2006-09-28

men ååh...

det är sånt här som krävs en halvdan dag...

Jag är inte ett dugg rolig idag.

... eller harmonisk.

Rätt så grumpy är jag faktiskt.

Så jag tänker muntra upp mig med glass.

Eller ostbågar.

Men först ska jag betala räkningar.
Åh, men titta ----> csn.

Lovely.

2006-09-27

Älskling. Vi ska ta ett allvarligt snack du och jag.

I knew it!
Män är råttor.
... och jag är tydligen knullvänlig. Men hälsosam.
Schysst det, iallafall.

http://www.aftonbladet.se/vss/karlek
sex/story/0,2789,894706,00.html

2006-09-25

bollen är rund

Eftersom jag inte har någonting vettigt att skriva om idag så tänkte jag återge delar av en konversation jag hade med en nyfunnen frisör i förra veckan.

Jasmin: Hej.

Cool FrisörKille: Hej.

Jasmin: Jag vill klippa mig.

Cool FrisörKille: mhmm... Hur länge sen var det sen sist..?

Jasmin: Nån månad så där....

Jasmins inre: Pfffhhhaaa! typ TIO!

Cool FrisörKille: *pillar i hår*

Cool FrisörKille: *drar i håret så det ställer sig* i en helt galen frisyr*

Cool FrisörKille: Det viktigaste att tänka på är vilken form man vill ha...

Jasmin: mmhmm.. jo... form... hmm...

Jasmins inre: Öhh.. Va? Men ja. Jo, kanske. Makes sense.

Cool FrisörKille: Jag tänker: Rund.

Jasmin: .. eh.

Jasmins inre: Rund?! Verkligen? Vem FAN har runt hår? Hmm? av alla former mitt hår ska ha, så ska det jävlarimig innefatta någon typ av ovalhet/avlånghet!
Rund. pfft. Att du inte skäms.

Jasmin: Jo. Men jag kanske inte är den "runda" typen. Direkt...

*Diskussion utbryter om hur och var och hurmycket och vilken vinkel det ska klippas, taggas, uttunnas osv.*

*Cool FrisörKille tar sig gott om tid, frågar, lyssnar och tar in mina synpunkter*

*Tvättning Schamponering*

*Klippning börjar... *

Cool FrisörKille: Vet du vad som skulle vara jättecoolt på dig?!

Jasmins inre: Viggo Mortensen..?

Jasmin: Nej.

Cool FrisörKille: Om man klippte det jättekort på ena sidan och sen långt på den andra. Eller så kan man klippa in en trekant som är nästan snaggad och låta resten vara långt. Som en 3-d punkfrisyr utan sockervatten, liksom.

Jasmins inre: Lägg. Ner. Saxen. Fint och försiktigt. fiiint. Backa nu bort i från håret.

Jasmin: Ja. ...... eller inte.



Nu så här efter klippningssessionen är mitt hår så klart runt.
Och ser ut som en tants.
Jag är en tantboll.




*Ni med normalt hår tänker nu: Vaddå ställer sig? Hur kan ett hår ställa sig?
Ha ! Skit på er säger jag.
Mitt hår kan.
Stå som fan.
(Två senaste meningarna är förövrigt mitt hårs slagord. )

2006-09-23

Sitter hos pojken och lyssnar när han spelar på sin gitarr.
Han spelar på nåt han refererar till som åttiotals-metallica...
(Själv hävdar jag att jag är för ung för att komma ihåg.)

Mitt i ett tokhårdrocksriff, komplett med head-banging, stannar han upp och stöder sig mot väggen;

- Oj. Jag blev lite yr...


Han är kanske inte en rocker, men han äger på "Bamses saga med Britt-Erik".

2006-09-21

"Tryck på det lilla krysset i hörnet. Det övre. Till höger."

Ibland misstänker jag att jag gjort något riktigt, riktigt, riktigt dumt mitt förra liv.
Jag menar riktigt, riktigt dumt.
Skitdumt.
Och elakt.

Det är mest i samband med att jag sitter i användarsupporten, som jag tänker på det.

2006-09-19

lite bloggskvaller har ingen dött av...

Vet ni vad jag tycker är aptråkigt ...?
Att man inte kan skriva om andra bloggare....

Men på tal om ingenting. Visste ni att ... ? :


De två är ihop.
De två bor ihop.
De två avskyr varandra.
Han avskyr henne och insisterar på att baktala denne när tillfälle ges.
Hon har träffat honom, men det vet inte han om.
De två har dejtat.
De två har också dejtat, men det blev ingen lyckligare av.
De två har dejtat, men hon tyckte att han hade för mycket vax i öronen.
De två har mailbråkat som fan.
De två dejtade. Slutade dejta. Och träffade sedan på varandra på en firmafest.
Hon tycker att han är en gud i sängen.
Han tycker att hon är en tönt.
Han är hemligt kär i henne.
De två bodde i samma hus i ett år utan att upptäcka varandra.
De där var med i en hemlig maillista i två sekunder.
Hon tycker att han är skön, men fattar inte ett enda skämt.
De tycker att hon är pretto.
Hon och hon skulle kunna vara enäggstvillingar.
Hon tycker att han är en besserwissrig typ.
Han tycker att hon är militant och galen.
De tycker att hon är en tokdrogad jävel.
De två är bästa vänner i verkligheten.
De två är syskon.
Han tycker att han skriver de sämsta dikterna nånsin.
Hon tycker att han är så snygg att klockorna stannar.
Han och hon skulle lätt kunna tjära-och-fjädra en modebloggare om dagen.
Han har mailat runt och bett om länkning.
Han, hon och de har alternativa bloggar som inga eller få känner till.
Han är ett fan av henne men vet inte att hon går rakt emot hans värderingar.
Hon skickar beundrarmail.
Hon har gråtit över honom.
Han har gråtit över henne.
Hon(#1) tycker att hon(#2) är ascool.
De har legat.
De har också legat.
De också. Och om ingen stoppat dem så ligger de väl än...


Lite sanning och lite fiktion.
Som det ska vara....

Jag själv är förstås oskyldig i samtliga exempel.

www.skrivihop.nu

I förrförra inlägget kan man läsa följande mening:
"Jag drar upp kjolen, greppar under kjol, /../ "

Det var ju onödigt tvetydigt.
"Greppar underkjol" ska det stå. Inget annat.
Visserligen är var jag tvungen att greppa under kjolen för att få tag på underkjolen. Men jag kan tänka med flertalet andra tolkningsvarianter. Men de är alltså fel.

Ja, vi vet ju alla att jag slarvar när jag skriver.
(Och vi är ju alla överrens om att det är en del av min charm.)

2006-09-18

Har ni hört att bloggar är the shit, nuförtiden..?
Vi kommer påverka valresultatet, vi fördjupar samhällsdebatten och kommer förmodligen skapa värdsfred så småningom...

Och med det in mind känns det som om jag borde nämna nåt om regeringsskiftet.. eller det faktum att Sverigedemokraterna lirkat sig in i 78 kommuner och några landsting..
Eller folkpartiets, vänsterns och socialdemokraternas fall... eller centerns tillväxt...
.. eller nåt.

Men det gör jag inte.

Istället förskönar jag er tillvaro lite med ett Orlando-klipp.
Men älskling, du är mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket mycket snyggare, vet du.



2006-09-15

Thank god it's friday..?

Det är en vanlig dag på jobbet.
Jag är fin.
Har på mig min otroligt gamla, men jättejättefina pennkjol som efter 7 år nu äntligen är modern igen.
Men den har en innerkjol.
Jättebekvämt.
Men oj så den korvar sig.
Nu har innerkjolen snott sig hundra varv och sitter som en hårt tvinnad klump om höfterna.
Skit också.
Men asch. Det är lätt avhjälpt.
Bara dra upp kjolen superjättefort medans jag går, greppa tag om underkjolen och dra till lite fort. Så är det klart.
Inga problem.
Planen är klar.
Engage mission.
Jag drar upp kjolen, greppar under kjol, går följaktligen framåtböjd som en gorilla.
Jag rundar i samma sekund ett hörn.

Och holy jävlar mother of fucking god.

Där står projektledaren.
Och chefen.
Och chefens chef. I.e. avdelningschefen.
Och tittar på mig....

Cool som en fyrtioårig oskuld avger jag ett:
-eh... hehe.. hrrm... *harkel * God morgon på er.
Såg ni partiledardebatten igår? Vilket liv, va..?

.. medan jag målmedvetet hämtar kaffe och modigt ignorerar det faktum att jag visat Siv för halva ledningen som står med mållösa med gapande munnar ....

Lägenhetsrenoveringsbitterhet

Det är renoveringsdags.

Och inte på något sätt spenderar jag min morgon med att forska i bredspackel, glasfiberväv, glasfiberspackel mm. mm.

För jag ska ge mig in i en färg/tapethandel. Och den här gången ska jag vara så jäkla påläst att den som talar över mitt huvud kommer åka på så mycket (.. nå. Egentligen har jag inget ord att backa upp mitt hotfulla uttalande med, så ni kan väl infoga ett ni tycker passar. Storstyk, förslagsvis... ).

Men jag ska väl inte döma ut alla färg/tapethandlar (inkl Bauhaus, Jula och kompani)....
en gång var jag faktiskt inne på ett ställe där de pratade till mig. Fast then again... då var det om färgval.

Sist var jag inne för att köpa spackelspadar.
Mannen bakom disken frågar vad jag ska göra.

Jag svarar;
- Just nu river jag ner 1 centimeter tjockt med tapeter....

medan jag andas för att fortsättta min mening bryter han in:

- Jaha. Men då måste du faktiskt spackla sen.

Men vad i hela helvete är det för fel med din hjärnkapacitet!? Kom över dig själv! Omgående!


Och för att inte tala om de gångerna jag gått in i liknande affärer tillsammans med en man.
Inte en syl i vädret har jag fått.
Spelar ingen roll att det var jag av oss två som kan mest.
Eller att det faktiskt var min lägenhet som skulle renoveras...
Mannen i affären och min dåvarande pratade bokstavligen över mitt huvud.
Sen att mitt ex's ego tyckte det var jättetrevligt att någon såg till honom som experten och underblåste det hela med all kraft i världen och inte heller han lyssnade eller tilltalade mig, ska vi låta vara osagt *host*ryggradslös*host*.

Either way.
Påläst.

2006-09-14

En kompis var på besök igår.
Och tog med sig de små kalsongerna jag köpte till min pojkvän.
Hon trodde de skulle passa hennes söner.

Förlåt, älskling.
Du slipper allt vad romantiska komedier heter på ett helt år. Lovar.

2006-09-13

En viktig film

Igår var jag och såg "Säg att du älskar mig".

Jag är inte på något sätt en gråtare.
Jag gråter inte speciellt ofta eller speciellt lätt.
Men en tredjedel in i filmen började jag (och halva salongen) att storböla. Och sen slutade det liksom inte.
Det var inte en tår.
Det var ett utslitet hjärta...

Har aldrig sett en film som fått mig att känna mig så ... smutsig? skändad? utsatt?
Ja... nånting var den iallafall.

Men. Se den, hörni. Den var askul....

åh så lite nyheter..

Britney Spears har fått en son sägs det.
Lil' Fed.
Det var ju spännande....

2006-09-10

Hej och välkomna till fördomsnytt.

I lördags var jag och pojkvän på fest.
Lite lantlig fest, kan man säga.
Okej, om ni tjatar: Jättelantlig fest.

Jag vill inte på något sätt spä på fördomarna om folk från bygderna...
... men det fanns platåstövlar i hallen, för guds skull! PLATÅSTÖVLAR! Och inte tillhörde de nån cool goth-tjej. Eller ens en ocool goth-tjej.
Nejnej! Någon hade platåstövlar för att vara trendig!

Jag har ju varit i det där gänget nån gång förr så jag vet hur läget är.
Vissa sociala regler gäller liksom:

  1. Tro inte att du är någon bara för att du har gått i skola mer än 9-12 år.
    Kommentaren: "oooh... för du har ju gått i skooola.. du vet ju aaaallt." kan komma att dyka upp.
  2. Är du tjej jobbar du med vård/barnomsorg. Är du kille jobbar du med bilar/maskiner.
    Eller så är man arbetslös/sjukskriven.
  3. Den som pratar med högst röst vinner.
  4. Tro inte att du är någon bara för att du bor i en stad.
    Och är du stockholmare så herregudihelvete vad du inte ska tro att du är nåt.
    Min kära pojkvän fick en fråga; Vart är du ifrån då?. Han svarade stockholm. Sen tror jag inte att någon sa något mer till honom alls.
  5. Om du inte känner någon i sällskapet sedan tidigare... ja inte fan tänker vi vara trevliga. Vill du hänga med i samtalen är det bäst att du ... ja.. redan känner någon.
  6. Anspelningar på vad folk gör/har gjort/kommer göra mellan lakanen följt av högt och bullrande skratt, funkar alltid.
  7. Är du man och inte har en tatuering, så är du ingen man. Då är du stockholmare.
  8. Tatueringar på brösten är sexigt som fan.
  9. Tribal-tatuering är det hippaste ever.
  10. Army-pants är det hippaste ever.
  11. Platåstövlar är det hippaste ever.
  12. Sänkta bilar med pålackade flames är det hippaste ever.
  13. Av den musik som spelades var detta bland det bättre. I give you: Captain Jack.

Alltså, det kan ha varit den konstigaste festen jag varit på.

yeah... like a fox!

Att lägga upp en video med Herr Basshunter kanske inte riktigt verkar för mitt karmas bästa.
Här investerar ni säkert tre sekunder av era liv här... och så ger jag er musik som förmodligen förminskar antalet hjärnceller med trettio procent rakt av.

Men här har ni något att förgylla dagen med.
Den här killen är helt jäkla underbar.
Hade han inte haft lite psykopatiromantiska kvaliteter så hade jag funderat på att adoptera honom...

2006-09-08

Alban says

Kom till Majorna.
Det är nice.
Det är mysigt.

Det är stabilt.

ah! Jag är blind! Och döv!

Nä men... näää.



Alla som, med handen på hjärtat, tio fingrar upp till gud, korsade tår och med näsan i ursprunglig storlek, kan säga att det här är bra....:

- Kom till mig, mina barn.
Jag ska ta hand om er.

Saker du inte visste om mig #7 (?)

Som liten var jag liten. Jättejätteliten.
Yttepyttig.
Tiiiniiwiíinig.

Vägde 19 kilo i slutet av tvåan, varav håret stod* för två.

När klassen var ute på vinterpromenad en gång skickade de ut mig på isen för de trodde inte den kunde hålla någon annan.
Jättebra idé tyckte jag.
Jättebra idé tyckte fröken.

Fröken extraknäckte för övrigt som tortyrerare..hm.. tortör... hm .. människoplågare i Tyskland på 30-40-talet sådär...


*bokstavligt

2006-09-06

A rules girl

Jag har skrivit om Reglerna någon gång innan.
Även kallade "The Rules". dammmmmdadadaddammmm... (trumvirvel)

Följer man Reglerna så blir man gift och lycklig resten av livet.
Amen, Halleluleja och Hell yeah.

Och det var såklart så jag fångade min kille.

Ett exempel;

"If you are in a long-distance relationship, he must visit you at least three times before you visit him."
Remember, the first three visists are really nothing more than three dates ... and on the first three dates we don't have sex with a man or have him stay at our place overnight.


No we don't. Do we, pressccccssssiious?
Och vad "vi" verkligen inte gör är att säga;
- Ahmen snäääälla kan du inte komma hit då? Schysstadåårrråå.. !
Du får sova hos mig!!

Och vi skulle aldrig säga nåt om att han kunde få sova i ett övernattningsrum. Och sedan inte ens boka det.
Det skulle vi aaaaaaaaldrig.


/Reguljära Jasmin

hoppas de kunde rädda honom

Från aftonbladet;
Just nu: Död man hittad i Borås Låg skadad i ett buskage.

Jaa, jooo .... avlidenhet är ju onekligen skadligt.

/disrespect-Jasmin

2006-09-04

Idiotmyter

Det verkar förekomma en del vanföreställningar om den kvinnliga delen av befolkningen...

Låt mig härmed få meddela vad som inte gäller:

  • att vi inte fattar mp3-spelare.
  • att vi inte kan måla en vägg.
  • att vi inte kan flytta ett bord.
  • att vi inte kan gräva en grop.
  • att vi inte kan spika, såga, skruva eller borra.


... om ni ursäktar ska jag gå och fila naglarna nu....