårs slagord. )

Sitter hos pojken och lyssnar när han spelar på sin gitarr.
Han spelar på nåt han refererar till som åttiotals-metallica...
(Själv hävdar jag att jag är för ung för att komma ihåg.)

Mitt i ett tokhårdrocksriff, komplett med head-banging, stannar han upp och stöder sig mot väggen;

- Oj. Jag blev lite yr...


Han är kanske inte en rocker, men han äger på "Bamses saga med Britt-Erik".

"Tryck på det lilla krysset i hörnet. Det övre. Till höger."

Ibland misstänker jag att jag gjort något riktigt, riktigt, riktigt dumt mitt förra liv.
Jag menar riktigt, riktigt dumt.
Skitdumt.
Och elakt.

Det är mest i samband med att jag sitter i användarsupporten, som jag tänker på det.

lite bloggskvaller har ingen dött av...

Vet ni vad jag tycker är aptråkigt ...?
Att man inte kan skriva om andra bloggare....

Men på tal om ingenting. Visste ni att ... ? :


De två är ihop.
De två bor ihop.
De två avskyr varandra.
Han avskyr henne och insisterar på att baktala denne när tillfälle ges.
Hon har träffat honom, men det vet inte han om.
De två har dejtat.
De två har också dejtat, men det blev ingen lyckligare av.
De två har dejtat, men hon tyckte att han hade för mycket vax i öronen.
De två har mailbråkat som fan.
De två dejtade. Slutade dejta. Och träffade sedan på varandra på en firmafest.
Hon tycker att han är en gud i sängen.
Han tycker att hon är en tönt.
Han är hemligt kär i henne.
De två bodde i samma hus i ett år utan att upptäcka varandra.
De där var med i en hemlig maillista i två sekunder.
Hon tycker att han är skön, men fattar inte ett enda skämt.
De tycker att hon är pretto.
Hon och hon skulle kunna vara enäggstvillingar.
Hon tycker att han är en besserwissrig typ.
Han tycker att hon är militant och galen.
De tycker att hon är en tokdrogad jävel.
De två är bästa vänner i verkligheten.
De två är syskon.
Han tycker att han skriver de sämsta dikterna nånsin.
Hon tycker att han är så snygg att klockorna stannar.
Han och hon skulle lätt kunna tjära-och-fjädra en modebloggare om dagen.
Han har mailat runt och bett om länkning.
Han, hon och de har alternativa bloggar som inga eller få känner till.
Han är ett fan av henne men vet inte att hon går rakt emot hans värderingar.
Hon skickar beundrarmail.
Hon har gråtit över honom.
Han har gråtit över henne.
Hon(#1) tycker att hon(#2) är ascool.
De har legat.
De har också legat.
De också. Och om ingen stoppat dem så ligger de väl än...


Lite sanning och lite fiktion.
Som det ska vara....

Jag själv är förstås oskyldig i samtliga exempel.

www.skrivihop.nu

I förrförra inlägget kan man läsa följande mening:
"Jag drar upp kjolen, greppar under kjol, /../ "

Det var ju onödigt tvetydigt.
"Greppar underkjol" ska det stå. Inget annat.
Visserligen är var jag tvungen att greppa under kjolen för att få tag på underkjolen. Men jag kan tänka med flertalet andra tolkningsvarianter. Men de är alltså fel.

Ja, vi vet ju alla att jag slarvar när jag skriver.
(Och vi är ju alla överrens om att det är en del av min charm.)

Har ni hört att bloggar är the shit, nuförtiden..?
Vi kommer påverka valresultatet, vi fördjupar samhällsdebatten och kommer förmodligen skapa värdsfred så småningom...

Och med det in mind känns det som om jag borde nämna nåt om regeringsskiftet.. eller det faktum att Sverigedemokraterna lirkat sig in i 78 kommuner och några landsting..
Eller folkpartiets, vänsterns och socialdemokraternas fall... eller centerns tillväxt...
.. eller nåt.

Men det gör jag inte.

Istället förskönar jag er tillvaro lite med ett Orlando-klipp.
Men älskling, du är mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket snyggare, vet du.

Thank god it's friday..?

Det är en vanlig dag på jobbet.
Jag är fin.
Har på mig min otroligt gamla, men jättejättefina pennkjol som efter 7 år nu äntligen är modern igen.
Men den har en innerkjol.
Jättebekvämt.
Men oj så den korvar sig.
Nu har innerkjolen snott sig hundra varv och sitter som en hårt tvinnad klump om höfterna.
Skit också.
Men asch. Det är lätt avhjälpt.
Bara dra upp kjolen superjättefort medans jag går, greppa tag om underkjolen och dra till lite fort. Så är det klart.
Inga problem.
Planen är klar.
Engage mission.
Jag drar upp kjolen, greppar under kjol, går följaktligen framåtböjd som en gorilla.
Jag rundar i samma sekund ett hörn.

Och holy jävlar mother of fucking god.

Där står projektledaren.
Och chefen.
Och chefens chef. I.e. avdelningschefen.
Och tittar på mig....

Cool som en fyrtioårig oskuld avger jag ett:
-eh... hehe.. hrrm... *harkel * God morgon på er.
Såg ni partiledardebatten igår? Vilket liv, va..?

.. medan jag målmedvetet hämtar kaffe och modigt ignorerar det faktum att jag visat Siv för halva ledningen som står med mållösa med gapande munnar ....

Lägenhetsrenoveringsbitterhet

Det är renoveringsdags.

Och inte på något sätt spenderar jag min morgon med att forska i bredspackel, glasfiberväv, glasfiberspackel mm. mm.

För jag ska ge mig in i en färg/tapethandel. Och den här gången ska jag vara så jäkla påläst att den som talar över mitt huvud kommer åka på så mycket (.. nå. Egentligen har jag inget ord att backa upp mitt hotfulla uttalande med, så ni kan väl infoga ett ni tycker passar. Storstyk, förslagsvis... ).

Men jag ska väl inte döma ut alla färg/tapethandlar (inkl Bauhaus, Jula och kompani)....
en gång var jag faktiskt inne på ett ställe där de pratade till mig. Fast then again... då var det om färgval.

Sist var jag inne för att köpa spackelspadar.
Mannen bakom disken frågar vad jag ska göra.

Jag svarar;
- Just nu river jag ner 1 centimeter tjockt med tapeter....

medan jag andas för att fortsättta min mening bryter han in:

- Jaha. Men då måste du faktiskt spackla sen.

Men vad i hela helvete är det för fel med din hjärnkapacitet!? Kom över dig själv! Omgående!


Och för att inte tala om de gångerna jag gått in i liknande affärer tillsammans med en man.
Inte en syl i vädret har jag fått.
Spelar ingen roll att det var jag av oss två som kan mest.
Eller att det faktiskt var min lägenhet som skulle renoveras...
Mannen i affären och min dåvarande pratade bokstavligen över mitt huvud.
Sen att mitt ex's ego tyckte det var jättetrevligt att någon såg till honom som experten och underblåste det hela med all kraft i världen och inte heller han lyssnade eller tilltalade mig, ska vi låta vara osagt *host*ryggradslös*host*.

Either way.
Påläst.

En kompis var på besök igår.
Och tog med sig de små kalsongerna jag köpte till min pojkvän.
Hon trodde de skulle passa hennes söner.

Förlåt, älskling.
Du slipper allt vad romantiska komedier heter på ett helt år. Lovar.

En viktig film

Igår var jag och såg "Säg att du älskar mig".

Jag är inte på något sätt en gråtare.
Jag gråter inte speciellt ofta eller speciellt lätt.
Men en tredjedel in i filmen började jag (och halva salongen) att storböla. Och sen slutade det liksom inte.
Det var inte en tår.
Det var ett utslitet hjärta...

Har aldrig sett en film som fått mig att känna mig så ... smutsig? skändad? utsatt?
Ja... nånting var den iallafall.

Men. Se den, hörni. Den var askul....

åh så lite nyheter..

Britney Spears har fått en son sägs det.
Lil' Fed.
Det var ju spännande....

Hej och välkomna till fördomsnytt.

I lördags var jag och pojkvän på fest.
Lite lantlig fest, kan man säga.
Okej, om ni tjatar: Jättelantlig fest.

Jag vill inte på något sätt spä på fördomarna om folk från bygderna...
... men det fanns platåstövlar i hallen, för guds skull! PLATÅSTÖVLAR! Och inte tillhörde de nån cool goth-tjej. Eller ens en ocool goth-tjej.
Nejnej! Någon hade platåstövlar för att vara trendig!

Jag har ju varit i det där gänget nån gång förr så jag vet hur läget är.
Vissa sociala regler gäller liksom:

1. Tro inte att du är någon bara för att du har gått i skola mer än 9-12 år.
   Kommentaren: "oooh... för du har ju gått i skooola.. du vet ju aaaallt." kan komma att dyka upp.
   
2. Är du tjej jobbar du med vård/barnomsorg. Är du kille jobbar du med bilar/maskiner.
   Eller så är man arbetslös/sjukskriven.
   
3. Den som pratar med högst röst vinner.
   
4. Tro inte att du är någon bara för att du bor i en stad.
   Och är du stockholmare så herregudihelvete vad du inte ska tro att du är nåt.
   Min kära pojkvän fick en fråga; Vart är du ifrån då?. Han svarade stockholm. Sen tror jag inte att någon sa något mer till honom alls.
   
5. Om du inte känner någon i sällskapet sedan tidigare... ja inte fan tänker vi vara trevliga. Vill du hänga med i samtalen är det bäst att du ... ja.. redan känner någon.
   
6. Anspelningar på vad folk gör/har gjort/kommer göra mellan lakanen följt av högt och bullrande skratt, funkar alltid.
   
7. Är du man och inte har en tatuering, så är du ingen man. Då är du stockholmare.
   
8. Tatueringar på brösten är sexigt som fan.
   
9. Tribal-tatuering är det hippaste ever.
   
10. Army-pants är det hippaste ever.
    
11. Platåstövlar är det hippaste ever.
    
12. Sänkta bilar med pålackade flames är det hippaste ever.
    
13. Av den musik som spelades var detta bland det bättre. I give you: Captain Jack.

Alltså, det kan ha varit den konstigaste festen jag varit på.

yeah... like a fox!

Att lägga upp en video med Herr Basshunter kanske inte riktigt verkar för mitt karmas bästa.
Här investerar ni säkert tre sekunder av era liv här... och så ger jag er musik som förmodligen förminskar antalet hjärnceller med trettio procent rakt av.

Men här har ni något att förgylla dagen med.
Den här killen är helt jäkla underbar.
Hade han inte haft lite psykopatiromantiska kvaliteter så hade jag funderat på att adoptera honom...

Alban says

Kom till Majorna.
Det är nice.
Det är mysigt.

Det är stabilt.

ah! Jag är blind! Och döv!

Nä men... näää.



Alla som, med handen på hjärtat, tio fingrar upp till gud, korsade tår och med näsan i ursprunglig storlek, kan säga att det här är bra....:

- Kom till mig, mina barn.
Jag ska ta hand om er.

Saker du inte visste om mig #7 (?)

Som liten var jag liten. Jättejätteliten.
Yttepyttig.
Tiiiniiwiíinig.

Vägde 19 kilo i slutet av tvåan, varav håret stod* för två.

När klassen var ute på vinterpromenad en gång skickade de ut mig på isen för de trodde inte den kunde hålla någon annan.
Jättebra idé tyckte jag.
Jättebra idé tyckte fröken.

Fröken extraknäckte för övrigt som tortyrerare..hm.. tortör... hm .. människoplågare i Tyskland på 30-40-talet sådär...


*bokstavligt

A rules girl

Jag har skrivit om Reglerna någon gång innan.
Även kallade "The Rules". dammmmmdadadaddammmm... (trumvirvel)

Följer man Reglerna så blir man gift och lycklig resten av livet.
Amen, Halleluleja och Hell yeah.

Och det var såklart så jag fångade min kille.

Ett exempel;

Regel:

"If you are in a long-distance relationship, he must visit you at least three times before you visit him."

Remember, the first three visists are really nothing more than three dates ... and on the first three dates we don't have sex with a man or have him stay at our place overnight.

No we don't. Do we, pressccccssssiious?
Och vad "vi" verkligen inte gör är att säga;
- Ahmen snäääälla kan du inte komma hit då? Schysstadåårrråå.. !
Du får sova hos mig!!

Och vi skulle aldrig säga nåt om att han kunde få sova i ett övernattningsrum. Och sedan inte ens boka det.
Det skulle vi aaaaaaaaldrig.


/Reguljära Jasmin

hoppas de kunde rädda honom

Från aftonbladet;
Just nu: Död man hittad i Borås Låg skadad i ett buskage.

Jaa, jooo .... avlidenhet är ju onekligen skadligt.

/disrespect-Jasmin

Idiotmyter

Det verkar förekomma en del vanföreställningar om den kvinnliga delen av befolkningen...

Låt mig härmed få meddela vad som inte gäller:

• att vi inte fattar mp3-spelare.
  
• att vi inte kan måla en vägg.
  
• att vi inte kan flytta ett bord.
  
• att vi inte kan gräva en grop.
  
• att vi inte kan spika, såga, skruva eller borra.

... om ni ursäktar ska jag gå och fila naglarna nu....