Utmaning ska jag göra...

..... säger Karin ..

Så då gör jag väl det då.

Fem ovanor/egenheter jag har?

• Gestikulerar, mimar, grimaserar, ler och skrattar ibland till mina tankar.
  Har aldrig satt mig i några knepiga situationer. Nånsin.
  Jag kommer bli damen i grannskapet som alla barn är rädda för. Klädd i hucklen, matandes duvor, pratandes för sig själv.
  
  
• Har ingen som helst hand med pengar.
  Alls.
  Jag kan tycka det är okej att shoppa loss om jag bara inte tittar på mitt banksaldo först.
  ehum.
  
  
• Varje gång jag ska hålla en presentation av något slag så övar jag alltid in den, naken framför spegeln.
  Faktiskt jättebra.
  
  
• Kan utveckla rädslor för i stortsett vad som helst.
  Trappor, sjögräs, igelkottar.... you name it.
  
  
• Jag dagdrömmer ofta om saker som har hänt mig, borde hända mig eller verkligen inte får hända mig. Kombinera det med första punkten och du har ett tvättäkta nötjobb.

Så.
Fem nya personer som jag utmanar?
Öh..?

Passar väl på att skicka en liten hälsning till några av de vackra själar som länkar hit
(Tacktacktacktacktacktack alla!):


http://ithora.blogspot.com/
http://staringstars.blogspot.com/
http://www.cityboyzgbg.blogspot.com/
http://brasved.blogspot.com/
http://tjosanhoppsan.blogspot.com/

Ni har säkert redan fått den... men, men..

Fler saker jag inte kan... alls..

sjunga

Då och då säger folk välmenande:
så, så... aaaallla kan sjunga.

Bah.
Alla kan i n t e sjunga.

Vissa av oss är faktiskt fysiskt inkapabla till annat än kraa---aaa- aaaa-- iiiiiiiiaahaöööö*

... ..

och det där var då Fröken Js tolkning på Den blomstertid nu kommer som fram tills denna dag framkallar en bottenlös ångest.

Först för kanske tre år sedan slutade jag mima i "Ja må hon/han/den/det/de leva".
Inte så att jag helt plötsligt lärde mig sjunga den, utanför att jag tvingade mig att sluta skämmas och numera ignorerar jag tappert de blickar som på två sekunder låses fast vid mig när jag börjar sjunga.
Vuxen, juh...


* Ska alltså föreställa en ton som inte kan hållas och spricker upp i ett ofrivilligt och helt öronovänligt wailande.

saker jag måste lära mig..

1. Spotta.
   Det är ju fasen pinsamt.
   Jag kan typ dreggla.
   Eller liksom slunga iväg det med hjälp av kraftiga huvudrörelser.
   Men that's it.
   
2. Lägga mig i tid.
   
3. Inte prata när man är i gränslandet mellan sömn och vakenhet. Inte.
   Nej, kära Fröken J: Späckhuggare andas inte genom munnen bara för att de är en korsning mellan fisk och val.
   åh.. så dumt...
   
4. Lägga mig i tid utan att plocka med datorn.
   
5. ... somna..
   

uh...

Big brother börjar visst idag.

Jag har hittills noterat:

Replikskiftet:
Kille: Hej. Fina läppar du har.
Tjej: ..va?
Kille: Fina läppar. Är de äkta?
Tjej: Ja.
Kille: Aha.
Tjej: .... fast asså.... inte riktigt äkta...

En man (läs: märklig varelse med visst inslag av testosteron) i cowboyskjorta med glitter.

5 blonda kvinnor av 6.
Fem.....
utav sex....
Förbannat märkligt det där..


Så. Nu behöver jag inte se det i år heller...

.. med all respekt..

… det sägs att folk, i vissa städer utanför Göteborg, high-five:ar varandra…

Vuxna människor.

High-five:ar.

Hhohrrmm… Ursäkta mig en sekund:

HAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!

.. om jag vore gud

Saker/Företeelser/Individer som borde ha en seriös omgång ass whopping:

Mariah Carey

bara för att du kan ta 350 toner, innebär inte det att du måste göra det hela tiden i varje jäkla låt…

Iiiiii-- ööööö--- iiiiiii--- iiiihhiiiiii…

Ja, jesus.

Bodies without organs

Har ni hört dem? Ett sånt himla bjäbbande.

James goddamn Blunt

Ditt liv kommer aldrig bli detsamma sen du såg en brud på tunnelbanan… ?

Men va fa-an. Vem lurar du..?

Ah, sånt dravel.
Good bye my lover. I know you well, I know your smell…

uuuuääääh… Skjut mig.

Westlife, westlife, westlife

hur kan de ha klarat sig levande så länge?
Hade jag bara haft en spärr mindre .......

Kudos ändå till att ni har den enda pojkbandsmedlemmen som kommit ut. As if han är den enda, liksom…

Per Gessle

*djup och frustrerad suck*

Ssssssccchhuuusshhhhhh på dig.

No more nödrim.

No more substanslösa texter från helvetet.

Bara.. Ssschhh… tyyyst…

Såå ja… fiiin hallänning, lugn och fiiin

.. han är ju söt iallafall...

Eh.... Men men lilla gubben.....

om vi kanske skulle ta och odla lite självinsikt, kanske..?

Dejtmetodik

Om jag nu, rent hypotetiskt givetvis, skulle varit på en dejt i helgen.... vad hade då varit lämpligt att lämna hemma?

1. Ett kvinnligt skratt och ett ljuvt leende.
   
2. Välvårdat hår som ligger/böljar/faller vackert som en vårdag.
   
3. Fröken J:s egenutvecklade öppna-vinflaskor-metodik.

Jag har aldrig fattat hur man får till ett ljuvt leende medan man frustar fram höga läten och, let's face it, vätska genom näsan medan halsen ger ifrån sig grisliknande grymtande.

Ska öva på det.

Följaktligen lämnade jag alternativ 1 hemma.

Hur söt han än tycker att jag är mitt helt omöjliga hår* så raderar det inte det faktum att frisyren för dagen inspirerade till, den om än väldigt skämtsamt uttryckta, repliken:

- Du ser ut lite som ett sånt troll man kan sätta på en penna.**

Så nej. Alternativ 2 fick inte heller följa med på dejt, as it seems.

Då har drar vi snabbt slutsatsen att kanske, kanske är det Fröken J:s empiriskt ogrundade men personligt framtagna öppna-vinflaskor-metodik som borde stannat hemma.
Men givetvis inte gjorde det.

Metoden i korthet:

1. Ta en flaska med rött vin.
   Märket är av underordnad betydelse men om etiketten glittrar är det ett otvivelaktigt plus i kanten.
   
   
2. Tag en korkskruvsmojäng.
   Här är det viktigt att den inte är för modern.
   Varianter som innefattar nån typ av anordning att lägga om vinflaskans hals är strängeligen förbjuden och all sådan användning beivras.
   
   Det viktigaste är att själva frihandsinsiktningsmomentet finns med.
   
   
3. Börja skruva.
   Detta görs med fördel så nära korkens ände och glaset början som möjligt.
   
   Om du har andra preferenser så går det precis lika bra att utgå från mittområdet och sikta rakt ner.
   Och då menar jag rakt ner som i: 45 gradig vinkling utåt från mittaxeln.
   Vilket i lekmannatermer kan översättas till: Snettsomfan.
   
   
4. Skruva i till hälften.
   Det räcker.
   Alla vet att en korkskruv är alldeles för lång, för vad ändamålet kräver.
   Vi tror att det har någonting med fallossymbolik att göra, men vi är inte säkra.
   
   
5. Dra.
   Här är det viktigt att ta i beräkning vinkeln som kraftmomentet riktas åt.
   Riktar du rakt upp gör du jättefel.
   Optimalt är att göra kraftiga ryck i slumpmässiga riktningar.
   

Vid det här specifika tillfället så felade den annars fullständigt vattentäta metodiken en smula.
En yttepyttig smula.

Min fina och väldigt vita sesötochsexigutsamtidigt-tröja fick fler prickar på sig än Cruella De Ville.
Självfallet läckte det även in till mitt fina och väldigt vita seenbartsexigut-linne.

Ljuv och vän, som jag ju är, bröt jag ut i en kakafoni av svordomar och detaljerade beskrivningar över var korkskruven kunde stoppa sig själv.
Very attraktivt. Very attraktivt, indeed.

Fick givetvis också ställa mig och handtvätta upp tröjorna för att försöka rädda dem.
Och jobbade därmed ner det hetsiga svordomshumöret till några enstaka muttranden.

Jag tror jag gjorde ett ganska elegant intryck faktiskt.
Ladylike, liksom.
Ehum..

* Jaaaa. jag veeet. Nu kommer ni alla säga: Ja-a. Jag vet vad hon menar. Mitt hår är också helt tokigt.
Men tro mig. Ni är inte i närheten ens.
Om erat hår är... säg.... KristiBrud-tokigt, så är mitt presidentMugabe-galet.

** Den av er som kommer med vidare liknelser på temat kommer jag utfärda rikslarm på.

En myt, I'm sure...

När jag skriver så börjar jag på det ord jag först kommer att tänka på...
Trycker ner lite slumpmässiga punkter och en salig mängd enterslag tills jag tycker att det blir fint.

Jag tippar att fördelningen i tid mellan att faktiskt skriva text och att placera enterslag, antal punkter* och .. ehum... *-referenser** ligger på sådär 70/30.

Men det som främst representerar mitt sätt att skriva är att när jag väl är klar med en mening och satt punkt, så går jag aldrig tillbaka och editerar.

Nå. Nån gång går jag säkert tillbaka... aldrig är ett lite väl starkt ord.
Men eftersom punkten var satt i ovanstående mening så....

Nu har jag förstått att det här inte är universiell lag...

Det finns tydligen de som skriver eftertänksamt, korrekturläser och editerar i efterhand..?




... och varför går jag inte bara och lägger mig.....

* Nu menar jag då inte punktuation som koncept, utan punkter som i: .......

** .... Just making a point.....

Everybody:

Ja må hon leva!

Ja må hon leva!

JA må hon leva uti hundrade år!


Javisst ska hon leva!

Javisst ska hon leva!

Javisst ska hon leva uti hundrade år!


Ett fyrfaldigt leve för lillan som blir stor idag!


Hurra!

Hurra!

Hurra!

HURRAA!!!

åh nej..

Det är bara för pinsamt.

Jag klarar inte ens av att titta färdigt.


TabortdetTabortdetTabortdetTabortdetTabortdetTabortdet.

motvilligt..

... får jag väl bekänna färg då.
Jo. Det finns då ett prospekt nummer sex.

Jag hade ställt in mig så fint på att vara singel sen P5-eländet och de, ärligt talat, mindre nödvändiga A och B historierna..

Men så dök en herre upp och trots att jag skulle vara så avhållsam och fin så vaknade stalkern i mig på två röda.

Jag höll emot. Boy, did I ever.

Iiiiiinte upprätta kontakt. ... ---> *douh*

Iiiiiinte msn-stalka honom varje gång han kommer online.... ---> *douh*

Iiiiiiinte be om att få träffas när jag råkade vara i närheten..... ---> *douh*

Iiiiiiinte sms:a mer än 3 gånger på en dag.... ---> *douh*
(Ja.. ni fattar ju nivån.... det är ju bedrövligt)

Iiiiinte maila fler gånger än Einstein kan räkna till på en dag.... ---> *douh*


En treåring i en godisaffär har förmodligen högre självdisciplin än jag.

jaja..

... jag erkänner.

Det finns en P6.

Gästblogg: Jane Doe bekänner

Ok, det är lika bra att ta tjuren vid hornen, direkt, på en gång och helt obarmhärtigt. Det är helt enkelt lite confession-time på gång samt like snusk-prat. Känsliga ögon undanbedes vänligen...!

Jag fejkar.

Oh ja, och inte dåligt heller. Det vill säga att jag har blivit jävligt bra på det den sista tiden. (Läs: Post-Obviously.not.mr.right.guy, M.a.o dom senaste typ 7 månaderna. Oh dear god, jag börjar bli en nucka.) Nog om det. Men jag fejkar... Jag kan inte precis skryta med att jag är den enklaste flicka att få det att gå för. Om man säger så. På ren svenska. Förjävligt, eller hur? Det krävs typ lagom-hårt-tryck-i-vissa-kontrollerade-rörelser-ett-långt-jävla-tag för att det skall visas några fyverkerier på bästa sändningstid. Eller oral-sex. Att föredra. Kan innebära vissa oangelägenheter för den stackars killen, som oftast visar sig som kramp i tungan. I bästa fall. Om det ens går då...

Hur som helst. Jag har haft en del sängvärmare hemma under den senaste tiden. Sexiga, heta karlar som verkar veta vad dom vill och vad en tjej vill ha. Dom är charmiga, vältaliga och antagligen äckligt erfarna (i en negativ bemärkelse). Men med detta i bagaget borde dom kunna få mig till högre höjder utan större problem. Nej. Inte åh-herrejävlar-kan-man-göra-så, utan nej. Väldigt stort nej. Jag behöver nog inte säga mer utan hänvisar till min 'rubrik'. Jag fejkar. Jävlar i gatan vad jag fejkar. Gick det fram? Annars kan jag säga det en gång till. Men det behövs nog inte...

Vad har nu detta för intresse kan nog ni undra vid det här laget? Helt förståerligt. Min poäng är vad som följer: Mr..nice.guy stannade över efter att vi käkade lite mat i går. Totalt nupp-fritt. Om man inte räknar med lite oral-nuppande.... Det var bra. Det var sjukt bra.

Jag måste nog gifta mig med honom.

Säkert ett gott hjärta

Men vill inte någon se till att medieträna stackarn:
http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=360&a=253322


Jag kan till och med ge ett litet råd här och nu:

Tänk först.
Prata sen.

Repetera nu:
Tänk. Prata.
Tänk. Prata.

Husmor J, my ass

Så helgens bjudning gick ju smärtfritt.

javisst... Eller hur...

Lördagsmorgon.
Fröken J går upp i okristlig tid.*

Börjar förbereda alla gurkor, tomater, lökar, köttbitar**, champinjoner*** som behöver förberedas.
Och jäklar vad god tid jag är ute i.

Sen slår det mig...

hmm.... var kvällens bjudning (och därmed även jag) beroende av en nyckel..

jooo.. just det.. Men. Var är den?
Jag skulle fått den igår.
nehejnej.. det fick jag inte... Jaja... Jag ringer damen ifråga idag istället.
På tre olika nummer.
Men svara inte då, din ... din.... nyckelkidnappare och opålitligapersonsomverkligenintebordehanåt- någonsomhelsttypavansvarspost.
Buuuuuuuuuu.....

Nåja. sammanlagt 4 samtal och 3 dörrknackningar senare så har jag min nyckel...

And there gick the tidsplan.

Diverse preppningar senare är det dags för matlagning.****

Ah... jag rockar på mat.
Verkligen.
Det går aldrig, aldrig fel.
Aldrig.
Ever.

Eller ja. Oftast inte.

eller ja... då och då går det inte fel.... typ.


Det här händer:

* Marinad hamnar på golv, ena väggen, kakel och mig.

* Jag smälter sönder min enda stekspade.

* En (1) liter sås skär sig med alla mina ingredienser i.

* Jag blir arg.
Väljer att ta ut min ilska genom att skiva citroner på aggressivt maner.
Bra idé.
En fingertoppsförlust senare...
Har inga förband hemma. Plåster räcker inte.
Fan.
Fanfanfanfanfan.
Ringer vän. Harduförbandkompressellerwhatever? Nehejnej. snällasnällasnällaspringochköp!

* Springer runt med handen över huvudet, inlindad***** i 400 gram toalettpapper...



puh......


Men kvällen..?
Helt lovely!!

Kom tillbaka snart!


* 7.30, men who's counting..

** Nejmen titta! Så fint marinerade de var!

*** Championer, Champijoner (eh.. nej), champignoner (haha), schampijoner (nej.. nu är jag bara fånig..),... äh....
Svamp.

****Dukande, handlande, städande and so on and so on.

***** Kan vara visst åsyftningsfel där. Handen är alltså inlindad. Inte huvudet.

dagens sökning

Stripor och tuttar...

Det är ju urkul.

Bäst är googles vänliga hjälp på traven:

Menade du: strippor och tuttar

Husmor J

Ska vara vuxen och bjuda till... eh.... bjudning.

Mat ska de ju ha då.. de jävlarna*.


Så då står man här... kvällen innan.

... och marinerar kött i soppåsar**...

... bråkar med ondsinta lökar...

... häller rödvin över sista ofläckade vita toppen....

... och hur stor skillnad är det egentligen på portvin och balsamicovinäger..?
Flaskorna var ju så himlans lika...


Men jag är iallafall grundlig med att testa ut vilka drinkar jag ska bjuda på.
Jajjemän. Man kan inte vara för noggrann när det gäller efterforskning och förberedelser..
nååoosöörrriii. Det kan man inte.
Och I am a very grundlig woman minsann.


* Ehum... Fast de sötaste, raraste, gulligaste, mysigaste jävlarna i hela världen.. *intensivt blinkande* ... Love you!!

** Ja,.. vaddåå!?? Det var ju Oanvända soppåsar...

Diverse märkligheter. Del 3

När vi ändå är inne på P4...

Han var rolig, han.


Men bara för att rädda min ära här...
Vi hade alltså en (1) helg ihop.

Inga dejter före eller efter.

En helg.

Därför tycker jag att jag förtjänar att slippa benämna honom som ett ex...
Visst gör jag?
Komigen... säg ja.
Hela min värdighet beror av det..!

P4, var det iallafall.
6-av-10 - grabben.


Han kläckte också följande:

- Du.

*romantiskt pillande i håret. Mitt hår, that is. Inte hans eget. Det vore märkligt. Och inte så romantiskt.*

- Nu när vi är tillsammans (det här var dag 1,3 av de totalt 2,5 som vi spenderade ihop. Jag vill bara förtydliga galenskapen hos den unge herrn.) , så kan man ju börja förändra*.

*Mer romantiskt pill i håret och låg sensuell stämma*

- Så jag tycker du borde ha mycket längre hår.



* Det objekt som saknas i denna mening är då jag.
För tydlighetens skull, vänligen se nedanstående ekvation:
P4 + Förändrande = Uppgradering+Fröken J.

Diverse märkligheter del 2

En gång när jag stod framför min helfigursspegel kom P4* upp bakom mig, lade händerna på min mage, drog den bakåt och sa:

- Åh, wow! Så här skulle du se ut! GRrrrr..!

Vi skulle fått ett så fint liv tillsammans, jag och han.



*För nytillkomna läsare: P syftar på Prospekt som i : ProspektTillPojkvänOmDuInteVisarDigVaraKomplettGalenDuOckså.

4 är ett ordningsnummer… Byråkratfili är faktiskt en sjukdom...

diverse märkligheter

P5 sa en gång:
- Alla mina föredetta flickvänner har haft stora bröst.


Jag svarade med ett förstående:
- Jaharu. Det var ju... kul.

legalize it

Kanske är det jag, men..

Har inte Sean Paul en jäkligt fjantig röst..?

Jag menar… hallå!?
Är det inte skrämmande likt Percy Nilegård, så säg...

lite sen årssammanfattning

Ett galet år.

Vad har jag gjort?

Jo. Dejtat. Som en vetvilling.

Alltifrån underbara män.... eh... hm... okej.... nej.. det blev fel...

Alltifrån nån enstaka underbar man till såna som var... tja.... speciella.


Jag har haft dejterna där jag suttit och gjort mitt yttersta för att se till att avståndet mellan mig och honom aldrig, aldrig, aldrig understiger 1,37 meter.

Jag har haft dejter som egentligen inte var dejter men som var dejter ändå... fast konstigare.

Jag har haft dejter med pojkar som läser bloggen.

Jag har haft dejter med en skådespelare, en jurist, ett par tekniker, en chef, en kock, en hovmästare, en.. ja... livsnjutare...

2 har varit medicinerade. 1 hade precis kommit ur sitt drogavvänjningsprogram. 1 berättade om sin attraktion till andra män. 3 stycken var tvär-narcissister.


Om ni undrade varför jag pausat ifrån killar sen P5 så.... well... there you have it.


Jag är en märklighets-magnet.


Visst är det väl min tur nu..?

om fröken J får en dotter..

Little girl: I'm tired of thinking about ponies! Now it's time to kill!

från www.overheardinnewyork.com

bränn, bränn, bränn

men nejnejnejnejnejnejneeeej.

Jag skulle vara sparsam, ju!

Jag var sparsam hela december.
Och läs då ordet sparsam som dumsnål

.. och sen ska jag bara ut med väninnan och bjuda henne på yttepyttelite champagne för att ära dagen då hon föddes...

och...!? och...!?

Så kommer jag hem tusen spänn fattigare!??!?
Jag spenderar aldrig så mycket ute...
helt enkelt eftersom jag inte fixar att få i mig alkohol, motsvarande den siffran...


.... men damn vad skoj (och bubbligt) vi hade....

Nu ska jag sova och drömma luddiga små drömmar med rosa elefanter, skuttande handväskor och nakna präster.
Amen.

moving on...

.. ehum....

ja, det kan gå....

Man har ju hört värre.

Günther and the sunshine girls, till exempel..

.. eller nja... det vet i fan egentligen..