2006-08-31

kontaktannonsen

Kei* tycker att jag ska skriva en kontaktannons...

... och det är väl klart att jag gör.


-------------

Passionerad, töntig, tramsig, slarvig, tänkande, danspigg virrhjärna som inte med söker dig, icke-psykopat, som skrattar åt mina skämt, tröstar mina tårar, bråkar åt mina dumheter, lyssnar på mitt gnäll och skryter om mig för världen.
Vi bildar Klubben För Inbördes Beundran, du och jag, och turas om om vem som är hedersmedlem.

Obs!Obs! Ser bra ut i mörker!

Svar till: Ostbågar-4-life!

Ps. Jag lovar att aldrig köpa för små kalsonger åt dig om du lovar att aldrig likna mig vid en golden retriever. Ds.

-------------


Skriv en egen om ni vill. Or not.
(Men om ni gör så säg till, för jag vill läsa... )





* Och jag skaaa få in dig under Slumpen-rubriken. Jag skaaaaaa..... *lat*

2006-08-30

Kompensera

Igår hade vi våran sjumånadersdag, min pojke och jag.
Det vet jag för att jag räknar.
Japp. Igår var det sju månader sen som han sa att han var kär i mig. Och jag sa att jag var kär i honom. Och vi blev ihop.
Sånt är verkligen viktigt för mig.

Men iallafall. Var var jag?
Jo. Vi hade våran sjumånadersdag igår. Och jag glömde av den.

...
fan.
...

Men det är lugnt.
För jag kompenserade genom att tänka på honom när jag var och handlade.
Så jag köpte kallingar till honom. (många relationship poäng)
För små. Jätteförsmå.
Så små att ingen över 15 skulle kunna komma i dem.
Jag vet inte hur jag tänkte.
Men nu har jag lärt mig en värdefull läxa; Män gillar inte när man ger de för små kalsonger.
Gör en mental notering om det, ni också.

linus strax utanför linjen

När jag var liten vägrade jag hålla mig innanför linjerna när jag färglade.
Det finns inte en sida i någon målarbok där jag inte kluttrat utanför.

Så med den bakgrunden är det förbannat löjligt att jag ska sitta och pilla med grafisk layout.
Vi vet ju hur det kommer sluta.

/Slarv-jasmin

Ps. Notera också hur jag tänker strunta i att rätta det här inlägget och låta linus och jasmin stå kvar. Utan versal i början.
Ds.

2006-08-29

Många utropstecken blir det...

Salut Fabienne!
You made a comment! Good girl! ;)
Did you also see my blog about the french cheek kissing habits...?
No..? Well, go get it: here!


Á plus tarde!

Mille bisous á toi aussi! (which I hope means; a thousand kisses.... )

Ps. Bakgrundsinfo: Fabienne är min franska väninna som jag och min svenska väninna bodde hos i Beauchamp, Paris. Fabienne är typ jordens snyggaste människa. Hennes tvillingsyster också.
... min kille kommer förmodligen aldrig få träffa dem utan ögonbindel...
Ds.

2006-08-28

Tips och råd, någon?

Om man nu skulle överväga att göra en permanent hårborttagning här i Göteborg..
Hur och var borde man gå då?
Jag tänker mig ljuspuls-behandling eftersom jag är mörkhårig och eftersom jag har en levnadsmotto som lyder "ingen-laser-utan-pistolhot". ..

Men jag har ingen aning.

Just nu tänker jag mig att åtminstone ta en konsultation här. Men det har jag typ inga belägg för...

Vad tror ni?

Alla män kan blunda nu.

På tal om saker man inte pratar om, men borde prata om:

Här är lite underlivs-knowhow.
(Uppdatering; sorry, länken var fel innan. Men nu ska det stämma.)

Jag och pojkvännen gick och handlade i helgen och jag cruisade hyllorna och letade efter olivoljan som Trulsa pratar om i länken ovan;

Pojkvän: Men jag har en hel dunk olivolja hemma.
Jag: Ja, vad bra. Fast jag letar efter en annan sort...
Pojkvän: Men vaddå? Varför?
Jag: .. hm.. ja.. alltså...
(Kommentar till läsaren: Till saker hör att han tycker det är jättebesvärligt när jag tar upp underlivsproblematik. Eller mens. Han får något stressat i blicken och jag ser att han överväger att lämna mig och skaffa sig en sten som flickvän istället. )
Jag: .. fråga inte... Du vill inte veta.
Pojkvän: *letar flyktvägar*


Åh. Jag vet. inte så roligt.
Men vafan. Det är måndag.
Och jag har en dålig hårdag.

ensåndärkedjegrej

PGW:s order.

Vad får dig att må bra:
Dåliga skämt, hundvalpar, pensionärer som halkar på gatan... you know; the usual.

Högsta önskan just nu:
Kärlek till alla. Och mer pengar till mig.

Vad är du mest missnöjd med i ditt liv just nu:
Mina goddamn väggar med halvnedrivna tapeter. *intensivt hat*
oh.. och så distansen mellan mig och pojkvännen. Den suger rumpa.

Om du skulle behöva flytta från den staden du bor i nu, vilken stad skulle du helst vilja flytta till (inom Sverige):
Stockholm, obviously.

Vad föredrar du, en lång dusch eller ett avkopplande bad i badkaret:
Bad, bad, bad.

Nämn tre personer som du ser upp till:
En vän, en annan vän, en vän till.
Faktiskt ser jag upp till alla mina vänner, på lite olika sätt.

Nämn tre av dina favoritförfattare;
Massor. Men nu har jag för bråttom för att rota fram de böckerna..
(guldfiskminne ni vet. Minns ingenting som jag inte har nedskrivet)

Tänker du rösta i höstens val, om inte förklara dig:
Klart att jag ska. Alla måste rösta.
Alla som inte röstar är dumma.

One-night stand eller förhållande:
Jamen har ni läst min dejthistorik..!?
Go förhållande, go go förhållande!

Vad vill du helst att Gud ska säga vid pärleporten:
"Surprise!!"

Jag utmanar:
.. inte en kotte. Moahahaha!

2006-08-25

Saker du inte visste om mig #6

Jag har ett ovanligt högt iq.
Men jag tänker långsamt, har ett kort koncentrationsspann och ett bedrövligt långtidsminne, så det märks inte.

Så jag brukar kompensera genom att fnittra högt och tugga tuggummi med öppen mun.

2006-08-24

Dum i huvet som en sten

Ifrån:
http://www.aftonbladet.se/vss/nyh eter/story/0,2789,876234,00.html

Det sägs att en styrelsemedlem i Villaägarnas riksförbund, Bo Nylén, har gjort en fuling.
Afrikaner och svenskar borde inte blandas, hit.
Invandrare vill införa sharia-lagar, dit.
Det spelades in av en manlig medlem i Ung Vänster.

Smidigt, Bo, smidigt.

Men not to worry. Bo har ett vattentätt försvar.

"Det som är oacceptabelt är att en vänsterpartist börjar prata politik under en demonstration som handlar om fastighetsskatten."

Näää--äää! Nu går skam på torra land!
Vänsterpartisten gjorde VAD?!
POLITIK!?
På en SKATTE-DEMONSTRATION!?!?
FYYYYYY!!
Dålig vänsterpartist!! DÅLIG!!!

2006-08-22

Be en stilla bön om att det är otillförlitligt

I sann rip-off-anda så letade jag mig till myheritage.com, efter att silverfiskens inlägg om hans likhet med Liv Tyler.
Nu kanske han inte alls gick via myheritage.com, men det nämndes iallafall i kommentarerna och jag gick dit.
Så. Nöjda? Kan vi lämna ämnet?

Iallafall.

Jag körde ett foto på mig själv och frågade: Hej, databas! Vilken kändis är jag lik!?
Databasen suckade högljutt och dramatisk och svarade: Elsa Benitez.
Elsa Benitez, you say..? tänkte jag.
Har aldrig hört namnet.
Och då undrar ni säkert, som jag gjorde, vem är Elsa Benitez?
Jo! Det HÄR är Elsa Benitez.
Wooohooo!
She shoots! She scooooores!!!
Jag är en super model, baby!
.. sprang jag inte alls runt och skrek alldeles nyss... Men jag tänkte det. Väldigt högt.

Och sen ser jag att det finns flera som jag är lik.... Oh. Kan det bli bättre tänker jag? Men sure.. vi kikar väl:

- Ninet Tayeb. Heeelt okej liksom. (Men musiken är bedrövlig....)
- Sharon Stone. Hmm..... det skulle väl vara ispiggen då..
- Fred Savage. ......... what? ... det känns inte bra. INTE bra!
- Stephen Fry. ... En man till ja. Självklart. Och vilken man sen då..?! herregud!
- Michelle Rodriguez. Tack gode gud för michelle. Jag var halvvägs till plastikkirurgen.

Jag visade dem för min kille. Och beklagade mig för att jag hade 61% Savage i mig, vilket han besvarade med ett "höhö.. jag vet.". Typ.

Han ville nog tuffa sig lite eftersom han blev 74 % lik ena Hanson-brorsan.

Nu tänker jag lämna det här ämnet och helt ignorera det faktum att jag var 55% lik Matthew "Chandler" Perry.

2006-08-21

Hmm.. vänta lite nu..

The show must go on.
THE. SHOW. MUST. GO. ON.




Alla som märker något märkligt i videon (förutom det galna lip-synkandet), vifta spastiskt med armarna.
.. och så var mina beställda böcker på väg.

... för ni har väl hört att SANDRAs bok har släppts nu...?

Den måste man faktiskt läsa.

Måste!

Helgen..

.. var trevlig, tackar som frågar.
Jag och der Pojkvän var bjudna på kräftskiva hos bästa väninnan.
Det var trevligt.
Jättetrevligt.
Vi åt två kilo kräftor tror jag.

Men notetoself blir:

Om du nu ska prata högt och tydligt och kräva en massa oskyldiga människors uppmärksamhet samtidigt.
Om du nu prompt måste ha på dig klänning med urringning.
Om du nu måste ha 6 mäns och 2 kvinnors ögon på dig samtidigt.

... kanske är det då läge att inte tappa stans största bit kräfta rakt ner mellan brösten...

... och om du nu ska det. Gör det inte när du har klänning med snörning i midjan.
För då måste du snöra upp klänningen för att få ut eländet sen, när folk väl har slutat titta, peka och skratta.

ah. It's good to be me.

/Jasmin - A threat to noone

2006-08-20

ses hos Ricky

... och jag trodde jag hade luriga familjerelationer.

http://www.overheardinnewyork.com/archives/006780.html

4

Okej.
Ytterligare ett bloggvärldskedjebrev är här.
Som jag tänker besvara.
Men bara eftersom jag har en inneboende lust att exponera mig själv inför en massa okända människor (det vill säga: Ni.. .... Som är fina människor. Fina människor som luktar gott).

Iallafall:
Oscar sa -> Jag gör.

Fyra arbeten jag haft i mitt liv:
Reklamutdelare
Packare på lager (jag ägde!)
Korvkokare och mjukglasspritsare
Elektronikoperatör (låt oss nöja oss med ett försiktigt: "Det var inget för mig..." och lämna det därhän.)

Fyra filmer jag gärna ser om:
Amelie från Montmarte
Diverse romantiska komedier
Ice Age 1 och 2
Ehm.. filmen om Ghandi har jag alltid gillat..

Fyra städer jag bott i:
Intressant stad
Inskränkt och ignorant liten håla
Trevlig men för bekant mellanstor stad
Göteborg

Fyra tv-serier jag tittar på:
Simpsons/family guy/American dad ... whatever is on
CSI
Desperate Housewives
Grey's anatomy

Fyra platser jag vill resa till:
Asien
Afrika
Australien
Amerika
.. japp... så berest är jag, liksom.

Fyra webbsidor jag besöker dagligen:
Åh men herregud..
www.bloglines.com
www.gp.se
www.aftonbladet.se
www.blogger.com


Fyra maträtter:
Ostbågar med saltgurka och oliver.
Ostkaka med drottningssylt och osötad vispgrädde.
Entrecote som knappt fått hälsa på stekpannan, med bearnaisesås. ¨
Om någon annan lagar: Vadsomhelst.

Fyra platser där jag trivs:
Hos mig.
Hos min pojkvän.
I min väninnas kök.
På en solvärmd klippa i skärgården (den göteborgska)

Fyra andra jag utmanar:
Alla och ingen.
Vem helst som vill.

2006-08-18

Och jag har ju glömt att berätta om Paris-resan ju!

Nej, nej... inga blygsamma protester nu!
Klart att ni ska få ta del av denna underbara upplevelse.

Tänk diabilder, mina vänner. Diabilder.

Ni får det i flash-form;

flash 1:
Fransmän är lite känsliga för det här med Zinidanidine-personen...
Han finns på varenda reklampelare i stan och är med i minst en artikel om dagen i varje tidning, från "Slitz" till "Svenska Dagbladet".
Men oj var lite omtyckt han är...
Och oj vad lite roligt folk tycker det är när man hälsar på dem genom att måtta in pannan mot deras bröstkorg...
Det senaste är lite märkligt eftersom jag själv tycker det var så brutalt skoj att jag skrattade mig blå. Men det gjorde ingen annan. Så jag slutade. Till slut.
Oh well. Inte miss Congeniality där heller..

flash 2:
Fransmän och fransyskor pussas.
Som fan.
Hela tiden.
Om vi så varit isär några timmar på dagen...: Tro fan att vi måste pussas när vi träffas nästa gång.

Lustiga fakta om kindpussar;

- Kindpussar är ganska långt ifrån invanda, svenska kramar.

- Kindpussar är ganska långt ifrån invanda, svenska handslag.

- Kindpussar är extremt jobbigt för någon som har så stora privatsfär-issues som jag har.

- Särskilt teknik krävs.
Jag lärde mig den hårda vägen att jag tydligen lutar mig lite mot folk när jag kramas.
Tro mig: Det är INTE överförbart till kindpussarnas underbara värld.
Som den skarpa läsaren redan räknat ut, finns det nämligen ingenting att luta sig emot när man pussas.
Minst fyra gånger tappade jag balansen och fäktade till med armarna.

- Kindpusstraditionen upphör inte att gälla bara för att du råkar bli presenterad för hela din kompis pojkväns fotbollslag.
Då måste du vänligt och ogenerat pussa dig igenom hela laget.
Och om du skulle trilla på någon av dem enligt ovanstående princip, så är du välkommen att sårat linka undan med pionröda kinder under milt nedlåtande blickar.

- Träffar du någon i din ålder för första gången, måste du vackert pussas.
Alltså istället för ett handslag.
Pussas och samtidigt klämma fram ett "Jasmin" vid ena kinden och ett "Enchanté" på andra, är fullständigt naturligt.

- Gör aldrig någonsin en ansats att krama någon du känner. NÅGONSIN!
Du kan lika gärna hångla.

- Kindpussartraditionen varierar kraftigt med geografisk härkomst.
I Paris pussar man två gånger, och börjar på... eh.. hmm... höger (eh..?) sida.
I övrigt kan 1-4 pussar förekomma och börja på olika sidor, beroende på var personerna kommer ifrån. Min väninnas pappa som hade jääääättemycket skägg, roade sig till exempel med att pussas fyra gånger. Medan han var i sina badshorts. Det var .... ... annorlunda...

Nej. Nu tar jag en paus för whiskey, thé och vin.
Trevlig helg på er.

2006-08-17

Hippa innetjejen, you know..

En liten, liten, liten yttepytte fråga..:

Vad är indiepop?

Jag kan känna igen en indiepop-typ på två mils avstånd.. men vad äär det?

Pop?

Indisk pop?

Indiansk pop?

Pacifist var det ja.

När jag var liten brukade jag tycka att det här med mens verkade vara himla dumt.
Jättedumt.
Men jag tänkte att det var ju egentligen rättvist att tjejer fick mens.
För killar fick ju göra lumpen....

Fatta hur splittrad jag är i hela "Fler-tjejer-i-lumpen"-diskussionen.
Som en granat ungefär..

En stadig liten bit..?

Halvbekant dam* som jag råkar träffa på vid ica:
- Men åh.. Är det du? Jag kände inte igen dig! Jag minns dig som en kraftig flicka!

Jasmin:
-nnnnnnggggghhhhhhaaaaaa!!! Du sa vad nu..?

KRAFTIG?!!
Det. Är. På !!


* Och här väljer jag att använda det mer sofistikerade uttrycket "dam" istället för det, förmodligen mer korrekta, "dödsgammal slyna från helvete".
Jag tror jag börjar bli vuxen.

2006-08-15

bad dotter. bad.

Min kära lilla mamma sms:ar mig.
Hon har lärt sig det nu.
Hon har också lärt sig att inte skriva med bara stora bokstäver.
Till slut har hon även lärt sig att få fram mellanslag, å, ä, ö, punkt och frågetecken. Det gör det hela lite lättare för mig och min syster i mottagaränden.

Hon sitter vid en dator och ska logga in på sin mail.
"Jag hittar inte min mailadress. Den har nog kommit bort."

Jag fnissar lite överlägset och ringer upp henne för att tala om att mailadressen inte är förifylld när hon byter dator.
Jag börjar med att sucka fram ett.. "Men mamma lilla..."
Och sen ska jag, Der DatorGuru, visa hur hon ska göra.....
...
.. men se på fan. .
Tanten har ju rätt.
Mailkontot är liksom stängt..

Så nu ska jag förbättra mitt karma genom att köpa biljetter till Rom för henne och mig. Japp. Det ska jag.

2006-08-14

Bästa sättet att gå ner i vikt!

Kära dagbok,

Hur mår du? Jag mår bra!

Idag var en stor dag!
Jag fick vara med i Aftonbladet! Med bild och allt!
Kan du tänka dig...?
Oj vad Gunhild och Berit kommer bli avundsjuka när de får se!
Jag tror att det här kan vara början på något stort.
Först aftonbladet, sen nyhetsmorgon och sen är det raka vägen till röda mattan i stora Stockholm !
Kanske träffar jag kungen. Det är många som brukar säga att jag ser ut som drottningen faktiskt. Och jag är lite böjd att hålla med. Det sitter i hållningen, har jag alltid sagt.
Hursomhelst. Jag är glad att jag fick vara med i tidningen.
Jag tycker jag framstår som en intelligent och klarsynt kvinna.
Jag ska nog rama in artikeln.
Så har jag något att vara stolt över inför mina barnbarn.
På återseende!

kära hälsningar,
Lillemor Mutka, Gislaved

http://www.aftonbladet.se/vss/halsa/stor y/0,2789,871445,00.html


Disclaimer: Det är egentligen inte alls Lillemor Mutka som skrivit ovanstående dagboksinlägg. Inte alls.

Självuppfyllande profetior rule !

Hej.

Mitt namn är Jasmin.
(Hej Jasmin)
och jag är en nåldyna.

Jag har varit hos farbror läkaren.
Han var helt galen.
Men snäll.
Och vänlig.
Och tog sig tid.

Och var grundlig som en tvångsneurotisk tysk under vårstädning!
Därför fick jag ta fem (fünf, cinq, five, pente, cinque, πεντε, 5) olika prover.
... som alla krävde fyra liter blod vardera. Typ.

Tre stycken fyllda ... ehm.. hmm... rör...(?) senare så säger han;

- Jaha. Vi ser här att du har blodbrist....................

Nejmensepåfan!

Det hade jag också kunnat tala om!
Att ni kånkade ut med två fyllda trädgårdshinkar kanske var lite av en ledtråd.

Men, hey... what do I know: Jag jobbar med data.

2006-08-12

Ikväll så ska på fest, mina väninnor och jag.

Det kommer finnas alkohol. Det kommer dansas.
Och jag har lyckats få på mig fem nyinköp på en och samma gång.

Har man talang så har man.


... och om man inte har något nytt.... måste man inte ut och shoppa mer då..?


Det ska jag nog filosofera kring över alldeles för många drinkar ikväll...

Ses under bordet.

2006-08-11

Saker ni inte visste om mig #5

När jag var liten, var jag rädd för mörker, spöken, varulvar (de bodde i tjärret vid vårt hus, det sa min kompis) och Jesus.
Märkligt nog inte spindlar vid den tiden.
Det kickade igång den gången jag hittade en stor fan (spindel) i min säng och ropade skräckslaget på pappa som muttrade nåt om "var inte så känslig" och lyfte spindeln från min säng och la den i den fluffiga (gulorange... ahhh.. the inredningskänsla..) heltäckningsmattan utan för dörren till mitt rum.

Men Jesus, alltså.
Jag brukade be väldigt frekvent på den tiden. Det var post egen-sekt-tiden kan tilläggas.
En bön kunde låta så här;
"Gode Gud. Hur mår du? Jag mår bra. Vill du vara snäll att ge mig en pojkvän. Jag ska aldrig be om något annat om jag får en pojkvän. Och snälla låt inte Jesus visa sig för mig idag heller."

Jag hade två skräckvisioner.

nr 1: En mörk kväll; Jag går på stigen jämte tjärret och två håriga kloförsedda armar sticker upp och drar ner mig. (Varulvar)

nr 2: En mörk kväll; Jag tittar ut igenom fönstret i mitt rum och ser två fötter och en ljusblå särk sänka sig ner ifrån himmelen. (Jesus)


Jag och fru Gud har ett komplicerat förhållande...

2006-08-10

Det sa de inget om på högskolan!

Skynda er att läs det här för jag plockar bort det om en kvart, typ.:

Jag pausar ifrån isfolket-böckerna idag eftersom jag alltså åkt på en ögoninfektion och borde vila ögonen.
(Så gå bort från skärmen då, pucko.)

Men om man ska vila ögonen så kan man alltid... hmm... öh...
Gå ute i solljus..? näää...
Se på tv..? eh.. nääää...
Diska? NÄÄÄ-ÄÄ! Det fattar man ju själv hur skadligt det kan vara. Typ diskmedel i ögonen och så.

Så jag lyssnar nu på min första talbok ever!

Och ogenerat valde jag Jenna Jameson's bok från häromåret.
(Faktiskt har jag redan Tracy Lords. Läs den. Skitbra. Många skithögar finns det i världen...)

.. för er som inte har umgåtts med tillräckligt mycket män för att höra "ööööhöhööhöö Jenna höhöhöhöhö" så kan jag tala om att hon är en bisarrt känd porrfilms.. eh... person.

Den är inte så tokig faktiskt.
Rätt skoj bitvis faktiskt.
Då och då slänger hon in lite "budord".

Nyss var det de tio budorden för en kille att inte göra i närheten av tjejer.

Just nu är det de tio budorden för vad en tjej (eller kille) kan göra för en man.

hm.

ehum...

hrrmm..

Har jag berättat om min könsordsfobi?

Jag kan varken säga, skriva eller höra framförallt tre ord. Och ett är lite halvjobbigt.
(inget av dem syftar dock på kvinnans andra könsorgan)
Går inte. Jag rodnar varje gång. V A R J E. Skitjobbigt.

Tror ni jag hittar på?
Pfft.
Mina (älskade, underbara, rara, väna, söta) vänner brukar testa mig genom att spontankönsorda i min närhet och sen skratta som små hyenor (HYENOR!) när jag piper och blir illröd.

Either way.

Jenna Jameson.
Hon har nog inte könsordsfobi, hon.

Det har nog inte den svenska tanten som läser heller.

Och i mina öron så könsordar den svenska tanten nu som en liten blå om vad man ska göra med en kille......


... och herreminheligajävlagudihimmelenochpåjorden-såsomochviförlåtademossskyldigaäro............

Gööööör folk såna saker..?

Vissa saker verkar i och för sig inte så hemskt farliga.
Typ;

"spotta djupt nerifrån halsen.."

I scenen jag ser framför mig (och som vi alla vet kommer inträffa.) så harklar jag fram stans snorloska genom att låta som en apgrinig gris som spyr.
... men sure... det kan jag väl... om det nu roar.. ..

Men andra saker..... :

Ta hans ** i ** samtidigt som du ** i utrymmet mellan hans ** och hans **.

Hahahahahaha!
Ja, eller hur!

Sorry, älskling liksom....
Men det där lär aldrig hända.
Aldrig.

Nu ska jag återgå till mitt rodnande och fundera på vilken osnuskig bok jag ska lyssna på istället.... Hennin Mankell är inte vrålhet, direkt... Han är nästa kandidat.

Näpp. Inte vuxen än, inte.

Det händer ju dårå att jag programmerar* en aning.
För er som inte vet det innebär programmering att man skriver en rad, spenderar en kvart med att tyda felmeddelanden, skriver en rad till, felmeddelanden... osv osv i all oändlighet till helvetet fryser till is och du får gå hem för dagen.

Min poäng är iallafall denna: man får många, många, många felmeddelanden.
(om man inte tycker att man är för cool för felmeddelanden och sitter med obskyra programspråk i en texteditor och fnyser överlägset åt oss som kodar hardcore. Men alla vet att vi har rätt och de har fel...)

Idag fick jag det här meddelandet;

Error 103 at line 4, column 2
Encountered the symbol "END" when expection one of the following:
*&=-+; in mod not rem an exponent (**)
<> or != or ~ = > = < = <> and or like between is null is not
is dangling

The symbol ". was inserted before "KUND" to continue.

Om vi nu bortser från den otippade meningsbyggnaden i slutet..... : Såg ni?
Såg ni???

"is dangling"

pffffffffahahahahahahahaha...


Och hur kul var inte det?!?



*datorprogrammering, alltså. Säg dataprogrammering och jag kommer jaga er genom stan med en eldgaffel. En stor!

Det händer..

.. ibland att när kassörskan på Ica frågar om jag vill ha kvittot, så svarar jag ja för att inte såra hennes känslor...

2006-08-09

det var då själva ....

Om det har undgått någon, så är jag ju mitt uppe i tantsnuskens tantsnusk, dvs Sagan om Isfolket-böckerna.
Jag är nu på "Lucifers kärlek" (nr 29) som handlar om den utvalda Saga.

Eftersom det var minst en och en halv bok sedan jag läste en ordentligen snusksektion, så räknar jag nu lite ner till nästa.... hmm.. omgång.
(Vilket jag förstås kommer förneka all kännedom om, vid eventuell konfrontation)

Och så läste jag precis det här avsnittet;

"...
Varligt, som om han vore rädd att skrämma henne.
Hon kunde märka
hans mörka lidelse, hans ... begär efter henne, genom den handens sinnliga
beröring, hon kunde se de välformade fingrarna i ögonvrån, hur de långsamt,
långsamt kramade åt om hennes "


Här gör jag en konstpaus.
Dramatisk konstpaus, even.

Ni ser ju vad som kommer hända, eller hur?

"begär"

"Välformade fingrar"

"långsamt, långsamt"

MÖRKA LIDELSE, för himmelens skull, MÖRKA LIDELSE!


Så då fortsätter jag citatet ovan

" axel."


.....



... och alla som känner sig
ripped/pissed/fucked off räcker upp en hand....

Turister är fina

Jag tycker om turister.
Jag tycker om turister.
Jag tycker om turister.
Jag tycker om turister.

En dam kom fram till mig igår.
Hon pratade franska.
Bara.

Kall tant, det där.
"Ja, nu ska jag till Sverige, non? Jag pratar ju inte engelska, oui? Men det gör inget för Sverige har nog varit en fransk koloni nån gång, non?"

Nu råkar min skolfranska vara såpass uppvärmd att jag förstod vad hon sa.
Men inte hjälpte väl det.
För jag kan för mitt liv inte prata franska.

Så medan jag stod och sa:
- Öh, öh, öh... (vilket iofs är så man säger i franska mest hela tiden)

Så hann hon med att få ur sig fyra frågor till.
Då tar hon sig lite tid att ge mig en lite nedlåtande blick.
Mig?
Vi är ju för sjutton inte i Frankrike, din överlägsna padda.
.. kunde jag ju givetvis inte säga eftersom mina franska kunskaper sträcker sig till meningar som;

- Hur mår du?
- Jag mår bra.
- Vill du ligga med mig ikväll?
- Zidane har ett fint huvud.

Så jag pekade lite halvdant och sa ett kilometerantal.

Men jag önskar att jag hade sagt;
- Barber har slutat, Frankrike är däråt. Biiiiiaaatch!

2006-08-08

Platsen där mansförakt föds.

En gång jobbade jag på mansdominerad fabrik.
I sex år.
Jag vill inte på något sätt hänga ut en enskild fabrik eller ett enskilt företag.
Låt oss bara säga att det är ett större (apstort) svenskt telekomföretag. För att behålla anonymiteten.

Sexuella trakasserier pågick lite hela tiden, men man var så van så man höjde inte på ett ögonbryn.
.. och så visste man ju förstås hur snacket gick om de som gjorde det..

I och för sig gick ju snacket om en ändå.
Om man var tjej, vill säga.

Varje tjej på fabriken gick det rykten om.
Min väninna hade visst haft gruppsex med fem killar. Det efter att hennes dåvarande kille gjort slut med henne för att han hittat henne på toaletten med två tjejer.
Bara som ett exempel.

På min avdelning hade samtliga tjejer lägre lön än samtliga killar.

En gång fick jag en chef som faktiskt gav mig ett förtroendeuppdrag före alla killarna.
Det tog hus i helvete.
För så gjorde man inte.

Att gå in i gemensamma matsalen var som att binda en fläskkotlett runt huvudet och springa in i en tigerbur och spontanrycka i svansar.

50 huvuden vände sig och tittade. Utvärderade. Dömde.
Ibland fick jag email ifrån killar jag aldrig hört namnet på;
- Idag var du läcker. Vill du träffas?
- Jag gillar ditt hår. Vill du träffas?
- Snygga kläder. Vill du träffas?
Efter att jag gjort den nödvändiga matsalsrundan.

Att gå till jobbet med ens en antydan till urringning var otänkbart.
Inte ens ett höghalsat linne fungerade.

På den tiden hade jag en pojkvän som också jobbade där.
När vi började träffades sa han alltid till mig:
- Men måste du ha så tajta kläder hela tiden.
- Jaha.... en tajt tröja idag igen.*

Och menade mina tröjor som var figursydda.
Lite lustigt. Eftersom de flesta tjejer har tajta toppar rätt ofta.

En annan lustig grej var att man glömde fira min jämna födelsedag, men kom ihåg killarnas.

Fast egentligen ska jag inte klaga.
Jag hade faktiskt allt man kan begära av ära och berömmelse där.
Ett tag kände hela fabriken till vem jag var.
Men inte som Jasmin.

Jag gick bland annat under benämningen "Hon med brösten."



*Samma kille tyckte också att jag skulle sluta äta ostbågar.
För han ville inte ha en tjock tjej.

2006-08-07

Antibiotika suger snopp

Vem kunde väl ana att fyra yttepyttiga antibiotika kurer i våras skulle fucka upp mitt imunförsvar..?

Jag har nu lagt mer på sjukvård i år än jag fick när jag sålde min bil (mäj hi räst in pis).

Men som tack för att ha varit en trogen kund hos Axess Akuten i Göteborg med en rik variation av infektioner och krämpor, belönades jag idag med en gratis omgång av ögonsalva*.
Av en tysk läkare.
Som sa ".... ,ja?" i varje mening. Precis som de gör på film.
Han stirrade dessutom så ohämmat på mina bröst att jag borde fått en full uppsättning operationsverktyg. Komplett med nötknäckare, förstås.

Men hej.
Man har ju iallafall hälsan....


*Med mer antibiotika.

2006-08-03

Män är rumphål.







Jag skrattar då INTE iallafall.

Saker du inte visste om mig #4

Jag startade en blogg under en annan pseudonym en gång.
En dikt-blogg.


- Va, Jasmin, skriver du dikter...!?
Svar: Eh. Nej.


Inga besökare fick jag så jag la ner skiten.

Life sucks and then you become a programmer.
..... som de säger.

Saker ni inte visste om mig #3

Jag har träffat 7 stycken bloggare, men jag har bara legat med en.